cronicas de un mundo sin dioses aparentes

¿No te ha pasado?

Cierra los ojos. Escucha la melodía. Sumérgete en ella y trata de no llorar... es curioso, pero cuando la escuchas, por un momento vuelves a ser ella, vuelves a creer. Ahora seríamos dos. Tú, que estás viviendo dos años atrás, cuando vivías cada instante con una sonrisa enamorada en los labios, y yo, que estoy aquí preguntándome en qué momento me convertí en lo que soy, y si alguna vez volveré a ser lo que fui. Pero espera, regresa ya, que la canción está terminando. Abre los ojos, no llores. Ya terminó la canción. ¿Estás ahí? Creo que no. Ahora soy sólo yo. Tú te quedaste anclada en aquel recuerdo... y me parece que ahí te vas a quedar siempre, dejándome sola. Más sola que nunca.

¿¿¿¿NUNCA LES HA PASADO????

en medio de la oscuridad...

Hubo una vez una guerra….nadie recuerda quien o quienes murieron…pero saben que la guerra solo trae rencor, odio…. Luego todo se convierte en oscuridad…
Hubo soldados, que fueron mandados a esa guerra, manipulados por mentes superiores para matar a todo aquel se oponga ante los ideales de su país…
No todos fueron manipulados….
No todos sobrevivieron….
No todos mataron….
En las noches de luna ellos recuerdan a sus mejores amigos… con los cuales reían, lloraban, se burlaban de la vecina, tomaban una cerveza fría en un día soleado junto a sus hijos y contaban chistes inocentes…
Así fue el caso de Nick…mi maestro de literatura…
Un poeta nato, un hombre de ideales fijos, determinado y firme ante todo…
El fue uno de ellos….
El estuvo en la guerra de Vietnam…
El tubo que ir, pues sino lo meterían a prisión un año entero…
Su mejor amigo murió, un budista en contra de la guerra, un hombre cuyo nombre solo es recordado por personas que escriben este post como yo…su nombre era…Dan…
El no comía nada, todo el tiempo masticaba bolitas de cierta substancia sin olor ni sabor alguno….
El murió se quemó solo, en protesta de la guerra…
Un día le pregunte a Nick que porque tenía un as tatuado en la mano…
Nos contó su historia…. No la recuerdo del todo, pero lo que recuerdo es que una niña vietnamita entro a la cantina donde el estaba e hizo estallar una granada….
Algunos murieron, otros no…
Supongo que el as que tiene es porque el estaba jugando cartas y se lo hizo para recordar a las almas inocentes que murieron en una guerra que no tuvo sentido alguno…
El recuerda también la historia de un rabino que fue llevado para darles esperanza…
El como la mayoría de sus compañeros no era judío… y le preguntaron que porque había ido ahí….
El respondió…
“Ashes to ashes and dust to dust…and to hell with the rest of all”

esta frase me hace reflexionar en muchas cosas…
Todos nos vamos a morir aunque no queramos…
Todos somos gente normal que al fin y al cabo buscaremos tener una vida digna…
Solo recuerden algo que Nick siempre nos dijo…
Lo único que nos llevamos a la muerte… es la dignidad…después de eso nada importa…

Nick se que talvez nunca leas este post, o talvez no te interese por razones obvias…
Pero almenos a mi me enseñaste mucho… me ayudaste a ser mejor ser humano y a pensar antes de hacer las cosas, pero sobre todo me enseñaste a que la paz y la dignidad son cosas superiores al odio…
Diego…

Para no dejar este día vacío

Vaya, pues parece que hoy nadie ha escrito, y para no dejar un espacio en blanco, aquí les presto un poema que escribí...

Ahí, donde muere el calor y empieza el sufrimiento,
donde las palomas se despluman unas a otras
rompen a llorar tus ojos orgullosos.
Y es de nuevo lo mismo en este cielo roto.

Escuchando violines a lo lejos pienso en ti.
Y, mirando al cielo veo danzar las nubes.
Mientras danzan también bellas mariposas
en el mar de los recuerdos de lejanas primaveras…

…que dejaron atrás los violines, al callarse.

¿tiempo? o realidad...

Hoy escribo este post porque ayer fue 24 de diciembre, y como toda persona normal lo hace, cena con su familia y se dan regalos...
Pero eso no es lo importante...lo importante es estar con la familia, talvez estés leyendo este post y pensaras "¿Familia? ajaj a mi solo me importan los regalos"... pero eso no es lo que cuenta, lo que cuenta es que algunos tenemos familia y somos muy afortunados aunque no lo crean..ayer viví algo bastante raro, ese hombre correcto, firme y respetuoso estaba en un sillón sin poderse mover, así es, ese hombre era mi tío...
¿Que porqué esta así?
desde la segunda década de su vida ha padecido diabetes, y cada vez la diabetes lo va atrapando, poco a poco... ayer lo vi y me dieron ganas de llorar 2 o 3 veces, pues es un integrante de mi familia indispensable y sobre todo querido por todos.... pero hay que ser fuertes, si el no tiene la fuerza, nosotros se la daremos...
Muchos pensamos que esta puede ser nuestra última navidad con el, pero tratamos de evitar la realidad a toda costa, no sabemos que pasará, lo que si sabemos es que mientras esté aquí en vida, así sea 1000 años más o un día mas, tendrá a alguien quien lo ayude y lo quiera...
Ayer me dieron varios regalos, pero un muy significativo... un reloj de leontina (o sea un reloj antiguo de los que no usan correa", y una tarjeta que decía "Diego, a tu edad el tiempo se pasa muy rápido, no lo dejes ir..."
me puse a pensar...a todos nos regalo tiempo... tiempo de vivir, de reír, de ayudar al prójimo y no insultar a los demás, tiempo de apreciar a la familia pues al final es lo único que vale la pena...
solo recuerden algo...
La familia es lo único que tenemos que realmente vale la pena....no la dejen ir...

¿¿Es bonito olvidar??

"Ayer no me querías, hoy no te quiero. Mañana no tendremos a quien querer" (J. Sabina)

Hace tanto tiempo que no sueño tu sonrisa,
que empiezo a sospechar que se ha borrado de tu rostro.
De tanto dibujarla en las paredes del olvido,
de tanto imaginarla susurrándome en silencio,
la fueron desgastando mis intentos por gozarla.

Hace tanto tiempo que no sueño tu sonrisa
que empiezo a resignarme ya a perder también la mía.

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...Llevo ya varias semanas que apoyo ligeramente la pluma en el papel y no puedo deslizarla. Se queda quieta, inmóvil, se resiste a escribir.
Desde que me olvidé de tí, no puedo cubrir los espacios blancos en el papel, por más que lo intente. La inspiración se fue junto con el dolor. Se fue cuando empecé a despertar sin pensar en tí. Se fue cuando dejé de sentir un vacío en el estómago cada vez que te veía a lo lejos. Desde que tu andar tan seguro y tan imponente empezó a tenerme sin cuidado, no puedo escribir más de tres palabras que salgan del fondo de mí. No puedo escribir nada sincero.
Alguna vez rogué deshacerme de la obsesión que me producías, deseé con todas mis fuerzas desatarme de tu indiferencia. Anhelé levantarme un día sin que mi razón de vivir fueras tú, que te alejabas dejandome sola y flotando en un espacio suspendido en el aire, rodeada de pasiones apagadas. Quise con todas mis fuerzas dejar de pensarte, pues por más que lo hiciera, nunca te iba a tener a mi lado.
Y cuando por fin estoy libre de todo aquello, extraño de pronto esas lágrimas que derramaba, los poemas que te escribía....
....ahora soy solo un vacío que alguna vez estuvo lleno de tí.

FELIZ NAVIDAD A TODOS

la finestra

Vas a caminar un poco. Vas a encontrarte con tu vieja amiga.
Saludarás con un gesto, y entrarás.
Dentro todo es silencio, a pesar del ruido que escupen las bocinas.
Querrás hablar con alguien, más no te escucharán.
Harta, andarás sobre tus pasos. Dos hombres altos no te dejarán salir.
En sus labios lees la palabra quédate, junto con una risa burlona y te pondrás nerviosa.
Entonces irás a la barra y pedirás un trago. Otro. Otro. Otro.
Y luego entenderás las bocinas.
La música será fuerte, repetitiva. Ves a todos borrosos, pero escuchas sus voces.
Solo escuchas halagos, todos al ritmo de la música.
Las manchas que se mueven, se comenzarán a fundir en una sola.
Ahora todo es una mancha, toda igual.
Solo habrá una sombra, sentada en la barra.
Curiosa, te acercarás a la sombra.
No ves más que un color gris con forma humana, en un banco.
La sombra te saluda. Tú lo saludarás.
Entornarás los ojos y podrás ver que es un chico.
Harás un esfuerzo y tratarás de regresar al pensamiento racional.
Solo lo lograrás parcialmente.
Verás su cara y te interesará. Es una cara distinta, con un peinado distinto, con una mirada distinta.
Te sonreiré. Me sonreirás.
Te sentaras a mi lado, tratando de encontrar mi mirada.
Yo, pasivo.
Hay algo ahí dentro. Algo que le impide estar con todos, no importa su naturaleza.
Buscarás más profundo…

no lo puedo creer

Ya hace un año que la invite a salir y todavia le sigo rogando y ella simplemente no sabe, nose q pasa, lo unico q se es que ya llevo un año dandole vueltas a esta situacion, es algo bastante raro, yo si kiero salir con ella pero ella no sabe, ya le di flores, y la neta si la kiero pero ella no sabeq pedo no entiendo, me vuelvo loco, es muy linda pero ella no sabe, nose, supongo q si desaprovecha esta oportunidad de salir conmigo lo va a lamentar, porque es la ultima vez q le voy a pedir q salga conmigo, ¿sabes?, los hombres también tenemos ego, y orgullo....

Uno de mis textos

Hoy estuve melancólica todo el día. Supongo que por problemas triviales de cualquier adolescente. Y me acordé otra vez de aquella persona en quien hacía tiempo no pensaba. Por supuesto no estoy enamorada ni interesada en él en ese sentido. Es alguien a quien quiero y admiro muchísimo, y que me ha demostrado que es cierto lo que dicen en la película adaptation, de spike jonze: "You are what you love, not what loves you" (o bien: Eres lo que amas, no lo que te ama a ti). En fin, ésta es una carta que le escribí hace tiempo, que creo que refleja y explica mejor lo que traté de explicar en estas líneas....

CARTA

Escribo esta carta desde dentro de mí para que viaje hacia fuera y se aloje en tus oídos. Y mojes tus labios, nervioso, sabiendo que es para ti. Y empieces a tamborilear en la mesa con tus dedos tan frágiles, tan inseguros.
A veces me gustaría ser una de esas palabras que ahora lees, quedarme en tus ojos, y poder disfrutarlos.
Daría todo por poder quererte y adorarte, por mirarte a los ojos y decirte que tus esfuerzos no son en vano. Por darte un beso sincero.
Moriría por escribir palabras dulces dedicadas a ti, y verte ser feliz, porque sé que sobre todas las cosas te lo mereces.
Me duele que mi inspiración no recaiga en ti. Me molesta que no me duela como debería. Es difícil el decirte que no es en ti en quien pienso en las noches ni eres tú porquien me levanto ansiosa. Que no me vienes a la mente cuando cierro los ojos…
Es fácil hallar las palabras para decir que amas a alguien, aunque nunca las pronuncies. Pero cuesta más trabajo encontrar el valor y la fuerza, y sobre todo la manera de decir que no es así.
Por eso decidí escribirte esta carta. Para expresar mi tristeza y mi impotencia ante esta situación, ante mi negligencia.
Por más que esto parezca una carta cruel, está escrita con cariño. Es una carta de agradecimiento. Está escrita para aclararte que te tengo en cuenta, aunque no como quisieras. Para decir que gasto mi esfuerzo en ti porque eres especial.
Debe ser un desperdicio escribir cartas a quien yo adoro (aunque ya he escrito interminables, que nunca serán enviadas), porque sé que no causarán ni el más mínimo cambio, que no arrancarán ni un suspiro, ni un pestañear de ojos.
Te escribo esta carta a ti, porque me gusta pensar que no desperdicio mi tiempo ni mis frases cariñosas. Por el simple gusto de escuchar en mi mente la aceleración de tus latidos. Por la simple alegría de ver en tu rostro dibujarse una sonrisa. Por sentir que, por un instante, mis palabras mueven al mundo, te mueven a ti. Por iluminar un breve momento el frío silencio de tu corazón paciente.

Con eso me basta.

Todavia existe...en recuerdos...

Aveces paso por ese lugar y lo veo por algunos minutos.... pero luego me regreso a mi casa a hacer otras cosas... ese lugar fue muy importante en mi infancia ya que era todo para mi... era mi escondite, era mi cuartel, era mi castillo, era todo lo que un niño podía querer en la faz de la tierra...
Todavía existe ese lugar, pero ahora es de mis vecinos, era una simple azotea en donde guardaba mis espadas, mis pistolas, mis cosas de espía, era un lugar en el que podía evadir los problemas diarios como las tareas de primaria y la realidad en si...
otro lugar que fue muy importante para mi, no fue un lugar alcanzable para mi, era una simple estrella, en la que en las noches la veía con mi papa y me decía que ahí estaban mis abuelos, yo me lo imaginaba y mi cara cambiaba, pero ahora lo que yo se es que todos necesitamos un lugar para evadir la realidad, porque es la naturaleza del hombre... creo que todos aun tenemos uno, por ejemplo, el de la mayoría de los adolescentes es su cuarto, o el bar....
en mi cuarto por ejemplo me pongo a pensar en muchas cosas, e imagino cosas que simplemente son imposibles de conseguir.... pero en el bar te la pasas bien con tus amigos, hasta te pones pedo aveces... pero eso no es lo que cuenta, lo que cuenta es que cada ser humano necesita un lugar en el cual se pueda extraviar por completo en su imaginación...

MIL15CARAS

salud. día.

no lean mi aburrida vida.

El blog más cursi de todo zona libre.

Hola gnt.
Lleva rato que no escribo sobre mi vida.
En general me va como siempre, empezaron las vacaciones. Por primera vez en mi historia estoy ansioso de regresar a la escuela. Ni yo mismo me reconocería.
El otro día vi a Fátima en coyoacan. Primer día del coyomaratón (me la pasé yendo tres días seguidos, ahora estoy verdaderamente harto). Hable de lo de siempre. Nada demasiado interesante. Que como están sus padres, su hermano, su vida, mi vida, la escuela, los libros, los gustos, los amigos. Un tema sobresaliente fue el extraño incidente de Midori. De cómo nos conocimos:
Yo de toda la vida conozco a Fátima, y por default se que tiene una amiga que se llama Midori. Un fabuloso día yo estaba haciendo lo mismo que siempre hago en Internet (o sea nada) cuando apareció un contacto que me había metido en su lista. Yo lo acepté. Era una tal Midori. Primero nos sorprendimos, pues ella asegura q yo la había agregado a mi lista y viceversa. Pero bueno. Me dijo que se llamaba Midori y yo le comenté q una amiga que se llama Fátima tenia una amiga Midori y Ella dijo que tenia una amiga que se llama Fátima y…. el resto es una historia de Dysney, no les costará imaginarla.
Fátima es de esas personas que quiero mucho y ahora solo veo tres veces al año, so depressing.
Al día siguiente fui con diex. Nos dimos una buena divertida, tomamos muchas fotos (muchas muy malas y unas cuantas excelentes) conocimos a Ely Guerra, nos encontramos con el regreso de los luchadores, etc. Luego subiré las fotos.
Al día siguiente, quedé de verme con Mayte y Jareth. De último minuto se pegó kika. Baboseamos un rato en el café de arriba, yo terminé de envolver los regalos de la navidad de esa noche (sí! En mi familia celebramos una pre-navidad con la parentela de mi madre) y kika nos jaló a casa del Tío Junkie. Muebles rotos, ventanas sucias, cuartos vacíos. En un cuarto con todas las paredes con plumón, estaba el tío y sus respectivos discípulos, fumando mota y metiéndose obleas. El ambiente estaba enviciado. Fue de lo más curioso. Obviamente yo no le entré. Solo me quedé viendo. Baboseando por las paredes descubrí una frase que dice: mientras el mundo sueña, la tormenta sigue.” Hice memoria y no pude recordar, hasta que vi, debajo, el nombre: Erin. La queridísima Erin se había dado vuelta por esas latitudes y había dejado su marca. Que pequeña es la pequeña burguesía ;-).
Por si algún día alguien da a parar a ese cuarto, yo dejé mi nivonito. Búsquenlo, es como la versión bizarra de buscar a wally.
Luego vino la fiesta de Navidad. Mi madre me hablo histérica diciéndome que porque no estaba ya en el camino, que nunca iba a llegar, que era un irresponsable, porque tenía que estar a las 8 PM en casa de Mi Abuelita y eran las 7:30 y yo estaba en coyoacan, que no lo podía creer. Sin que nadie se lo pidiera, dijo que iba a pasar por mí, que no me moviera. Yo esperé y llegó. Trató de regañarme, pero era verdaderamente injustificado y le hice ver su error, la conversación acabó con un “y es lo ultimo que voy a decir” de su parte. Me hubiera gustado más una disculpa. Aunque se que en su mundo eso es lo equivalente, por lo que me doy por satisfecho. Llegamos a las 8:15 y no había llegado nadie, tuvimos que esperar hasta las 8:45 para ver venir gente. Genial.
Es lo interesante. Es lo espectacular. Es mi vida, de lo más normal. Espero mañana sea algo que valga la pena escribir, no otro día más en la vida. Salud.

frase.... extraña?

escuche esto... tal vez tenga raazón:
"amar a una mujer es como robar un banco: se necesita tener valor, temeridad, sangre fria... y un poco de dinamita."
que alguien me contradiga.... ;-)

Me presento

Me llamo Fernanda. Tengo 15 años. Qué presentación más patética, pero en fin. Conozco a Rho desde los 5, y creo que cuando ibamos en preprimaria anduvimos dos o tres veces. Bueno, ahora él está en otra escuela y yo en la misma de siempre, pero me da gusto que sigamos en contacto. Qué cursi soy. Bueno realmente esto no dice nada de mí, pero creo que lo que escriba más adelante será mi mejor carta de presentación. En fin...

.... Hoy me tocó perder. Hacía tiempo que no perdía como hoy. De pronto uno va caminando, voltea a su alrededor y se encuentra con que tiene a los lados varios caminos paralelos, que se ven tremendamente atractivos (es en serio). Sucede que uno analiza el rumbo por donde va caminando y no le encuentra nada de maravilloso. Uno (sobre todo si es tan inestable como yo) se empieza a preguntar que hace caminando por ahi habiendo tantos otros caminos que pueden llevarnos a conocer cosas que valgan la pena. Siempre he sido así, la diferencia es que hacía tiempo que tomaba caminos redondos, que siempre retornaban al mismo lugar. Hace poco encontré un camino seguro, que promete llevarme a alguna parte. Pero entonces miro los demás y siento nostalgia de cuando entraba en uno tras otro, aunque no me llevaran a ningún lado. Hoy estuve a punto de salirme del camino. Pensé que tendría los demás abiertos para siempre. Cuando iba a alejarme, de pronto volteé a mi alrededor y no ví nada. Mis demás opciones se habían esfumado. Seguramente eran caminos redondos. Ya no importa. Lo importante es que pensé que tendría aquellos caminos esperándome siempre y alguna otra los tomó. Hoy me tocó perder. Supongo que me resignaré a seguir caminando sin salirme de la dirección que me tocó. Creo, que a pesar de mis caprichos, éste si me va a llevar a un lugar que valga la pena...

¿dependencia?... o naturaleza

¿Para que existen las chicas?, un poeta puede decir que para inspirarnos en los poemas, un adolescente idiota puede decir que solo para fajartelas y luego botarlas por hay... pero yo, pienso que podemos aprender mucho de ellas, digo aunque ya me hayan bateado algunas muchas veces ajaja, pero eso no es lo que cuenta, una chica ve el mundo desde una perspectiva diferente a la de un hombre, expreza mas los sentimientos y trarta de hacer las cosas con cariño...
nosé si dependamaos de ellas, yo creo que si, porque un día eres feliz, y luego te hacen una mamada y hay vas de pendejo otra vez, y se repite la historia hasta que te das cuenta de que están jugando contigo, creo que dependemos de ellas y ellas dependen de nosotros los hombres, es todo un círculo...
También la naturaleza hace que busquemos una, las hormonas se alborotan y demonios, pueden pasar cosas mjuy malas o muy buenas jajaja, con esto he llegado a la conclusión de que ni es solamente la dependencia ni solamente la naturaleza, sino que son las 2, pero en fin, nosé ni porque estoy escribiendo esto, talvez porque hace unso días apenas tuve una decepción amorosa, en fin, no quiero hablar mas de ello porque sino me voy a enojar bastante....
solo quiero decir una cosa... GRACIAS DIOS POR CREAR A LAS MUJERES....

MIL14CARAS

abajo. no puedo creerlo. tu esperando, yo aca arriba. ella no llegara, y yo aca arriba. asi que se altero antes de exhibirlo.

el nuevo diseño nos aligera.

metanota.
por fin he empezado a entender esto del css y sus parecidos con el html, y pues me he puesto a experimentar. y, en el mismo pues, ha salido este diseño. espero les guste. este se queda, aunque solo es el principio (osea, vamos a seguir poniendole más cosas al diseño conforme aprendamos, pero ya no regreseramos al anterior.)
ahora le blog, en lo personal, me da un aire d ligereza y d muy muy leve optimismo (o resignación, como lo quieran ver) y me gusta más.
por favor, todos, los q nos visitan seguido y los q solo se perdieron por la red y aparecieron en este antro d mala muerte por casualidad, pongan su comentario aqui sobre este diseño. c aceptan sugerencias, comentarios, opiniones, insultos, mueganos, gansitos y chelas a 10 varos....
si aunq no lo crean hay gente q nos visita seguido!!!! y q les interesa nuestra vida aunque sea para burlarse!!!! gracias a todos ellos!
y pues bueno, casi nuevo, empezemoslo con una actitud un poco distinta, por lo menos en el diseño... no???

Aveces

Aveces sueño que ella, que un día en diciembre vendrá a mi casa a verme, pero son solo momentos del día que divago y me imagino cosas junto a ella...
En la noche escucho canciones de amor y desamor.... que dicen frases como "solo quiero un día de lluvia para protegerte a ti" o que dicen "una flor prometida a un amor que no fue pero que sigue viva".....La nostalgia invade mi ser, se posesiona de mi mente, y nosé que hacer, hoy le quemé un disco, hoy pensé en ella como todos los días, con la única diferencia de que mañana pensaré en hablarle, y se que mañana será la última vez, porque se que ella no está interesada en mi, me pasaba componiendole poemas, sacando canciones en guitarra que le gustaban...es la primera vez que me enamoro de alguien así y se que hay un tal para cual en este mundo, y aunque se que ella era la indicada para mi, yo no lo era para ella... supongo que la seguiré vioendo en fiestas pero al verla me alejaré...
Este es un poema que le escribí, y que nunca lo leyó, talvez lo lea talvez no...

Este poema fué terminado el 11 de diciembre del 2003 a las 9:58 pm, en una casa de San Jerónimo...

Y.... ¿Para que?

el otro día le comenté a un compañero que iva a ir a curar indigenas a San Ildefonso, y me dijo que si me iban a pagar y le dije que no, el me dijo q para que si no me ivan a pagar, y le respondí que para aprender porque quería ser doctor, el me dijo que q tonto.el sabado fuí a curar indigenas y aprendí muchas cosas, aprendí que es mejor dar que recibir, aprendí que una caricia significa mucho para ellos y sobre todo ayude y aprendí odontología.
Aprendí a usar lsa geringas, aprendí a hacer meclas y hasta hice una estracción de tercer molar superior, aprendí mucho, y hoy le y le puedo conetestar a mi amigo que porque todavía queda un poco de bien en este mundo y vale la pensa luchar por el.

nosé que pensar...

Primero que nada, les quiero pedir disculpas por no escribir un post desde el martes, pero me cortaron el fon, ajaja, pero lo bueno es q ya lo pagaron.
Bueno, el vieres salí con ale (la susodicha)jajaj, beto mi primo y fer, y pues fuimos a perisur, estuvo muy padre porque cada vez me llevo mejor con esta niña, cada vez nos damos cuenta de que tenemos la misma forma de pensar y cada vez nos conocemos más... obviamente cada vez me enamoro más de ella, cada segundo de mi vida esta lleno de amor gracias a ella.... PERO.... ese mismo día fue a una reunión en casa de un amigo, y estuvimos ahí un rato, recuerdo que estabamos jugando pokar con chupe, y obvio me tomé su chupe para q no se pusiera peda... pero unos instantes después estabamos en el cuarto de tele, y ella estaba sentada al lado de jony (hasho) y nose, como q ella recosto su cabeza en el hombro de el y se empezaron a hacer caricias, traté de hacerme wuey, pero no pude, simplemente no pude, estaba que me llevaba la chingada, estaba muy triste, descepcionado, beto y fer se dieron cuenta y me dijeron q q me pasaba pero me hice pendejo y me salí fuera....
Hoy fuí a curar indigenas a una comunidad, y mientras estaba en ese lugar, su cara no se iba de mi mente ni un segundo, estaba o mas bien estoy trsite, nose si ella se dió cuenta que me lastimó pero lo hizo, nosé si lo hizo dandose cuenta o no, nosé nada....

MIL6+7CARAS

que hay en tus ojos???? que hay dentro de ti??? no pareces feliz. diemelo, no le dire a nadie, lo prometo

otracarta para fernanda

hola.
oye, q t sucede??????? ya estoy harto de que me trates así. primero lo haces. me enojo más no t lo digo. me alejo. decido que eres una buena persona y acepto q me equivoque. decido que quiero que seas mi amiga, quiero disculparme contigo y t invito. y como siempre, no llamas como quedaste d llamar. cuando t llamo dices que estas muy lejos y q no vas a llefgar... y porque coño no tienes la puta decencia d agarrar el telefono y llamarme????? y porque yo sonrio falsamente y digo q no hay problema.?????? porque no t digo que yastoy hasta la madre d q me trates asi????? sabes q , aunque no leeras esto no me importa, mañana quiero hablarte por tel para decirtelo rudamente.
ya no pienso soportarlo.

esta es la chica

hay va. la veo, la describo. cero imagen.
esta es fernanda. la chica que no puedo sacarme de la cabeza.
esta es la unica foto que tengo de ella, seguramente la unica que tendré.
esto es hace 2 o 3 o 4 años. ahora es mucho más hermosa.
esta es una ciudad desconocida, una ciudad incognita que solo a mi me importa.
este es un barco de vela, su unica razón de ser era salir en esa foto.
este es el futuro que no fue. quisiera saber que hubiera pasado si hubiera sido.
esta es una sonrisa de foto, no sincera. cualquier sonrisa la hace ver bien.
estas son sombras que se mueven lento, cubriendo su piel.
esta es fernanda. este el futuro que no fue. debo seguir y dejarla atras.
esta es la sonrisa que no quiero soltar. eres hermosa.
estos son los ojos que no quiero olvidar. eres divertida.
esta es la lagrima que quiero derramar. eres inolvidable.
estos son lso labios que quiero besar. eres tú. eres tú.
disculpa, no te puedo olvidar... seguire intentando....
no quiero que me gustes, te entiendo, pero no me puedes dejar de gustar.
disculpa.... es mi culpa, es mi error... te tengo q olvidar.
te necesito olvidar.

MIL12CARAS

silencio. risas. automoviles. risas. silencio.

carta a fernanda (q seguramente nunca leerá)

Hola. Me he dado cuenta que cada vez que me acuerdo de t, escribo cartas que nunca quiero enviarte. Otra cosa es que tampoco tengo ganas de pintar si no siento en mi memoria… puede sonar extraño, pero así es. A veces solo te recuerdo por recordarte, por reír y otras te recuerdo con dolor y necesidad. Así no te quiero recordar.
De tiempo en tiempo quiero verte, te quiero dejar, pero no dejo que me ganen los sentimientos. No sé cuanto más podré resistir. Sigo, con una sonrisa, sin entender por que en algún momento me dejaste de hablar, aunque sí sé la razón.
Hace poco me vi reflejado en dos amigos míos: Mayte y Mario. Vi a Mario loco por Mayte y a Mayte solo interesada en su amistad. Lo entiendo. Lo que no sé es porque sigo clavado contigo. No debería de estar así. Debo de entenderte, ser tu amigo, seguir adelante con tu apoyo, encontrar a mi chica, ser feliz con ella y a ti debo contarte nuestras confidencias, pedirte consejo, tomar tu amistad y decirte cuando te equivoques (o cuando aciertes) con el prospecto en cuestión. Contigo debo tomar cafés en coyoacan, presentarte a mi novia para que pases revista, reírme mucho de tus debrayes y tratar de hacerte reír con los míos. Pero en fin, no es tan fácil.

He intentado borrarte con otra persona. He intentado que me guste Mariah, pero, resulta demasiado… Mariah. He intentado que me guste Lola, pero no soporto su voz y no parece tener nada en la cabeza. He intentado que me guste Xochitl, pero es demasiado infantil (si yo soy infantil, imagina ella.) he tratado que me guste génesis, peor ella simplemente fue 1 minuto durante el beso.
Cuando besé a génesis me di cuenta de algo que siempre he sabido pero siempre evado: solo he besado a dos personas en mi vida y ninguna de las dos me gusta. No puedo negar que disfruto los besos (“es mentira que no saben a nada los besos sin amor” j. sabina), pero no debe ser lo mismo besar alguien a quien verdaderamente quieres besar. No sé porqué te digo esto. Talvez para que te compadezcas y te des cuenta que soy una buena persona... pero no lo harás.

Mientras tendré que seguir escribiendo cartas que no quiero enviarte, pero esta ya está en tus manos.
¿¿¿Acerté???

Papel y Lápiz en mano

Tengo varios temas en mente para escribir durante esta semana, y uno de ellos es el de las cartas, pero ¿qué es una carta?... una carta es algo muy personal, que lo guardas dentro de tu corazón, es un pedazo de papel en donde puedes expresar los sentimientos más remotos de tu corazón, una carta es un pequeño trozo de papel en donde puedes expresar un mar de emociones, donde puedes decirle a alguien lo que piensas y sientes, donde puedes plasmar recuerdos que has compartido con alguien, aunque ese alguien ya no este....
hoy escribo este post porque me llegó el mail de una amiga con la cual compartí experiencias que influyeron en mi vida, y talvez de cierto modo la cambiaron y me ayudaron a madurar en mi forma de pensar... ese mail decía algo que no me esperaba... decía que aunque ya no fuéramos tan amigos, ella seguiría pensando en mi, y que siempre estaría para mi.... y decía que me había escrito una carta, pero que no había tenido la fuerza suficiente para dármela... eso me hizo escribir este mail... y me ha hecho recordar muchas cosas... que esta noche consultaré con mi almohada antes de dormir....

MIL11CARAS

arból. distraete. te conviene. la realidad no es lo mejor.

hoy... la quiero...

Hoy me siento con ganas de vivir, con ganas de ayudar, con ganas de muchas cosas, pero sobre todo con ganas de querer a alguien.
Hoy tengo ganas de disfrutar la vida, de vivirla al maximo, de sentirme feliz, más de lo que ya estoy, tengo ganas de muchas cosas, pero sobre todo, me siento feliz porque las cosas van mejor con esta chica, creo que tenemos mucho en comun, muchas muchas cosas. mmm pero... ¿qué cosas?
cosas como el mismo ambiente de amigos en el que nos desarrollamos, pero sobre todo en la forma de pensar, en que compartimos los mismos intereses, nos gusta escribir, bueno a mi más que a ella y muchas cosas mas.
Hoy hablé con ella, necesitaba oir su voz, me di cuenta de que la quiero, la quiero por como es, la quiero por su forma de pensar, por la forma en como se expresa y dice las cosas... La quiero....
La quiero, y no voy a dejar que se valla.
Ale... sueño atravez de ti...
Me pierdo en tu mar de inocencia.
Diex....

Asaltaron mi cuna

9:43 am.
no tengo ganas de pensar. el viernes fui a una fiesta. llegué, estuvo un rato y me di cuenta que habian asaltado mi cuna. una chava con la que en otra fiesta hace aprox. 2 meses me habia besado... o la habia besado... o nos habiamos besado... eso no importa, el chiste es que estaba ahí. la ví bien, lo analizé y me dí cuenta de que habia asaltado mi cuna la otra noche. yo soy un chamaquito inocente, pequeño, iluso y credulo que sigue dentro del cascarón. ella (aparte d q me mintió sobre su edad) ya salió al mundo y lo disfruta, le gusta la gente y hablar, muy seguramente ha hecho o tiene conocimiento de muchas cosas que a mi nisiquiera me han pasado por la cabeza. simplemente es muchisimo mayor que yo respecto a su forma d vida. ahora, no quiero que ustedes crean que estoy enojado u ofendido por esto, o que de alguna manera he engendrado un rencor incalificable hacia ella... o algo por el estilo. en realidad, estoy agradecido. no puedo negar que me gustó el beso. no puedo negar que sí me ayudo a crecer un poquito más. tampoco puedo negar que la chava es guapisima (si, me di cuenta en esta fiesta, q baboso soy) y que a mi, con la fabulosa autoestima que poseo y que me trae por los suelos, nunca me habria creido que pudiera besar a alguien asi de guapo y asi de.... "chido"? la neta se viste pocamadre y pues si parece muy chida (digo parece porque no la he tratado y pues no puedo estar seguro.)
entonces, si estoy agradecido con la chica, al fin y al cabo me divertí. pero creo que será bueno regresar a mi categoria, asi que... chale... si alguien es tan inocente como yo, del sexo femenino y con una apariencia de minimo 14 en base 20, porfavor contacteme. prometo decir los peores chistes que hayan escuchado y tratar de ligarte con mi clasico metodo "old-fashioned lover boy" en el cual se llevan flores, globos y se sale a restaurantes italianos y a viajes relampago los fines de semana. gracias, no te arrepentiras.

MIL10CARAS

ocupado, acepta la fotografia con un gesto apenas notorio. no quita los ojos de su tarea y lo carcome la vergüenza. hoy dormirá pesado.

veinte poemas de amor y una canción desesperada

Estuve analizando los poemas de Pablo Neruda, y llegué a la conclusión de que todos sus poemas son dedicados a la vida y sobre todo a esa fe siega, que se llama amor.
Pero estuve analizando un poema que me llamó mucho la antención, que habla de una ruptura y una soledad maldita.
antes de ponerlo quiero decir ¿Qúe es la soledad?, si te vas a un diccionario diria "acto de estar solo" o algo así, pero la soledad abarca mas conceptos, va mucho más lejos de la comprensión, es lo contrario al amor, aliada del odio y el rencor.
Poema 20.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

espero que esto sirva de algo, creo que todos hemos experimentado soledad, gracias a Dios en estos momentos mi vida no tiene soledad, ya que tengo amigos y estoy tratando de conquistar a una bella chica.

algo imprecindible

Quiero darle las gracias a Rodrigo, por haberme dado un espacio en su página, y por dejarme compartir con ustedes lo que mas me gusta hacer, escribir..., y pues creo que cada kien tiene su diferente forma de escrbir, y gracias a eso rodrigo y yo hemos creado un equilibrio.
Gracias a todos!!!
Diex.

MIL9CARAS

Respiración. liviano. sin comentarios.

meta-blog 40

hola.
este es el post numero 40. lu utilizaré como el meta-comentario.
lleva un mes de empezado el blog y hemos lelgaod al numero 40. tenemos tambien una barbaridad d comentarios.... (bueno, a mi me lo parece ;-) ).
este blog es para ser escuchado. es territorio neutral donde no importa quien se ofenda. es un foro donde se desahogan cosas como Fernanda, lo de Monica y Juan, etc. hago esto porque es el unico sincero. por escribir. por opinar. por el simple hecho de sentirme bien conmigo.
aqui subo mis textos para probrarme a mi mismo que soy un gran autor.... ;-). aqui confio en que nadie me matará por lo que digo. sé que alguien me lee y sé que alguien me escucha.

aqui somos dos, diex y yo. siento que es una especie de equilibrio, complementado y manteniendonosen la realidad mutuamente. diex es el optimista y utopico y yo soy el pesismista apocaliptico. un ejemplo:
diex escribió
"¿Por qué mueren seres inocentes en lugar de gente mala?"
yo escribí
"Que todo aquel que ayude muera, pues nos hace quedar mal a todos los que vivimos para nosotros, que es lo normal."
yo escribí
"...al servicio de un injusto dios, un dios grotesco y obsceno."
diex escribió
"...y de que Dios hace q pasen las cosas por una razón...".
él está en un lado de la balanza y yo en otro. si cualquiera se quita, el otro cae al abismo.

gracias a todos los que se han dado una vuelta por aca. gracias a Mario, a Mayte y a Raziel, fieles lectores y protagonistas de mi vida. gracias a la musa, que con su inspiración ha llenado estas latitudes virtuales. gracias a Fernanda washu por darme una mala para escribir. gracias fernanda Perezgay por haberme formado. gracias, obviamente, a diex. gracias a genesis por hecharle salsa valentina al *.css . gracias a Jareth, por checar regularmente esto.
gracias a las mil caras que aparecen sin su permiso. gracias alos muertos por acercarme un poco más a la linea. gracias a chloe por su excelente definición de dadá (ahora es de mis biblias!) . gracias a los que dan un segundo de vida para escribir un comentario. gracias.
sé que parece que gané el oscar, pero no importa.
mientras, esperemos seguir sin darnos un tiro, publicando las razones para hacerlo.
salud.

talvez

hoy nosé que escribir, puedo escribir varias cosas.... nosé, de mi vida como escritor en la web, o de el amor como suelo hacerlo, o de la música, pero me interesa más hablar de la vida..
¿Qué es la vida?, yo creo q hay varias definiciones dependiendo de la persona, por ejemplo, una persona al borde del suicidio diria que es una total basura, que no tiene sentido, mientras que una persona que se acaba de enamorar puede decir que la vida es algo maravilloso, algo magico, lleno de misterios, pero... ¿Qué pasa cuando ese individuo enamorado pierde a su amor por asares del destino?, odia todo, llega a insultar hasta al mismo dios que lo creo, hasta que se da cuenta de q esa no es la actitud, y cambia de forma de pensar a la manera correcta... si se dan cuenta, todo es un ciclo, mientras pasas la vida te sientes con ganas de vivir o morir, es algo complicado, solo hay q saverlo manejar. mmm, para mi la vida es algo que hay que aprovecharlo al máximo, sea como sea, siempre y vuando teniendo una libertad y sabiendola manejar y no excederse...

MIL8CARAS

Sonrie. hay un mundo allá afuera. hay una mente aca adentro. hay un cafe intelectualoide cerca. disfrutalo.

el cajón de los recuerdos

Nosé como empezar a escribir este post, podría empezar hablando de porque escribí este post, si, es buena idea.
Hace unas cuantas horas estaba tratando de estudiar y simplemente mi mete estaba en otro lugar, así que decidí buscar cosas en un cajón donde guardo lo que es importante para mi, pero guardo tantas cosas que se quedan arrumbada por meces, incluso años.
Al abrirlo encontré la foto de mi generación de sexto de primaria, me acordé de mis amigos, cada kien a tomado diferentes rumbos, algunos están en malos pasos, otros se creen paridos por Zeus, otros son gente perfectamente normal y otro son rechazados de la sociedad, supongo que así es la vida con cosas buenas y malas, solo hay que llevársela leve, también me encontré un periódico que decía aleph 0, así se llamaba mi grupo, si, recuerdo bien esos tiempos cuando tocábamos con mau, pero ahora ya nada de eso existe, solo existe en el recuerdo, tocábamos por horas hasta que nos quedábamos afónicos, y nos poníamos a pensar en como conseguir el dinero para mandar hacer camisas, ajaja, todo terminó mal, mau se fue del grupo y todo terminó tarde o temprano. Aveces pienso que quiero ser un músico y no me importa si gano o no ganó dinero, sino nadamas estar en un escenario brincando como loco y sacando cuanta energía tenga en mi cuerpo, ajaja recuerdo muchas cosas gracias a un miserable trozo de madera, también me encontré la carta de mi amiga Dinorah, que me escribió cuando éramos los mejores amigos, pero luego nos peleamos y pus las cosas cambiaron, nos dejamos de habla por medio año sin una sola palabra, pero luego le hable el día de su cumpleaños y gracias a eso se restauró nuestra amistad, no de mejor amigos, pero si de amigos, si supiera esa niña cuanto la quiero... pero ni se lo imagina.
bueno, creo que eso fue todo, de cualquier modo este texto no servirá de nada, y es solo un medio de expresión dentro de mi mundo lleno de memorias y cosa buenas y malas....

MIL7CARAS.

simpatia. conformidad. no sueños. "quiero trabajar en paqueteria". hasta morir

ella estaba ahí...

mmm para mi, ¿que es el amor?. para mi el amor es algo que por mas que lo busques no va a llegar a ti hasta que te sientes a esperarlo, y justamente eso me pasó a mi, estaba sentado, o mas bien no recuerdo donde estaba cuando llego ella como un rayó de luz en una tormenta, mmm ¿su caraceter?, una chica buena onda, sencilla, con chispa.. ¿su fisico? 1.62 mas o menos, cabello cafe castaño, ¿su nombre? alejandra puente, hermana de fer puente una muy buena amiga mia, ex de mi primo beto.
Desde que la vi su belleza me cautivo, me cohibí un poco, pero yo sabía que si no platicaba con ella, ivan a ser uno de esos momentos los cuales iva a lamentar por el resto de mis días, así que me dispuse a platicar con ella, y conforme pasaban los minutos me iba cautivando más, me enamoraba mas de ella.
¿saben algo?
no le pedí su telefono porque era el mismo que el de fer, y me dispongo a hablarle e invitarla a salir, ya que creo es es una de las pocas niñas que son sencillas y que no estan influenciadas por lo conceptos materialistas como las demás.
bueno, ojalá y se me haga porque enserio la quiero y no pienso dejarla ir.