cronicas de un mundo sin dioses aparentes

MIL18CARAS

sonrisa. puesto. pared. llaves. tienes la llave de la felicidad??

Carta a un amigo...

La última vez que te ví fue en el alebrije de acapuclo...
yo fui solo, tratando de encontrar amigos y me encontré a jonathan...
Nuestro encuentro fue de un gran abrazo, parecía que no te hubiese visto en siglos....
Se que desde que te cambiaste al tec todo cambió...
así es, entraron por ambos lados diferentes personas, los intereses cambiaron, los ambientes cambiaron....
Solo te quiero decir que te extraño, nosé si tenga los suficientes huevos para enseñarte esta carta...
hemos vivido muchas experiencias juntos... jajaja, recuerdas cuando nos poniamos pedos en el cafetal y saliamos corriendo mojados por las calles hasta que nos caiamos?, jaja siempre que me acuerdo me rio...O cuando te corto tu ex que repartimos sus flores por todo perisur a diferentes personas para que se ardiera...
Hay algo que no se me va a olvidar...
la última vez que me invitaste a dormir a tu casa...
Todo cambio, antes tu y yo nos escapábamos por la azotea para fumar y ver el cielo y decir mamadas, pero ese día cada kien salió por su cuenta...
cuando estaba en la azotea me entró la nostalgia, recuerdo que ´le pedí a Dios que nunca nos separara porke eramos almas gemelas, como hermanos, yo sabía que todo iva a cambiar, y así sucedio...
Las cosas cambian.. la vida cambia... los amigos se pierden en la corriente alterna de la vida...
diario hablabamos por tel... nos carcajeabamos...
nose que pasó...
TE EXTRAÑO AMIGO...
Diego...

ESTA ES OTRA CARTA DE UNA AMIGA MIA "ALE PUENTE", ELLA ME PIDIO QUE LA PUBLICARA AQUÍ
NO ME OLVIDES Y SEGUIRE DE PIE

Amiga NO me olvides, no seas una memoria mas escrita en mi corazón, no seas aquellas personas que dejan mucho de ellas y se van, no seas aquella amiga que no voltea hacia atrás para recordar el edificio q construyo kilómetros atrás. Te quiero, te quiero tanto que me muero si algún día no te encuentro, te necesito.... necesito de tus consejos, de tu persona , de tu amistad.... que no ves todo lo que dejaste en mi? Que no ves todo lo que hago por algún día volvernos a ver? .... que no ves que eres una hermana mas por la que doy la vida, NUNCA te vayas... si te vas me voy contigo pero yo volteando hacia arriba........ en pocas palabras el día q te vayas moriré para no dejar de saber ni un segundo mas de ti.......

Así será

Aquellos colores que alguna vez alegraron nuestras vidas grises empezarán a mezclarse. Será algo curioso: primero parecerá como si fueran a abrillantarse, a cambiar. Parecerá como si fueran a aparecer otros, más alegres. Pero la mezcla se irá tornando grumosa, como si se le hubiese añadido tierra. La gente abrirá los ojos y se quedará observando aquel fenómeno, asombrada, sin saber que esperar de él. La voz se correrá y gente de lugares lejanos se preguntará si es cierto lo que dicen. A los que estén allí, observando, les vendrá de pronto una idea maravillosa. Les brillarán los ojos. Brotarán murmullos de sus labios: "Tal vez.. tal vez vaya a reproducirse". Todos pondrán atención, con la sonrisa esperando impaciente tras de los labios. Todos menos yo. Yo sabré que lo que ellos esperan no pasará. Yo seré la única que no gritará del asombro ni de la decepción cuando aquellos colores, distribuidos en aquellas delgadas láminas, parezcan secarse. Porque así será. Parecerá que le absorben la vida a la mezcla, parecerá que le añaden cada vez más tierra. De pronto, la mezcla se volverá gris y seca, cada vez más. Así será. El proceso será rápido. Cuando la gente empiece a comprender, será tarde. Los colores se habrán ido. El viento se habrá llevado lo poco que quedaría de ellos. Pero yo, para entonces, ya lo habré comprendido. Yo entenderé. El futuro habrá llegado. Habrá llegado para quedarse en aquel momento, ante los ojos de todos, cuando la última mariposa se convierta en polvo.

sé que no es la mejor carta q he escrito.

sthephanny (o como quiera q c escriba):
Es increible como me entiendes. No creí q fuera posible que alguien tuviera ese nivel de comprensión conmigo. En serio.
Yo soy un ser explicativo; lo que digo lo digo para ser explicado, disfruto explicarlo, construyo mis frases con muchas interrogantes, interrogantes que generalmente provocan preguntas. Preguntas que suelo tener medidas y ensayada la respuesta perfecta.
Tú no. tú eres quien coje mis palabras al vuelo. No tardas en entender las extrañas expresiones que uso. A veces dudo si tú también las usarás en tu mundo diario, para todo, o habrán publicado algún diccionario de mí.

Aun hoy sigo buscando la clave para hacerme incomprensible. Es un poco frustrante no serlo, ¿sabes? Si tú me entiendes, no soy un misterio, ni la niebla, ni el nudo que quiero ser. Si me entiendes, quiere decir que soy plano para alguien… que soy normal. No debo.

Negación. Sé que tú aprecias las formas de mis pensamientos. Que a cada acertijo reconoces el contorno, la complicada textura, los ángulos no euclidianos. Sé que sin haber visto mi cara podrías decir en que estoy pensando ahora. Tienes la paciencia para escucharme y la habilidad para comprenderme. Gracias por hacerlo; me libera un poco de la soledad.

30 formas de suicidarse.

1. colgarse.
2. envenenarse.
3. lanzar la secadora a la tina.
4. una sobredosis de lo que sea.
5. tirarse de un edificio.
6. tirarse al agua con una roca.
7. haciendo un atentado suicida.
8. volando tú casa.
9. plomazo en la sien.
10. plomazo dentro de la boca.
11. plomazo bajo la barbilla.
12. huelga de hambre.
13. cables de alta tensión
14. cruzar el atlántico a nado.
15. matando a alguien en un país musulmán.
16. lanzarse al metro.
17. quitarse la mayor cantidad de sangre en el menor tiempo posible.
18. tener sexo sin protección con 10 brasileños.
19. harakiri (espada en tu caja torácica mientras se baila samba).
20. cabeza dentro del horno (de gas… no de microondas).
21. ser atropellado.
22. retar al campeón de un club de pelea clandestino.
23. lanzarse de espalda sobre una barrera para romper la columna.
24. atáscate de alcohol… forma feliz de morir.
25. enlistate en la armada estadounidense.
26. pide a alguien que te decapite.
27. en su defecto inventa una guillotina que puedas activar desde dentro.
28. vete al bosque y córtate las venas.
29. en algún safari acércate a los leones sin que nadie te vea.
30. deja que el mundo te mate. (quieras o no en algún momento lo hará).

advertencia: ninguno de estos metodos han sido probados por el autor, así que no puede asegurar su eficacia. si no funcionan como es debido me libero de toda responsabilidad.

Frío

.... Se me están congelado las manos. Me duelen del frío. Siento como si, uno a uno, mis dedos dejaran de funcionar. Siento como si se atrofiaran. Ya no los puedo mover. No puedo tomar la carta que dejaste en el piso. Me parece que está aún más gélida que yo.
Ya se me congeló la sonrisa. Se quedó en el lugar que estaba cuando te fuiste. Parece que estoy sonriendo, pero es tan sólo que aquí está tan frío que ya no puedo quitármela de encima. Y me pesa.
Se me están congelando las ideas, sólo tú puedes regresarlas a su antiguo funcionamiento. Se me está congelando la mirada. Se quedó congelada sobre esa carta que no me atreveré a tomar. Ya sé lo que dice. Dice que aunque haga frío, mi corazón es capaz de derretir todo a mi alrededor. Pero estás equivocado, de nada sirve. Mi corazón estaba helado desde antes de que llegaras, y seguirá estando mucho después de ahora, que te has ido.
Poco a poco, se me congelan las piernas. Ésto debe de ser el final. Sin esa última fuerza, no hay nada que me ayude a sostener el peso de mi eterna y forzada sonrisa de hielo....

tristeza

hoy hablé con mau....
Es raro hablar con el después de no verlo desde hace tiempo...
Eramos muy buenos amigos, ibamos todos los fines a bares y a fiestas...
To es raro... las cosas desde que se fue de mi banda son diferentes, laa música que tocabamos me resulta dificil de escuchar, mueve mis sentimientos...
Todos esos sueños que compartíamos de tocar en un auditorio e irnos de gira por el mundo siguen en mi ser, los tengo incrustados en cada poro se mi cuerpo, es como una herida q no cierra, y cada vez se hace mas grande....
En la vida todo cambia, las cosas duelen kieras o no, la realidad es cruda y dura, los sueños se esfuman y de repente caes en una cama de un sutil dolor, raro, q te penetra y no sabes que hacer...
Desde chico me gusta la música, es mi pasión...
hoy giran muchas cosas en mi cabeza, me acuerdo de Ale puente, me dolió mucho, nosé porke si no estaba tan cerca de ella como para salir lastimando, supongo que hirió mi ego...
necesitaba sacar este dolor como fuera, asi fuera bien escrito o mal escrito, pero lo hice....

tu

your angel still in my leg... burning me.... maldita sea.

me gusta....

Hoy ... siento que la vida esta ejerciendo su fuerza inmortal de atracción sobre mi... me siento pleno, feliz, me gusta reir como cualkier adoloescente...
Me gusta tener un grupo de amigos a los cuales veo cada viernes.. sentarnos en casa de alguno en las tardes, con una botella de bacardi y varias cervezas...
Me gusta fumar con ellos, rerime de pura pendejada y brindar por un futuro no muy lejano...
Me gusta conocer a niñas, platicar con ellas, sentir que soy libre tan solo por un día (viernes), sentir que ya todas las penas diarias se terminaron y que es momento de ser quien soy, como siempre lo hago....
Me gusta que al llegar a la reunión a casa de alguien, me saluden diciendo "ya llego el primo, a huevo", que me saluden como si no me hubieran visto en un año...
Me hace bien sentir que soy querido y que tengo muchas personas en quien confiar, como villa,pano,beto,hasho,pancho,jaime,oliver y si me falto alguno pues ya saben...
Me raya tener a dos fieles amigos con los cuales tengo la oportunidad... que digo la oportunidad, el honor de compartir un blog e intercambiar nuestros diferentes puntos de vista con respecto a la humanidad y el raciocinio de las personas...
Los quiero a todos...
PRIMO..salud, ARRIBA LOS BROTHERS...

hoy sueño.

Detrás del sueño estás vos. Soñé que todo era normal, que todo era tú, que todo era calma. Pero no. En realidad soñé que los demonios desgarraban mi alma y se regocijaban al escucharme vociferar gritos de dolor. Pero no. Soñé que había una resbaladilla en mi casa y nadie se atrevía a usarla. Pero no. Soñé que era otro día, un día normal, pero que te conocía. Pero no. Soñé que alguien me enseñaba el camino hacia ella y en la caminata yo mismo clavaba una daga en mi esternon. Pero no. Soñé que Europa era un lugar más y no el centro de mis sueños. Pero no. Soñé que en caracas había un golpe de estado y se independizaba al sol. Pero no. Soñé que a Marisol le daban miedo los aviones y se daba cuenta de que el planeta mismo es un avión gigantesco, y enloquecía. Pero no. Soñé que Barry iba a morir y todos iban a despedirse de él llorando, se metía en su cuarto y comenzaba la navidad. Pero no. Soñé que el fantasma de Juan recordaba todo e iba a visitar a sus amigos, quienes para verlo tenían que tirar dados. Pero no. Soñé que me perdía en una infinidad de cuartos blancos, cada uno con cuatro puertas y sin ventanas. Cada puerta conducía a otro cuarto blanco. Pero no. Soñé que el hombre del bombín sabía la fecha de muerte de todos y cada uno de los humanos y cobraba para no publicarlas, hasta que lo mataron. Pero no. Soñé que el árabe loco le decía a la humanidad su nula importancia y fue prohibido. Pero no. Soñé que a giorgio, un argentino, buenos aires le parecía el paraíso y hacia lo posible por encontrar a dios. Pero no. Soñé que a lucia se le olvidaba que era la reina y se convertía en alguien agradable. Pero no. Soñé que todos los caminos llevaban a roma y roma se podía mover. Pero no. Soñé que a la gente le gustaba la gaita y se hacia la liga de naciones confederadas de la gaita, donde todos llevaban boinas. Pero no. Soñé que Raziel tenia que sacrificar un cordero para sus propósitos de conquistar el mundo, cuando lo hacia se casaba con lucia vestido de carnicero. Pero no. Soñé que aquella chica tenía la luz en una tapa y hábilmente escapaba a mis saltos, hasta que se convirtió en luz. Pero no. Soñé que las fuerzas que hacen girar al planeta desenvainaban su espada y destrozaban la humanidad. Pero no. Soñé que tú tenías la verdad, pero no me querías decir. Pero no. Soñé que todo había sido distinto y yo era el centro del universo. Pero no. desperté y me di cuenta de que estaba soñando.

nosé nada....

la humanidad es injusta...
un día le dije a mi papa que lo que me había pasado en cierta situación era injusto... y el sabiamente respondió:
¿Quién dijo que la vida era justa?
... esta frase me dejo pensando.... por mucho tiempo...
y llegué a la conclusión de que era cierto... aun así no lo aceptara... es cierto...
Cada humano tiene un porqué en esta vida, y una lista de excusas lista para ser usada contal de no hacer nada....
puede ser que todos tengamos varios puntos en nuestra lista de fracasos esperandonos....
Dicen que el destino ya esta hecho, y que lo lo puedes cambiar...
Talvez no lo puedas cambiar... pero si esforzarte por hacerlo, tratar de ser un mejor ser humano....
estos últimos días no eh estado inspirado para escribir... cada vez mis posts son menos... se me agotan las experiencias, las ideas... nosé porque....
hay gente que me critica como Micros, lo cual es muy respetable, pero me vale madres, me siento bien escribiendo para mi...

Anda, búrlate.

El poder de la risa saliendo de unos labios color carmín termina por vencerme siempre. Me tira al suelo y me hace regresar a esa fea sensación de indiferencia.
Me sumerjo en los abismos de mi mente, mientras recargo mi cabza en los fríos azulejos de este piso. Y empiezo a recorrer el gran laberinto que hay dentro de mí, que no creo que el más inteligente arquitecto haya podido diseñar. Simplemente apareció de pronto.
Soy tan sólo un barco a la deriva sin capitán, navegando en un mar muerto donde no hay peces sino rosas marchitas en el fondo. Rosas que salieron flotando de tu risa tan seca, de ese lunar junto a tus ojos que me dijo tanto algún día.
Abro los ojos y el techo me mira burlón, así como miró lo que vivimos juntos, así como vió el momento en que trataste, sin ningún éxito de cortar de un tajo la cuerda que me ataba a tu boca tan poco sincera, a tus labios carmines, a tu risa que me desnudaba sin tocarme.
Traté de levantarme, lo juro, pero volví a escuchar tu risa a lo lejos e imaginé tus labios rojos bebiendo de los míos, y volví a caer al suelo derramando toda tu esencia contenida dentro de mí en eso que se llama lágrimas.
Quedé como siempre derrotada por el simple sonido de tus carcajadas frías, que, lejanas, se olvidaban de mí.......

me niego a caer en mi propia trampa

conozco este sentimiento. quiero gustarle a alguien. y en ese sentimiento me invento mi propio mundo en el cual le gusto. y todo lo que hace es una señal deliberada. en realidad no es así. luego, yo creyendo q le gusto tomo la iniciativa (ademas de mi pesima manera) y todo tiene resultados desastrozos. luego me lamento, pues yo "le gustaba" y yo no aproveche la oportunidad.
nada fue cierto. todo fueron mis ganas de gustarle. me niego a caer en mi propia trampa. me niego a creerme mi propia mentira.

sentirme vivo...

A veces me gusta sentarme en la banqueta que esta paralela a la casa de mi vecino... ahí me gusta pensar, ver pasar a la gente, analizar el porqué de mi vida, sentirme libre, sentir que el aire entra dentro de mis pulmones, solo quiero sentirme vivo...
me gusta platicar con el policía de mi privada (Andrés), platicamos del mundo, de su vida, lo que le hubiera gustado hacer si tuviera más recursos...
lo conosco desde que tengo 5 años, con el jugaba futbol y muchas más cosas...
Yo creo que todavía queda un poco de bondad en este mundo, y aún así sea poca, vale la pena luchar por ella, tratar de hacer un mundo mejor, vivir en un mundo digo de los ser humanos, no una basura lleana de odio y guerras...
Sé que talvez no se pueda hacer nada al respecto...
Pero por mi parte haré algo por cambiar, así sea un poquito, lo haré...
Tenganlo por seguro..

MIL17CARAS

¿SONRIES? no te entiendo...

externo mi queja al publico.

externo mi queja al publico, al fin, para eso es un blog:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

from me 2u

behind your brown eyes
u dont know what im talking about
and, as always, u rather leave me alone
and as always, i dont want to tell u how
and in this hand i always keep your sound
and in the other im taking out my crown.
why im writing this... if dont know what im talking about...??

MIL16CARAS

siempre que puedas parate de espaldas al espejo. date la espalda a ti mismo...

ganas de gritar (y de romper todo lo que hay a mi alrededor)

jklasdklhh´´ehqwv +o}
KSFDFJKSDJKSDFLJKLÑSDFJKLÑASJKNMERPUIOAWRPNPIOW>
fjk´kojaj++opef+opfasd+opsdfaopk+wOPQIJIO´JIOasdjdfasjosdajiojiopasdijopas
djiopadjiopadsjipdasjiasdvvasdosveriaw
aevoasdvesirwe90ieqwoÓPAJDFASOI´DJAVÍOAJDIAVóivd´joiasjósfijsdfof´joisfi
o´jso´jisffio´sdsi
D+SIPVJÍOAJIOIO´VJIOPDF´´DFIOJ´SJIOPÁSI9'AERWROAE+PKLPAWEV3429023
478987'34U90WEÚIO
eioperjérjjeriáOP+AE+OPFSDAF+OPD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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LLuvia

Mira por la ventana. Es cómo escribió alguna vez Machado: "monotonía de lluvia contra los cristales". Mira por la ventana y perdóname. No es tan grave. Yo estoy tratando de perdonarme. Cada gota que se estrella contra el piso, rompiendo su forma para siempre, es otro de nuestros recuerdos perdido en el tiempo. Cada centímetro del suelo cubierto de agua, es otra disculpa que se desvaneció de mis labios. Cada segundo que pasa mientras llueve nuestro amor se desmorona. Cada nota de la melodía qu crean las gotas al caer unas sobre otras es una lágrima que comienza a amenazar con inundar mis ojos.

.... Cada momento que pasé frente a esta ventana viendo llover es otro que perdí para decirte cuánto lo siento.....

solo recordarte...

como dice delgadillo..a veces tengo miedo de extraviar mis sueños y mis promesas...
este post fué escrito una noche...cuando el amor rodeaba mi ser...

Tu ausencia me hace daño
pienso en ti..me enamoro...pienso y luego siento...

Una parte de mi vida te necesita,
necesita que llenes ese vacío
y que me despierte feliz por una causa
determinada al amor y nadamas...solo amor...

La luz entra por mi ventana,
la luna me recita al oído,
el verla me hace pensar en ti
sentirme vivo...

Deslizar la pluma me hace sentirme mejor.
escribir...pensar...recordarte..si recordarte
Recordar tu mirada de niña...
Recordar el porque hace algunos meses te dejé de hablar...
supongo que por tonto...pero ahora valoro lo que tengo..
y no lo dejo ir...

Recuerdo tu cara..
tu voz...
tu felicidad
tu risa...

Este post es para Andrea Kaur...

Sin miedo
con sangre
sin odio
contigo
Yo caigo
tu mueres
Yo muero
(y te mueves)

¿amigos? o no....

¿Por qué es tan difícil tener verdaderos amigos?

Será que siempre buscamos lo que nunca hemos tenido.

Alguna vez mi padre me dijo cuando era pequeño,

Acaso he de desconfiar de todo al que he conocido

No sé, ¿cómo saber quiénes son mis amigos?
Serán acaso aquéllos que me llaman para salir,
o aquéllos que me despiertan cuando estoy dormido.

Los que me apoyan cuando estoy afligido, o los que me
hacen ver mis errores aunque no sea lo que yo he querido.
Los que me felicitan en mi cumpleaños y celebran
conmigo toda la noche,
o los que con una simple llamada me hacen sentir vivo.
Los que están incondicionalmente ahí cuando los
necesito, o los que a
pesar de su ausencia son los que más me han querido.
Serán aquéllos a los que les cuento mis amores en
secreto, o con los
que alardeo de conquistas sin fundamentos.
Los que me dicen que todo está bien, o los que me dan
la contra y lo
malo me hacen ver.
Los que me prestan dinero cuando lo necesito, o los
que me lo niegan
porque saben su destino.
Los que al verme me saludan con un gran abrazo, o los
que me reciben
con una sonrisa y un sincero apretón de manos.
Los que me cuentan sobre todo lo que les pregunto, o
los que sin
pedirlo lloran conmigo por lo que les ha sucedido.
Los que me dicen que me quieren, o los que con una
sonrisa transmiten
más de lo que pueden.
Con los que nunca peleo, o con los que a veces riño.
0 La verdad es que puede haber muchas clases de
amigos, pero solamente
cuento en mis manos a los que aun conociendo mis

sentimientos, mis
pensamientos, mis fantasías, mis alegrías, mis éxitos
y mis fracasos,
confían en mí y
sobretodo me aceptan como soy, sin cuestionamientos,
ni reproches, y
simplemente se limitan a decir: "Ese que va allí es mi
amigo".

esto es para los que fueron, son y serán mis amigos espero que esta lectura les sirva de algo, amigos, los quiero mucho y aunque a algunos no los vea saben que los kiero y que siempre estoy para ustedes, este mail me lo mandó patty, nunca la veo, pero ella sabe que la quiero...

martes, todo extraño.

Hoy he teorizado largo y tendido con Razyel. Todo giró alrededor mío. La conversación fue un aluvión de definiciones de lo más interesantes. Le he expuesto mi problema de personalidad o algo así y él me ha dado respuestas concretas. Ustedes me entienden, saben que me refiero a ese tipo de problemas que uno sabe que tiene y no es fácil de aceptar, pero siempre anda aceptando para tratar de darse más profundidad. También sé que no tengo razón y Razyel me lo ha demostrado una vez más. Creo que es el que me lo ha dicho directamente, lo cual aprecio. Sé que cambiar o dejar de querer cambiar no es tan sencillo como decirlo. Pero hey, no debe de ser tan difícil. Mientras tanto callaré los restos del miedo y mi lengua enciclopédica. Veré si puedo.
Hoy me habló Aura. Que quedé completamente frikeado. Al principio no entendía y repasé todas las voces de mi memoria, intentando hacerla coincidir con una cara. No pude hacerlo, lo que me ayudó a comprender. Aun habiendo destachado de descabellada la situación, estaba tan sorprendido de que me hubiera llamado desde Coatzacoalcos q no encontré que decir. La llamada fue corta. Corta por mi propósito. Discúlpame si te corté muy rápido, pero en ese momento no estaba pensando. Dije cualquier cantidad de sinsentidos y debo de haber titubeado el doble de veces. No es normal. Pero me encantó que llamara. La tendré que llamar de vuelta, aunque sea para disculparme… vos lo sabes bien chica.

recuerdos de amistad

El otro día alguien que no quiero mencionar me dijo q debia de pensar mucho para escribir... y pues si, la verda es que me baso principalmente en recuerdos la vida y cosas de ese estilo...
Supongo que cada ser humano tiene recuerdos muy detallados de su infancia, aunque sean pocos.
hoy quiero contar algunos de los mios...
uno que nunca se me va a olvidar es que un día estaba jugando en el jardín de mi privada de la casa de cuerna y había mucha niebla y bajó un niño con unas raquetas... total terminamos jugando y se fué... durante ese tiempo hasta ahora Arturo y yo somos los mejores amigos... he tenido muchas experiencias con el que se convierten en recuerdos...
Un día el y yo rompimos la tubería de agua de las doce casas y se quedaron sin agua ajaja, estuvo bn chistoso...
iba mucho con el a chinconcuac a la casa de su abuelo y pasabamos horas jugando a los exploradores y nadando en la alberca de agua de manantial en donde metiamos una canoa.
Un día nos compramos la misma ropa sin saberlo en la misma tienda, q chistoso... jajaja
en fin solo les puedo decir que cuiden a sus amigos porque la amistad es un valor único en el mundo...

primerodenero

¿Porqué sigo pensando en ti? No hay razones aparentes. Debería de sonreír y… no jodan. No se otro tema que no sea Fernanda, ¡YA POR FAVOR! Sí, sí, entiendo que fue la mejor chica que me ha gustado, que estoy traumado, que no conozco a nadie así, que soy psicópata acosador y todo lo que quieran, pero seguir arrastrándome en el mismo lodo ya no es su culpa, es la mía, es mi necesidad de sentirme la victima, cuando fui el perpetrador. Así que cambiemos de tema.

Durango. Siempre el mismo Durango, la casa de mis abuelos, mis primos tarados, mi tía Lupe con su fijación en llegar 3 horas después de lo programado, mi tío balín en su papel de siempre, mi tía carmen, persona a la que verdaderamente aprecio, las fugaces apariciones de mi tía cecilia quejándose de su esposo golpeador desde hace 25 años…
La navidad agüitada siempre es igual. Primero la espera de los tardados. Luego la cena, con mis graciosas primitas insistiendo en abrir los regalos. Luego, obviamente, los regalos. Dinero, tonterías, frivolidades. Luego el brindis con sidra de tercera en copas de octava. Luego el periodo de estreno de regalos, en el que los niños abren sus regalos, juegan con ellos en la sala mientras los adultos son relegados a la antesala. Luego todos se van, quedo, lavo los platos o medio recojo y me voy a dormir.
La cama: vieja y sucia. Puedo escuchar las cucarachas caminando por la cocina. Trato de dormir y de pronto mi abuela se muevo de su cama para orinar en la bacinica de plástico rosa que hay debajo de su cama. Escucho el líquido caer y luego silencio de nuevo. Hago lo posible por no respirar, a veces lo logro, a veces no. me quedo despierto hasta las 5 a.m. y duermo. Despierto a las 8. Mi abuelo afuera, lavando los trastes que yo dejé. Salgo a ver la calle, deseando que este día sea diferente a todos los años. Cuando llega el camión con papel periódico al diario de enfrente sé que no sucederá. Me siento en el sillón a leer o a escribir. Desayuno. Tal vez el mejor momento del día. Llega mi primo a atender la papelería que da a la calle y a la casa a la vez y se pone a jugar con mi computadora. No deja de joder con que le enseñe las fotos porno. Le repito mil veces que no existen. Me ve con cara de incredulidad y mil veces suelta un “¡¡…andaleeeeeeee!!” y yo por milésima vez lo mando a la chingada. Me voy. Acatar las órdenes de mi madre de tender mi cama antes de que mi abuelo se me adelante. Siempre se me adelanta. Recibo el reproche y tomo intenciones de bañarme. Me tiro sobra la cama del cuarto limpio y me duermo. Despierto cuatro horas después, y alguien ya se está bañando. Comida recalentada pues aquí todo lo que sobra lo congelan para nunca más mirarlo. Al final abro un paquetito de 5 galletas que saben raro. Al ver que caducaron hace 4 años las escupo mientras maldigo. El baño sigue ocupado. Salgo a la plaza, a tomar aire fresco aunque ahí también esté viciado. Regreso obligado a la casa, es lo único que puedo hacer. Al entrar mi primo me sonríe viciosamente y me dice que encontró las fotos, yo le sonrio despreciativamente y le digo que no joda, no existen. Por milésima vez dice “…¡¡aaandee, a usté’ no se le puede engañar!!” seguido por una risa descoordinada en la cual su garganta hace tanto ruido como sus pulmones. Sigo caminando. Mi padre por fin se levantó y está de mal humor leyendo el periódico en la cocina. Durango le pone de mal humor. Que divertido.
Ahora alguien está en el baño. Llega mi tía Lupe dos horas después de lo programado a dejar sus hijas encargadas con mi abuelita. No importa que ella esté recién operada y no pueda moverse, tiene que cuidar a sus nietas. Lupe promete su regreso a las 8 PM. Llegará a las 11 si se da prisa. Telenovelas con mi abuela, sin siquiera poder entenderles por el ruido de las bebés. Tal vez sea mejor así. Desde su cama mi abuela da órdenes inútiles a las niñas. Inútiles por estúpidas e inútiles porque no son obedecidas. La niña grande trata de salir del aburrido cuarto y mi abuela le grita. La niña sonríe, desafía a la autoridad y sale. Deambula media hora y es regresada al cuarto por un alma compasiva de mi abuelita (si la niña no regresa podría darle un infarto). El baño por fin está libre. Me ducho con los ojos cerrados para no darme cuenta de las condiciones de la regadera. Mi primo trata de robar mis cosas de una manera de lo más infantil. Regreso, noto su ausencia y voy con él. Le digo que me las devuelva, niega su delito, más su risa nerviosa lo delata. Pienso enojarme por milésima pero me reprimo. No vale la pena. Calle, de nuevo. Llego a la estación de trenes y regreso. Me cruzo con una o dos personas interesantes. Un indígena guatemalteco que espera su turno para atravesar la frontera, una chica de 3 años vestida como ranchera, un grupo de jóvenes que mezclan el tono fresa con el durangueño. Vomitivo.
Llego a la casa. Mi primo ya cerró, me repite lo de las fotos, repito mi dialogo.
Está mi tío balín y su familia. Me pongo a bromear con carmen, la más agradable, la menos duranguense. Me divierto con mis primas un rato. Me invitan a dormir a su casa, más rechazo por que ya había rechazado a mi primo el busca-porno. Cena afuera con mi tío balín y su familia. Las niñas desesperan y mis padres y mis tíos bromean. Yo pienso en el post de mañana. Regreso. No quiero entrara a dormir a ese cuarto. Computadora hasta las 5 AM. Voy a dormir. . Despierto a las 8. Mi abuelo afuera, lavando los trastes que yo dejé. Salgo a ver la calle, deseando que este día sea diferente a todos los años.

Crónicas de nu mundo con dioses aplastados...

... mejor conocido como Durango, México.
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25/12/03
Hay tantas cosas que no se. De pronto vislumbro a mi verdadero yo… deprimente. Decido que debo de morir. Debo de morir…
No quiero morir yo, sino mi imagen. Una vida falsa que me he inventado y que vivo con miedo a ser descubierto. Debo de callarme. Debo de ser yo, no alguien más. Me doy cuenta de que no me gusto lo suficiente. Ni con vida ni sin vida. Debo de escribir esto para liberar mi conciencia, para callarme la boca, sin rieles ya. Empecé de nuevo y lo eché a perder de nuevo. Silencio. Solo el mundo, ya no más de mi mundo. No pueden tirarme. No soy cool, no soy normal, no soy como todos. Soy mejor… o podria ser peor, ser quien yo creo ser. Me tengo miedo. Debo de corregir.

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26/12/03
Maldita sea. Estas son las veces en las quiero ser alguien más. Estás en tu mundo y yo acá. Estas son las veces en las que quisiera que Génesis fuera un poco más agradable, en las que quisiera que Fati fuera algo más que mi amiga. Estas son las veces en las quiero ser alguien más.
Estoy en la casa de mi abuela, un poco harto, pero con ganas de estar con ella. Estas son las veces en las que quisiera estar en una fiesta. Quisiera haber sabido un poco menos de Annalí. Estas son las veces en las que quisiera no tener vergüenza.
Me encuentro escondido tras un vino pseudo-chileno, a media noche escribiendo, dándome cuenta de que mi computadora cambia la hora cada que se le pega la gana, cabeceando frente al monitor, inventando sinsentidos.
Pero no quiero dormir. Dormir implica despertar mañana y seguir aquí. Viernes en la noche, sábado en la mañana, seguir aquí. Tengo miedo de que cuando despierte, este mundo sea igual de estupido y hartante, tan directo y desnudo, no lo puedo soportar. Que lo único que hacer sea pensar en la vida que nunca tuve, en las cosas que nunca pasaron y en las que podrían pasar si no cambio ahora. Este mundo es un espejo silencioso que todo me lo insinúa. Mis primos, cada uno, es un lado de mi extrapolado, llevado al extremo, cada uno representa la versión caricaturizada de un defecto mío, una versión terrorífica y grotesca, una advertencia de que el final del camino se acerca pronto. Pero no puedo salir de esa trayectoria. Atrás solo hay vergüenza, dolor, odio, auto-odio. Delante están mis primos. No quiero llegar al final. no quiero regresar al principio. De manera imbecil, he construido mis pilares alrededor de mis defectos. Si destruyo uno, yo caigo. No se que hacer.
Acabo de escuchar un choque fuera de la casa. No iré a ver. La muerte ronda silenciosa a nuestro alrededor, siempre atenta. Pero nunca se acerca lo suficiente. Siempre está ahí para causarnos dolor, nunca para reclamarnos. Nunca para reclamarnos…
Durango me deprime. Durango es como mi vida, pero sin mi.

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27/12/03
Caminaba por entre las cabañas.
Ella me invitó a pasar.
Lo pensé un poco,
Yo sabía sus motivos,
Ella me sonrió,
Yo me enrojecí.
Ella quería satisfacer sus deseos,
Ganar un trofeo, marcar mi esencia
Yo quería un amor verdadero
Con la chica de al lado, yo ser su verdad.
Ella me había mostrado Shangai-la, el dorado,
Yo ahora dudaba como conejillo asustado.
Ella me dijo “no pienses, necesito estar contigo”,
Yo le dije “lo siento, voy con Fernanda, no vos.”

Ahora, sin ti, lo vuelvo a pensar.
Me arrepiento de haberme marchado,
Haber escapado sin condecoración,
Al fin, también eres un humano,
Y Fernanda hoy no es más que un sinsabor.
Así que ahora, ansío que regreses,
Espero verte, lo pido por favor,
Ya lo sé, los versos no son mi fuerte
Pero estas letras, para ti, las escribo yo.

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28/12/03
Soy una pared
Hoy me he levantado de buen humor. He pensado que tal vez fue mi culpa… he regresado a aquel sábado en el que fui a tu casa en la mañana, después de haber sido llovido, invitado, corrido, vuelto a invitar, movido, comido, destrozado y todo casi sin dormir. El motivo real y pretexto al mismo tiempo era tu libro de geografía, para el examen de la UNAM. Llegué y el destino me invitó a pasar. Llegué y tu me invitaste a ir más adentro. No recuero como, pero me senté en el sillón. Tu también. Hablamos mucho, yo varias veces atenté con irme. Tú varias veces me evadiste y seguiste hablando. Yo me estaba durmiendo. Tú reías a todo lo que decía. Tú te sentaste de frente a mí. Lejos. Yo no quería acercarme. Tú sonreías. Yo no podría nombrar mis gestos. Tú me diste lo que quería. Yo quería creer que me dabas más. Tú posiblemente ofrecías más. Yo, para variar, entendía, más tenia miedo… no se si lo hacías, pero sé que insinuárseme es como insinuársele a una pared…
Hoy trato de sonreír al recordar. Le he logrado a medias, logro una sonrisa acompañada de un agujero en el estomago… tal vez siempre será así, tal vez no, si tengo otra oportunidad prometo aprovecharla mejor, prometo despertar.
Aun así, gracias.

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29/12/03
La teoría del velo.
Todos los seres humanos estamos locos. Según freud, nosotros mismos bloqueamos nuestros sueños, pues son tan grotescos que tan solo recordarlos tal y como fueron nos sacaría de quicio. Ahí está el velo.
Al igual que generalizo la locura, generalizo el velo. El velo es una defensa mental que nos construimos, para no ver claramente la realidad y no enloquecer. Todos sabemos de su existencia, sabemos que hay algo más detrás de nuestras vidas, más allá de nuestra existencia, mas todos permanecemos callados y tratamos de ignorarlo, pues estamos enterados en lo peligroso que es ver detrás de él. Saber de su existencia no quiere decir que estemos consientes de ella. Nuestra misma naturaleza nos hace ignorarlo, al grado de nunca pensar en él.
Ahora, ¿Por qué tenemos velo? Punto uno: somos animales racionales. El resto de las especies carecen de velo como lo conocemos, pues su vida está regida por los instintos. No estoy seguro (y por lo tanto no puedo negar) la existencia de un velo en ellos, pues su estructura cerebral es distinta, también sus esquemas de pensamiento, simplemente no es velo n remotamente parecido al nuestro.
Punto dos: el mismo hecho de ser animales racionales nos empuja a tener que racionalizar todo. La naturaleza humana es buscarle sentido a todo. He ahí el gran problema. Que nada, absolutamente nada, tiene sentido. Estamos tratando de imponer un orden al caos de nuestra mente altamente compleja, mente que ni siquiera nosotros conocemos. Los primeros humanos se distinguían del resto de los animales por haberle buscado sentido más allá de sobrevivir a la vida. El primer sentido que encontramos fue el pensamiento mágico, explicar todo como la voluntad de fuerzas que van más allá de nuestro entendimiento. Así, todo tenia un sentido.
Pero, esperen. Todos ustedes creen que hay algún sentido, todos ustedes le encuentran un sentido a la vida. Odio decepcionarlos. Para evitar sus rechazos, les explicaré la falta de sentido:
Comencemos con el principio. Según la ciencia moderna el universo se originó con una gran explosión, a partir de una partícula primigenia. Un grado más, un grado menos y la partícula hubiera explotado de forma distinta, o simplemente no hubiera explotado. ¿Alguien sabe la causa de la explosión? Tal vez fue que su masa en algún momento se volvió demasiada como para que la pudiera soportar, o la interacción con algún otro elemento de su multiverso nivel dos. Esto último puede sonar a ciencia ficción, o a comic de Marvel, pero es una teoría científica aceptada. Busquen en san Google sobre “teoría de membranas”, ahora continuemos. Con todo esto voy a que el universo fue una coincidencia. Ninguna conciencia superior creó el universo para algo en especifico, ni siquiera se molestó en hacerlo en siete días, todo esto según la ciencia.
El simple hecho de que la mayor extensión que conocemos por seguro sea una coincidencia, implica que el resto lo ha sido. Fue una serie de coincidencia que se formara la vía Láctea tal y como la conocemos, la galaxia que dio la condiciones para que surgiera grupo local de estrellas al que pertenecemos, condiciones que no estuvieron solas, pues muy probablemente también intervino la explosión de alguna otra estrella hace mucho tiempo en el otro extremo del universo, o incluso algún hecho insignificante en algún otro universo (suponiendo que esto existiera). Así mismo, el grupo local y otras múltiples cosas pusieron las cartas sobre la mesa para que pudiera surgir el sistema solar con los nueve planetas y un sol amarillo, cartas que, aun siendo las mismas, jugadas en un orden distinto habrían provocado un sistema solar diferente al que tiene las condiciones para que en su tercer planeta surgiera vida basada en carbono, que esta prosperara en estructuras multicelulares de lo más complejas y por tanto en la especie humana. Todo esto es para explicar que somos una serie de coincidencias, con una posibilidad de existencia infinitamente pequeña. Como somos coincidencias, nuestra existencia no fue planeada ni manipulada. Entonces, no hay razón para que estemos aquí. Estamos por estar, porque una estrella remota explotó en el momento justo. Pese a que hubiera surgido vida basada en carbono sobre nuestro planeta, la existencia humana era infinitamente remota. Entonces, estamos aquí sin sentido. Nadie nos mandó y no tenemos una misión real.
Habiendo dejado claro esto, podemos continuar discutiendo sobre el velo.
Todos sabemos que esto no tiene sentido, es un proceso mental de lo más sencillo casi por completo irrefutable (todo es refutable, todo tiene dos lados, por eso mantengo el “casi por completo”).
Ahora. ¿Cómo nos protegemos de tan violenta afirmación?, sencillo: ignorándola. Ahí entra en juego el velo. Cualquier religión que yo conozca es un velo, es una protección contra la dura realidad. Desde el catolicismo más inocente, hasta el hinduismo, pasando claramente por los mormones extremistas estadounidenses, los islámicos más devotos, los fieles a la cienciología, todas las ramas del cristianismo, la religión zulú, la Mexica, la Inca, la de los aborígenes de las islas del pacifico, etc. Todas ellas dicen que somos planeados, que estamos aquí por alguna razón, que los dioses nos moldearon y nos pusieron aquí.
El consumismo también es un velo. El sentido de nuestra vida es poseerlo todo.
Todo lo que da sentido a la vida es un velo.
Ahora, también tenemos que reconocer que el velo es necesario. Ha sido el mayor motor de evolución que hemos tenido. La ciencia se dedica a buscar sentido, aunque a veces sus hallazgos demuestren lo contrario. Por eso seguimos buscando cada vez más arriba, pues si hubiera encontrado lo que buscaba en algún nivel, hubiera parado. El hambre que tuvo el hombre primitivo por explorar eran dos cosas: sobrevivir y buscar algún sentido. Los que se establecían. Hay infinitas leyendas en todas las culturas y religiones de largos viajes emprendidos por gente que buscaba sentido. El que me viene a la cabeza es la peregrinación de los Mexicas de su lugar de origen a Tenochtitlan, mandados por su dios Huitzilopochtli a buscar la señal.
El velo también es el motor de la historia. Muchas la búsqueda de un poder y una trascendencia inexistente ha movido ejércitos, y hecho descubrimientos importantes.
El velo funciona como incentivo de la humanidad a seguir adelante. Imaginemos un poco. ¿Qué pasaría si de pronto a todos nos diera por quitarnos el velo? Simplemente no tendríamos motivos para seguir. Asumiríamos que no vamos a lograr nada real, nos daríamos cuenta de que no hay razón para que estemos aquí, dejaríamos de hacer lo que estamos haciendo, pues al final no importa.
De manera literaria podríamos decir que la realidad es horrible, nada de lo que hacemos tiene sentido, todo es para satisfacer nuestro propio ego, para creer que nuestra existencia no es en vano.
Mantenemos el velo porque si no enloqueceríamos. Es una necesidad humana creer que estamos aquí por algo. El centro del universo es la tierra, dios nos creó a su imagen y semejanza, los dioses nos dieron la música para que riéramos, el sexto día él culminó su obra con los humanos, fuimos lo mejor que hizo. Todo gira alrededor de nosotros, los dioses, la naturaleza, el universo. Queremos creer que hay algo que nos justifique, lo cual no es cierto.
Esto es el origen de muchas conductas humanas, como la del rebaño, la del amor, la del orgullo. Es algo que nos ayuda a mantener la estabilidad mental. Es algo necesario. Es una herramienta de convivencia social, al mismo tiempo que una de auto-protección.
Créanme, traten de ver a través del velo. Las cosas son más horribles de lo que piensan. Hay muchas más implicaciones, quizá infinitas, de el velo.
Sé que no soy el primero que piensa en esto. Tampoco el primero que lo escribe. Y estoy seguro que no estoy descubriendo el hilo negro. Pero todo esto surgió de mi mente. Sin ayuda. Tal vez el hecho de que yo lo haya ideado después de muchos otros, cada quien con sus condiciones, es una prueba de su existencia. Puede ser una prueba de que todos la poseemos. Pudiera ser.

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30/12/03
Oye, tú ¿Quién está detrás de la armadura? ¿Por qué la llevas puesta? Nadie mejor que yo sabe que el mundo no vale la pena, que la sociedad es estúpida y los humanos unos imbéciles. Estoy seguro de ello. Pero eso no es suficiente para minarte. Además tu no tienes razones aparentes, sos guapa, inteligente y tal vez detrás de esa pesada mascara pudieras ser agradable. Yo tengo razones para odiarlo, tu no.
La gente dice conocerte, dice saber como reaccionarás, más no te conocen a ti, conocen tu armadura. Sí, todos traen una espada y todos están listos para atacar. Vale, la armadura es necesaria. Pero hay un inconveniente; por cada golpe que recibes y aguantas, se abolla. Tú no sientes el madrazo, pero tu armadura sí. La gente lo que ve es la armadura. No se te ve bien. Demasiado gastada, demasiado oxidada, ya no tiene forma. Y todos te perciben así. Aprende a esquivar, a ganar una batalla. No es tan difícil como parece, los humanos normales son más ingenuos de lo crees, es mucho más fácil ganarles de lo que crees. Sé que no tengo derecho a escribir de ti. Que si lees esto muy probablemente te enojaras. Siento escribir de ti, pero no voy a dejar de hacerlo. Recuerda, siempre hay derecho de replica. Sé que vas a decir que no te conozco lo suficiente. Tal vez no te conozco demasiado, solo escribo basado en lo que conozco de ti. Tal vez haya una razón más importante debajo. Una razón que no le has dicho a nadie y que haya marcado tu vida. Sé que en algún momento pasarán por tu cabeza toneladas de definiciones para mí. Sí, lo soy. Luego te preguntarás porqué carajos escribo de ti. Simple. Sí hay alguien allá adentro, debe de ser interesante, inteligente e ingenioso. Si es así, lo quiero conocer. Si no lo es, insúltame. Por favor.

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