cronicas de un mundo sin dioses aparentes

MIL4CARAS

en medio del trabajo el hombre toma un respiro y escuhca mi petición. no tiene tiempo para posar, tan solo extiende los periodicos y espera que yo le indique que he terminado. luego, continua caminando.

nuevo.

Que onda gente, pues yo soy el nuevo wuey que va a estar publicando sus cosas en este sitio, me llamo diego lepez, pero me dicen trovador, o diex y pues bueno, quiero compartir con ustedes un poema que escribí en un momento de soledad, de agonía y nostalgia.
¿Recuerdas?
¿Recuerdas esa Manita que Pegamos en Donde Todos los Niños Sonríen?
Hoy La Vi y me Acorde de ti…
¿Recuerdas cuando me viste por primera vez a los ojos?
Hoy lo reviví en un recuerdo.. que solía ser nuestro…
¿Recuerdas cuando nada nos importaba más que nuestro amor?
Hoy lo sentí mas cerca que nunca, y trate de guardarlo en mi corazón, pero no pude.
¿Recuerdas esas risas que ahora son voces distantes?
Hoy las escuche, y fueron como música para mis oídos...
¿Recuerdas esas cartas que me escribías cuando estabas sola?
Hoy las leí y me puse a llorar por una causa perdida…
Recuerdo tantas cosas juntos… Pero lo que más extraño…
Es tenerte a mi lado..
Trovador (Diego Lépez)

lunes de expectativas

hola gnt.
este fue un lunes de expectativas. esperaba que sucedieran muchas cosas importantes como el pretexto de porque daria me plantó el jueves , aparte de q pasó con el incidente de juan y monica, y varias cosas más
y si fue.
daria dice q me plantó porque no podia llegar y no tenia mi telenofono. hubiera esperado algo más, saben??
lo del juan y monica, mejor dejo q luego lo eescriban los protagonistas, para evitar posteriores inexactitudes d mi parte.
pero pasaron otras cosas.
mempezé a acordar de fernanda y decidi llamarle. ya no vive ahí y a nadie le avisó. no me acviso. yo entristecí y me dieron ganas de averiaguar donde está ahora. pero no. en realidad yo debiera de estar enojado, pues me hizo cosas feas y no se molesta ni en decir hola,nunca. estupidas hormonas.
varias cosas, de esas, de las que plagan la vida d un adolescente. estupidas hormonas.

MIL3CARAS

una cara recelosa. alguien que no sabe de que se trata, que no entiende ni está dispuesto a entender el objetivo de las fotos, de las sonrisas, de las poses, de las caras. alguien que tan solo vive, nada más sencillo. sin miedos, más que lo desconocido.

MIL2CARAS

OTRO. alguien más tratando de parecer importante. murmurando tres palabras mientras el lente lo capta, palabras no del todo amistosas. alguien que no se cree lo suficiente para sonreir. se siente más alla de cualquier gesto, de cualquier foto.

MILCARASUNO

mil caras de mi ciudad. una cara por dia. mil historias detrás de mil pares de ojos desconocidos. mil maneras distintas de ver la vida, mil y un caminos.
este es el primero. sonrisa extraña, placer escondido, vida ligera. buscando arriba algo que le falta.

un nuevo dia, un nuevo post.

despierto y realidad.
ayer fui al concierto d fito paez. q chido concierto. sentí su musica en lo más profundo d mis huesos. todas las letras dicen algo con lo que me identifico, ya sea la muerte la sangre, la vida, auqnue me cueste trabajo aceptarlo el amor, etc.
saque toda la enegia que tenia. lo unico q me faltó fue alguien con quien compartir. fui solo.
no les he contado del incidente em an em????
ok. Juan Le llegó amonica el miercoles. yo sabia q a juan le gustaba monica, pero no le habia dichoa monica, apesar d q ya me habia preguntado. juan decidió que el dia d decirle habia llegado el miercoles. nos pidio a paco (otro amigo)y ami q nos retiraramos y le dijo. como todos sabiamos q iba a suceder, monica le dijo no. juan se deprimio frente a ella y dijo q nunca debio decirle (grave error, juzguen uds,) . lo malo d esto es q me vi como en un espejo. he hecho lo mismo y me han respondido igual y he reacionado parecido. malditos espejos.

la chica me plantó

hoy iba a ver a daria, la prospecta, en bellas artes. me ha plantado. espere durante una hora y no llegó. tenia que ser yo. simepre pasa algo. tengo mala suerte. odio, dolor, frustración. no puede ser. estoy empezando a creer que el problema soy yo, no ellas.

compartel alma

Hoy se que vivo, se que existo, se que de algúna manera interactuo con el mundo se que aqui estoy. He aqui mi presente plagado de mi, infestado de mi propia sangre. Tengo un mundo propio, y vivo en el, y convivo a veces enviando pequeñas señales al exterior, señales como las que mi primillo escribe en esta su pagína donde me robo un poco de espacio para gritar un poco hacia la nada.
Solo cuestiono ¿de que se trata? tras todas las expresiones atiborradas de pseudo-metáforas en esta página .... que hay detrás, cual es el por que de lo que aqui se presnta, en pocas y matrixescas palabras... cual es el proposito?
y el fin?
nosotros lo marcamos, lo elejimos o solo lo soñamos.
adios este ha sido un texto chafa escrito por un tipo con sueño
con sueño
PACO. (el primo del Nivonog)

acapulco anormal (o un viaje con dos vistas)

el verano fui con unos amigos a acapulco. aqui hay dos puntos de vista de ese viaje, el d Rodrigo (si servil Nivonog) y el de diego, otro de los acapulcados:

diego:
¿Qué puedo decir?, muchas cosas han pasado mientras voy creciendo, he vivido muchas cosas y aprendido muchas, pero lo que nunca se me olvida son mis raíces, la tierra de donde mi familia viene, de donde los Lépez realmente son alguien, esa tierra en parte, a sido mmmm digamos olvidada por el hombre o simplemente descuidad.
Yo fui criado en el D.F. pero desde chico he frecuentado esa tierra ancestral, y ahí es donde vive mi primo pablo, con el que juntos hemos crecido con la misma educación y los mismos intereses.
Tengo varios recuerdos de el y yo en Acapulco, por ejemplo cuando estábamos los dos aprendiendo a tocar guitarra y nos subíamos desnudos a las 12 del día a tocar en la azotea, o cuando espiábamos a las vecinas (que una de ellas acabo siendo mi novia), o cuando veíamos interminables veces la película de Space Jam hasta que nuestros ojos no podían mas y el sueño nos vencía….

Luego vino la adolescencia, nuestras vidas estaban o están llenas de preocupaciones inútiles y mortificaciones por ver que chava nos va a pelar, supongo que ese no es nuestro único problema, ya que en el último viaje conocí a una chavo, (que es un buen amigo mío que se llama Rodrigo o Minovog pa los cuates), el también tiene las mismas dudas que los adolescentes tenemos, y recuerdo que cuando el llego, mis vacaciones cambiaron de forma considerable, ya que ese verano Pablo y yo habíamos estado durmiendo tarde por ver programas de tele, o chateando en la compu, en fin, Rodrigo llego, y según yo, si mal no recuerdo el primer día fuimos a las arracheras y ahí nos conocimos mejor….
Conforme pasaron los días nos hicimos los tres mas cuates, y pasábamos las noches jugando juegos de rol, de la edad media, ya que para pablo, Julián (mi otro primo menor), y para mi era algo totalmente nuevo.
Conforme pasaba el juego me di cuenta de que rodrigo es un chico inteligente y que si estas un momento con el, te hace pasar un rato ameno y agradable.
Recuerdo que los tres pasábamos las noches hablando de problemas existenciales o simplemente les gritaba (No Mamen Cabrones Dejen De Platicar Y déjenme Dormir) ajaja, pero eso era cuando ya estaba muy cansado.
Recuerdo Muchas cosas ese verano, pero lo mejor fue que mejore mi amistad con mi primo y que obtuve un nuevo amigo.

Nivodrigo:
Acapulco: más allá d los chilangos

El verano he ido a Acapulco con un amigo d toda la vida q vive allá: Pablo Lepez. Su casa es grande y pues me hizo la invitación, no me queda más que aceptarla. La neta no sabia cuanto me iba a divertir. Nada más llegó y su jefe mestá esperando en la terminal, resulta q pablo estaba también con su primo y habían ido a ver a una chicas.
El cuarto de pablo es grande amplificado para diversión adolescente. Tiene una guitarra eléctrica, un ampli, una tele grande y una computadora con conexión permanente a Internet. El paraíso d cualquier chico d 16 años. Cuando llegan conozco a Diego, el primo de Pablo y resulta un tipo d lo más chingón y pocamadre. Empieza mi travesía.
El primer día me tocó pendejear un rato. En al noche fuimos a… no espera…. No fuimos a ningún lado…. ¿¿O si?? ¡¡¡Maldita sea no recuerdo!!!!
Bueno, el chiste fue q conocimos primero a unos amigos de Diego, entre los cuales venían dos chavas: Andrea y Roberta. La Andrea empezó a caer detrás d Diego y la Roberta se hacia la mensa, pero alguien le gustaba (obviamente yo no). Esa noche fuimos al hard rock a ver a ha-hash. El día siguiente… o a los dos días fuimos al concierto EXA. Se presentó toda clase d bazofia, incluyendo bueyes de la academia y Aberración triunfo. Lo bueno vino al fin, con Genitallica. Yo me quede casi todo el show al borde la vaya esperando a q llegara genitallica a ver si les podía sacar un backstage. No pude. Pero eso si, el slam estuvo divertido, una chavita me jaló el pelo súper mal pex y me vengué (besándola apasionadamente a la salida). También volé largo rato.
Otra noche fuimos con Andrea y Roberta de nuex, pero vino toda la banda de ellas. :_(
También fuimos a pendejar por ahí, no recuerdo q hicimos esa noche, pero no fue nada demasiado interesante, aunque si divertido. Al día siguiente las fuimos a visitar a su Hotel-condominios. Eran de tecamachalco, una zona súper nice de la ciudad d México. Esa noche llegaron los padres d diego. Nos fuimos a cenar a una especie de arrachera.
También estaba haya cuando menteré q entré a la prepa 6, lo cual fue pkm estar con esos dos bueyes para festejar. ¿¿¿Q mas recuerdo??? Meché unos tragos con esos bueyes (nada serio)… también les enseñe quera el rol (buajajajaja!!!!) y q más…
Bueno la idea es q me la pasé pocamadre y me divertí un chingo, la neta tengo q repetirlo, el diego y el pablo son la neta y Wuta, va de nuex…¿¿¿no???

c q no he escrito

9:33 am
holatodos.
lleva rato q no escribo nada. me gustaria escribir algo más. mi vida va como siempre, sobre los rieles, no he podidio hablar con xochitl, ni he podido saber si enserio me gusta. ayer fue el concierto d AFI en el salon 21, fueron fatima y midori. con midori ultimamente me he estado llevando PKM, pero solo por el Messenger, a Fati no la veo desde las vacaciones, osea unos 4 o 5 meses. Fati me escribió hace poco un mail en el que me preguntaba si estaba vivo. yo lleno d gusto le respondí y ella no ha respondido.
fue viernes d amigos d nuevo. vinieron Razyel y oso y nos la pasamos haciendo pendejadas hasta las 4 am, solos. luego el sabado me lanzé a casa de Estebany bueno, q puedo decir, todos estaban discutiendo fervientemente de el señor de los Anillos, me puse una aburrida de lo más divertido.
ahora estoy hablando con Annalí, una chava buen pex que vive en españa, pero vivia aca y era mi amiga...
sigamos.

la vida sigue... no??

9:35 am
hola mundo.
aqui estoy... porque siempre comienzo con esa frase??
algunos me ahn dicho que escribo bien en gral. otros no han dicho nada.
cuando entré a la prepa 6 mi vida cambió para bien, todo. de mi otra escuela lo unico que extraño son algunos amigos y amigas. pero el ambiente no.
ayer, regresé a ser como era. timido, cerrado, temeroso, mamón. no se porque.... bueno si sé, luego les diré. mientras tanto, yo sé que no valia la pena y que fui un higado para todos. me entusiasmé demasiado y luego dí el bajón, inconfundible signo de regresíon. no sé q pensará la gente de mi, no me solia interesar y regresó. fue extraño, muy extraño. intentaré no ser eso de nuevo. intentare contrarrestar el dolor. al fin la vida sigue...no??? :-)

pia

Hola gnt.- Sabes en donde estoy. No encuentro sentido a decir lo que no debo decir. En realidad ni siquiera sé quien eres tu. Quisiera saber. Puedes ser tu, puedes ser ella, puedes ser él. No sé en donde estés, no sé donde estoy yo. Acabo de leer tu mail. Tu vida es un caos, padre buscando una soga, tu madre drogándose y tu con la gillette sobre las venas. Mis sueños marihuanos no son más que lo poco que queda de ti. Aunque la vida puede hartar mucho, estoy seguro que estar harto puede terminar hartando. Pia murió en el cóctel, su cuerpo sobrevivió dos días mas y ahora, fría y marmórea despide perfume de violetas por 100$ pesos. Anteayer oí tu voz a través de la línea. 7 años guardados en una señal eléctrica. 7 años que desperdiciaste mientras tu hermano preparaba su escape sin salir de tu casa. Ahora Pia murió y el gente se cae a pedazos, la gillette rosa tus muñecas. No estoy enojado contigo, tu padre regresa cada dos semanas y dice hola, cada vez que lo veo está mas completo, pero cada vez lo que le falta es mas grande, no es tan facil olvidar a tu madre después de 20 años. Tu madre te prohíbe salir mientras trata alcanzar el siguiente nivel de existencia, cree que si lo logra sus problemas se convertirán en flores, será un dios y realizara su sueño dorado de tener en la cama a tu padre y a su mejor amiga al mismo tiempo, donde su cuerpo tome un café mientras ve a mi padre lamiéndole los dedos de los pies, donde pueda mandarte a la escuela desnuda para proclamar su libertad. Cuidado, tu madre te quiere violar mañana… no te preocupes, la gillette está atravesando tu piel. Deberías de salir de la decadencia. Una vez fuiste mi envidia, ahora no quiero estar donde tu. Tu familia parecía perfecta, bádminton por la mañana, jenga por la tarde y tragos por la noche. Tragos por la noche tragos por la noche. Más tragos por la noche. Si a los 8 años hubiera podido quedarme despierto hasta las 11:00 de la noche hubiera visto su verdadera cara y hubiera escapado contigo tratando de salvarte de ti misma. Debí de haber empezado por mí. Es bueno haber tocado fondo, pues ya no puedes caer mas bajo. Taxco fue la neta, nunca fuiste a Acapulco, tampoco a Durango. Eso rojo es tu sangre. Pia murió otra vez, todas las noches sueño que tu eres Pia, cruzando la calle tu familia te atropelló, mucha sangre, gritos, oscuridad, Oscuridad dos días y veo en el cine como mueres mientras trago palomitas para llenar el vacío que están dejando, lo lleno con entrañas de perro. No he hecho por ti lo que he hecho por otras personas, no estoy dispuesto a hacerlo, pues tu debes de vivir en paz. Tu fuerza se escapa por la gillette. Eres tú, pero eres Pia, estás muerta en vida, moviéndote inerte, con navajas invisibles atravesando todo tu cuerpo, grita desesperada en silencio, tus ojos blancos me lo dicen. No existas así, tú eres tú y no Pia. No te mueras… no deberías de estar muerta… ¿Por qué moriste? Ahora espero tu llamada.

sombras

Las sombras invadían el lugar. Hay alguien sentado en la oscuridad, se mece entre la poca luz q hay. Las paredes son blancas, pero oscuras. Una gota cae al suelo, una cucaracha pasa corriendo. Se escucha un rechinido y entra más luz. Un hombre de blanco se acerca al sujeto de la esquina. Le dice algo al oído y el sujeto se levanta. Es un hombre joven, bien formado, rubio y de facciones duras. Sus ojos no reflejan nada. Son negros, totalmente negros. En hombre de blanco baja la mirada y lo conduce hacia fuera. El sujeto voltea ala cámara. Se extingue la imagen. Todo es negro.
Las miradas convergen en sus pupilas y las miradas oscurecen. Todo lo que él ve es negro. El hombre de blanco coje la daga. La luna es atravesada por una nube que ignora el horror que está apunto de nacer. La daga se acerca al ojo y lo rasga con un movimiento rápido y certero. En la composición del universo se abre un hueco para albergar un grito. El hueco nunca será ocupado. En silencio, el engredo mira al hombre de blanco con el ojo sangrante. Las paredes, antes blancas, ahora son rojas. Ya no hay hombre de blanco. La sangre salta como si tuviera vida propia y empieza a pegarse al único que quedaba allí. El ojo seca. Ahora es rojo. Todo es rojo. Las sombras rojas invadían el lugar.

las musas no están

No se que escribir. No se porque escribo, no se que estoy escribiendo no a que voy. Me pasa por la cabeza escribir sobre Fernanda y aumentar el agujero en la boca de mi estomago. También me pasa por la cabeza escribir de Xochitl, la persona más misteriosa que conozco. Guarda muchas cosas en su interior, se guarda a si misma en ciertos momentos. Pero no. También puedo intentar escribir una queja de terror con cosas pulsantes y llenas de una sustancia viscosa inenarrable, con llagas infectadas por todas partes, un brillo imposible, un brillo obsceno, doloroso, sucio, vomitivo. No, ya lo he hecho. Se me ocurre un pequeño poema, de cuatro líneas el verso, como es mi tradición.. o tal vez puedo hacerlo de mí, de cómo era raro y ahora soy normal, o de las expectativas que el mundo tiene y yo no puedo cumplir, o de mi eterna depresión. No. Ahora me pasa escribir sobre Midori… pero no, seria una falta de respeto, ni siquiera la conozco (y es una de las pocas personas que me entiende). Escucho gaitas y flautas y aplausos. Puedo escribir de la sociedad moderna y su alienación. Puedo encender la tele y apagar el cerebro, porque hoy las musas no me van. Otro día será.

individuo

En la edad de piedra no existia el concepto del individuo, existia el de la comunidad. Al menos eso nos dicen los libros. Poco a poco el ser humano se fue individualizando hasta que la democracia griega representaba a un grupo de individuos. Pero aun en esa epoca, solo unos pocos tenian el privilegio de ser uno y no el resto. Todos los filosofos, ciudadanos griegos, etc. Eran alguien, los esclavos no, los esclavos eran simplemente los esclavos. En grecia ser un individuo queria decir tener el privilegio del tiempo libre, el cual era ocupado para pensar. La sociedad era racista y cruel, otorgando privilegios a solo algunos. El tiempo siguió avanzando y ellos sembraron la semilla de la cultura occidental moderna. Hoy nos debatimos con nosotros entre pensar y ser uno o ser parte de la masa. Nos hemos (o nos han???) creado una serie de distracciones que nos evitan pensar. No sé a donde quiero llegar con este texto, por lo que seguiré escribiendo. La individualidad radica en no sentirse solo. Una vez que estamos con nosotros tratamos de evadirnos. Hay sendas barreras fisicas, psicologicas y algunos creen que meta-fisicas que nos separan del resto. Nadie sabe lo que pensamos y a anadie le interesa realmente. Estamos atrapados en una conciencia individual, aderezada con tabues, que nos lo impide. La idea principal que quiero expresar es el síndrome de encender la tv para no sentirse solo, el de escribir lo que sea en el internet para creer que alguien más nos acompaña, el de encender el radio mientras manejamos en carretera para evitar el silencio. Todo lo anterior lo escribí relacionado a esto porque creo que la misma indivudualizacion nos ha afectado. Esto puede sonar como un texto politico, puede ser interpretado como algo anti-imperialista o como algo pro-concepto norteamericano de libertad. No es ninguno de los dos.
Todos los que escribimos un blog lo hacemos para compartir algo, por la necesidad de ser escuchados, de que nuestros pensamientos no se pierdan en un papel con letras ilegibles o con el tiempo dejen de haber existidos por el olvido. Porque esta necesidad inútil?
No se si remontarme de nuevo en tiempo buscando los origenes de este transtorno mental, no sé si sea solo naturaleza humana o imposición social.

veo el dinero.

10:56 pm.
escucho a sabina. hablo con JoseMaria por el msn. es chistoso. casi toda la primaria él fue mi mejor amigo. el ultimo año lo sentí muy hostil. me daba la vuelta, demases. me dolio mucho tenerlo q dejar atrás. me dolio muhco que se enojara conmigo. nunca entendí porque. pero bueno. ahora hablo con él. espro todo regrese. lo extraño.
veo el dinero sobre el escritorio d ela computadora.
el fin de semana fue de lo más extraño. el viernes por la noche vinieron unos amigos a mi casa, 2 para ser exacto. y despues de muchos viernes de reventon, tuve un viernes como los de antes. un viernes friki. primero empezamos jugando magic (q quede claro q a mi no me gusta y no me hegastado un solo peso, bueno, ni una pela en cartas, siempre juego con prestadas y no soy traumado), luego seguimos con z-gear de atomoton (una especie de juego d miniaturas grandes) luego una pequeña aventura mortal de cthulhu y luego nos pusimos a jugar en la compu. no alcohol, no chicas, no nada. solo jueguitos frikis. regresión???? o es mi naturaleza????
el sabado tambien friki. mi asociación de rol estaba invitada a hacer demostraciones de rol a un torneo d magic. fui. lo mismo, rol, magic, friki todo.
luego hubo reunion familiar para decidir en que dia celebraremos la navidad este año (antecedente: en mi familia la navidad se celebra un dia diferente cada año, para variar, divertirnos y evitar el trafico del 24 por la noche) con esto me he dado cuenta de que a mi familia le gusata jugar a la OTAN: todo fue negociaci¿ón rara. que si vamos a servir pavo, sushi o salmon. que en que orden abriremos los regalos, que a que hora, que a que amigos vamos a invitar, que porque esto, porque lotro, a cada idea todos estaban de acuerdo excepto uno. siempre asi. tedio y risas. no me queda más que reirme.

el otro dia, olvidé contarles, me subí a un taxi psicoterapeutico. uno de esos taxis en lso que taxista cree saberlo todo, mezcla la fisolosofia, psicologia y religion y con esa mezcolanza te pregutna tus problemas y te da unaa respuesta a ellos, como oraculo, como mago, como vidente, como santo. posiblemente me encontré a dios, manejaba el taxi y lo sabia todo.

tampoco les he contado que mi amiga Mayte requirió mi rescate. yo iba saliendo mi casa cuando me habló al mamofono (celular o movil, para negados) y me pidió el fono de Mario. yo no lo tenia. cuando le pregunté porque me dijo questaba encerrada sin poder salir de su casa porque sus padres salieron temprano y cerraron con llave por fuera. Mario tenia las llaves de mayte. bueno, asi estamos bien. Llegué al cole y de inmediato busque a mario. le dije cual era la emergencia. se rio mucho, junto conmigo, asi que decidimos ir a salvarla en fisica. le dijimos al profe y se rió y burló de mayte (así va aseguir todo el año... pobre) y nos dio permiso. asi que salimos en su ayuda. corte. se ve un torbellino de colores, suena musica de introducción y la cara de mario y mia sale del vortice, se acerca la pantalla yrgresa. se ve a marioa mi sentados en el camion, haciendo un viaje de una hora para salvarla. puff... q dia.

esta es mi poco interesante vida. digo, a nada mejor que hacer, vivir.... por lo menos, no?

él se suicidó.

un amigo de la familia se ha suicidado. puso una pistola en su cabeza y disparo. no murío, explotaron sus ojos y quedó en coma. su esposa, adela, encontró en cuerpo. lo llevó al hospital. quedó una semana en coma y ayer murió. hoy en la mañna me lo encontrado caminando por la calle, con la cara destrozada. le invité un café, pero prefirió vino. entonces me contó su suicido. mientras hablaba garabateaba en el mantel de papel desechabele del restaurante sin parar, sin tomarse un respiro. cuando dieron las 5 dijo que tenia que irse, pues tenia una cita. partió sin siquiera voltear a verme con sus cuencas vacias. yo me levanté y cojí su mantel. era un escrito. este escrito:

"Siempre estuvo ahí. Dentro de mi cabeza. Esperando a entrar por primera vez, pero siempre estuvo ahí. Los doctores siempre la vieron y nunca me lo decían. Yo sabia que estaba ahí, pero me daba miedo, así que buscaba en un sucio papel la seguridad… la que nunca encontré. Hoy decidí meterla, hoy he decidido aceptarla, vivir con ella, morir por ella. Adela ya salió. Todo está en silencio, excepto el zumbido en mis oídos y las voces dentro de mi cabeza, que se desgarran gritando de dolor. La sangre hoy corre como el vino. La mancha a mi acreedor crece. No la puedo ver, pero me duele. Me duele la mancha. Mis ojos explotaron y ahora siento mis pensamientos escaparse por ahí. Por fin. El suelo estaba duro, el temor justo en el momento, todo… todo es rojo… todo es odio, dolor, caos, gritos silencios que saco desde mi alma. La emoción de dejar esta tierra enferma, este amasijo de gente inútil que no hace más que molestar. llevense su mundo blasfemo, sus vicios, mis vicios, su dinero y sus mujeres… yo ya me voy… siempre me he ido… siempre estuvo ahí.
Escuche los alaridos de Adela al verme. Escuche sus insultos. Escuché que no escuchó mi muerte. Estoy muerto, pero sigo aquí. La oscuridad no hace más que avivar mi oído. Una hormiga se desliza en la ventana. Un camión pasa a través de la avenida, un perro le ladra feliz a su amo, que acaba de llegar. Una araña devora algún pobre insecto que se enredó. Y yo. Mi corazón late, mi mano izquierda tiembla, mi cara es inteligible, mi gesto, una carnicería. Trato de mantener la sonrisa, para burlarme de aquellos que siguen allá, para demostrar que soy mejor, que solo son somos zánganos al servicio de un injusto dios, un dios grotesco y obsceno. Quédense con su dios.
No sé cuanto tiempo ha pasado. Ya me movieron, ya estoy en una cama. Yo no quiero estar aquí. Quiero descomponerme en mi ataúd, sentir los gusanos moverse a través de mi cara deshecha, sentir mis órganos secarse y toda mi sangre fluir. Quiero tener parásitos, engendrar larvas, diseminar enfermedades. Quiero matar. Que todo aquel que sea sano muera, puyes yo tuve que morir por una enfermedad. Que todo aquel que tenga implantes muera, pues es antinatural que nuestra carne sea reemplazada. Que todo aquel que sonría muera, pues sonreír solo es un acto más de la estupidez. Que todo aquel que ayude muera, pues nos hace quedar mal a todos los que vivimos para nosotros, que es lo normal.
Muerte… muerte, muerte, muerte. Solo muerte. Que mis hijos, personas podridas por el dinero y la libertad, personas que solo fornican y beben, gastan y eyaculan, no mueran. No. Solo quiero que sus ojos revienten, en un éxtasis de dolor, que vociferen un alarido hasta rasgar la tela de la realidad. Pero que antes quemen mi ropa, mi carro, mi casa y mi esposa, pues solo yo puedo utilizar eso, yo y nadie más. Que una bala vuele la percepción de la humanidad. Que las guerras y las epidemias devasten regiones, pueblos, personas. Que se muera. Que se mueran todos.
La bala siempre estuvo dentro de mi cabeza."

"... con la boca"

9:47 pm
aqui sigo, parado frente a todos ustedes, que tan solo leen mi aburrida vida. bueno, no tan aburrida....
prometí en algún post anterior relatarles el incidente de "vamos a quemar calorias"... aqui está.
corria el año 2002... o 2001 uno, no recuerdo bien o no quiero recordar. me encontraba en algún pueblo perdido de mi pais, en una plazita, con una amiga de toda la vida y los dos en plena adolescencia, la noche estaba plenamente entrada y habia un frio extraño que colaba lentamente. mi amiga se me acercó y me dijo lo más conciso que nadie me ha dicho nunca:
-vamos aquemar calorias.
-¿como?- contesté con el aire de don juan que me caractiza (osea, sin la más puta idea de lo que hablaba)
- vamos a quemar calorias con la boca.
-¿donde?- y yo seguia en mi mundo.
-donde sea.- ella empezaba a notarse exasperada.
yo le dí el avión (la tomé por loca) sin saber de que hablaba en realidad. en algún momento me pasó por la cabeza, pero me acobardé cuando pmentró la duda de que en realidad queria eso, podia regarla y arruinarlo. mejor me quedé pasivo. ahora me doy cuenta de mi error, sobre todo porque luego del dialogo empezó a tirar besitos al aire y yo seguí sin reaccionar. esa chica siempre me gustó y ese dia lo heche todo a perder. fabuloso.
ese es el incidente de "vamos a quemar calorias". ya saben con que moneda juzgarme.

ira.

9:32 de la noche.
No me entienden. Yo quisiera que fuera asi, pero se han preocupado. Hoy me han llamado a la orientadora de la escuela. no mentienden mis apdres. Yo hubiera esperado una risa, como lo que es, una broma contra el sistema, contra la sociedad, contra todo lo establecido. Pero no. Mi pade se ha enojado y ha creido mi pose. No quiero ceder pero tal vez tendré que hacerlo. Ellos creen que estoy mal. Esto es una broma, nada. Una mala broma la puto universo. Si, estoy enojado con la vida.

he regresado del cine

1:37 pm.
Hola gnt.
Pues qui mencuentro, apunto de irme a la escuela, después de haber ido al cine con xochitl. La neta, no se que le vi. Yoseguí todos los consejos que me dio erin y tambien raziel.. Primero me reí mucho con ella. La “hice sentir comoda”. Luego, en el cine (como tipin de 12 años… q lento soy) me recargué en ella, con cierto pretexto d ela hora lempezé a acariciar la mano. Luego asi estuve todo matrix… que mala película, por cierto. La película se hizo más y más larga y el cosos e hacia más y más tedioso. Varias veces me moví. Ella no hizo nanda… (nada!!!) luego salimos del cine, medio comentamos y la acompañe al metro zapata. Y cuando se fue me dí cuenta de que no se que le ví. Es… d elo más…. Comun… normal… ella… digo, a mi no me gusta la gente normal. Ahora no me arrepiento de haber ido al cine. Sé que es buenisima onda y puede ser una superamiga, pero nada más….
No sé q le vi.

al rato estaré con ella

hola a todos.
son las 6:45 de la mañana, yo me encuentro en boxers frente a la computadora esperando a que mi madre salga de bañarse para poder bañarme yo. estoy de ir al cole en la tarde de lo más extraño, me obliga a ir al cine a las 8 am. hoy estaré con ella y todos sabremos de que estoy hecho en realidad. sabremos si soy en realidad le gusto yo, si yo tengo los guevos para reaccionar a tiempo, no vaya a hacer otro incidente de "vamos a quemar calorias"...(no lo conocen?? luego se los contaré... uy).
deseenme suerte, crucen los dedos y por favor, POR FAVOR, si venuna pareja ñoña en plaza universidad, abstengase de hacer comentarios... digo, ya me insultarán todo lo que quieran aca arriba....
en la noche les cuento como me fue....
Erre Ache O Nivonog

nivonito

el nivonito. la foto de mi alma. vela aquí.

hola mundo.

hoy me encuentro aqui, escribiendo para ustedes. viendo como funciona este programita, dandome cuenta de que está relativamente facil.
pues entonces dejenme presentarme:
Minombre es Rho NivonoG, habitante de mi muy linda y muy leal ciudad de México, soportando todo y siendo feliz con ello. mi alma es roja y mi futuro es negro. estoy saliendo de la adolescencia y siento que panas la empiezo, soy un lento (lentolentolentolentolentolento) con las chicas, y siempre termino "siendo un muy buen amigo" (estupido universo!!!!!!). a mi corta edad soy privilegiado porque conozco varias partes en el mundo enter las que se cuentan casi todo el norte de mi pais, L.A., sant lois, denver, texas en gringo landia (o lease los pendejos estados norteamericanos), barcelona, madrid, toledo, segovia, vivi unos meses cerca de barcelona en un lugar llamado Sant Celoni, londres.... y ya. bueno me recorrí buena parte de la parte habitable del monserrat.
que me falta? pues quiero conocer argentina (adoro argentina) katchamka, tierra del fuego y algunas islas del pacifico.
de musica me gustan cosas super raras. mis favoritos son Fito Paez, de argentina, y celtas cortos, de españa. aparte me gustan cosas como andrés calamaro, radiofutura, sabina, división minuscula (primeros mexicanos en mi lista, 5to lugar) y otros varios.
mis grandes prospectos de toda la vida han sido tres, en este orden de aparición: Erin, que ahora es una de mis mejores amigas... luego la reseñaré. Aurora: con la que todo iba bien hasata que le lleve flores (yo tampoco entiendo, si alguien tiene una explicación, compartanla). y Fernanda (el más grande de todos, empezé bien y la fui jodiendo poco a poco. gracias.)
con ellas tres todo se fue a la chingada. que le vamos a hacer, soy lento, soy un old-fashioned lover boy que lleva flores al prospecto, soy un idiota.... tendré que vivir con ello.
el dia de hoy ando tras otra chica, llamada Xochitl (si, muy mexicano, y?). ella es extraña. por fin entiendo cual es el juego baboso que tengo que jugar en estos casos y mencuentro con ella, que no lo sigue. en la escuela es de lo más normal y comun y.... promedio. pero el otro dia la invité a tomar un café y resultó que es mucho más inteligente que el promedio, que si quisiera pudiera estar en el grupo "cool" de la escuela, pero no le interesa, una persona de lo más extraña. wow!!!!!! me gustó más. el miercoles voy al cine con ella. consejos para tomar la iniciativa (recuerden, soy lento, no se como) son bien recibidios. prometo ponerles la reseña de que sucedió ese mismo dia.
pues ya tengo que partir. nos veremos luego!!!!!!!
Erre Ache O NivonoG