cronicas de un mundo sin dioses aparentes

Se acabó.

Se acabó mi preparatoria y todo es un extraño recuerdo, borrosas imágenes en mi cabeza que van sucediendose una tras otra. Los recuerdos, los cambios. Primer día y no encontraba mi salón. Primeros amigos: Fernanda, Gerardo, Belém. Primer fin de semana en casa de Juan; “ todo es genial, ya hasta tengo amigos”. Primera fiesta del Gamyas en tulipanes. Primera vez que hablé con Razyel y con Mario... chale... Mario... algo me dice que él seguirá alrededor. Primeros juegos de “verdugo”. Kika: “... ¡uy! ¡Entonces exprimí al pollito!”. Primeros fragmentos que comienzan a caer. Carlo, Jorge, Mayte... el principio del blog...
Cuarto año es lo más surrealista, siento que nunca sucedió, todo fue un sueño, un desenfrene. Semana santa; Lisbeth. La gente no regresará nunca. Yo no soy quién entré a la prepa, soy otra persona... yo soy yo, pero no aquél. ¿quién entró a la prepa y me cedió su lugar?
Quinto; Elvia. Diana. Pensamientos perdidos en Swastica, caos. Quinto, clararoyabe. Quinto, Joaquín. Días en los cuales me reconozco, comienzo a reconocerme. El recuerdo ya me pertenece, yo estoy en la escena, no aquél.
Sexto; Nivonog. CampeóneberyamilishtarannetteCassandrayaseck. El Muppet, Deircass. Alexis y su espiral de complacencia, y el cariño que no existe en el papel pero si en la realidad por él. Gili y violeta y Helena. Gente, ideas. 454-656... Días que como ninguno volverán... solo días...
cariño, imágenes. Fotos. Cariño. Cursi Nivonog... Daria... dios, Daria... ¿quién lo diría? Tan cercana y tan lejana, aquella mañana en Bellas Artes que nunca llegó. Listas y listas de gente, de ideas que me persiguen, que no quiero dejar atrás pero no quiero atrapar. Nivonog cursi, blurry concepts that ofuscates me. Démian.
El blog que relata mi prepa, mis cambios mi gente. Everything's better now... El blog como silencioso testigo de aquél que fui y este que soy. Del primer post a este los cambios son increíbles, no soy yo.
La prepa son aquellas noches en parajes recónditos y lejanos en fiestas de cumbia o de rock, no importa. El frío nocturno, la ciudad de noche, los carros desconocidos, el velo del alcohol sobre las estrellas. Las cumbias. Oaxtepec. decenas de lugares a los que nunca volveré.
Carajo, los nombres son muchos. Los pensamientos en demasía marean y me dejan donde empecé: no pertenezco. Pero en cualquier caso... hace tres años era yo solo. Hoy ya no soy “Yo solo”, hoy soy “mis amigos conmigo”... y creanme, no soy el mismo.
Gracias.

Atte.
Nivonog Cursi.

(En mi cabeza esta estapa está musicalizada con "No es amor" del grupo Aventura... Chale.)

Feliz playa catatónica

El mismo cuarto observandome, el sueño que cierra mis pupilas... la vida, las preguntas sin respuesta... los puntos suspensivos...
Las miradas tranquilas me siguen y sonríen cuando una linea recta se traza entre ellas y yo. Las sonrísas calmadas que me calman, que me sonríen y me llevan a otro lugar, no necesariamente bueno, no necesariamente malo. La pequeña música tropical dentro de mi cabeza... el guión, el microfono, los audífonos, el vaso vacío... los libros que no planeo acabar... las leyendas...
estoy en una escalera electrica, subiendo. La pendiente hacia abajo se antoja infinita, el sonido electrónico de aquella saliva me mantiene varado en los cocos aún no vistos... la somnolencia que ahora me invade, la ausencia de internet. Cierro los ojos y me transporto a otro lugar en viaje redondo, dos segundos de vacaciones por hoy... pero aquí no es tan malo, tampoco... solo... fluyo... soy feliz... creo...
no puedo entender como la gente se planta en un lugar inamovible aun cuando sabe que está mal... Sentido de la autodestrucción supongo... escribo con los ojos cerrados, comienzo a conocer el teclado de memoria (tenebroso)...
Estoy en una playa, caminando. Una playa azul con arena blanca y palmeras. Está ligeramente nublado, hay una brisa marina fuerte e ignota que me trae los secretos de tierras que nunca conoceré, de gente que no tengo que descifrar. Rompo estructuras, rompo ideas, me carcajeo ante mi futilidad. ¿soy rebelde? No lo creo... solo carcajeo sin parar hasta que mi estómago no puede más... me gusta el sueño que tengo ahora... me gusta tener sueño...
Mesapong es divertido... We all love it... sonrisa. Camino. Saludar. Besar. Querer. Desear. Tranquilizar. Divertir.
Hoy vivo en una cabaña a la orilla del mar, con una cerveza en la mano, con mis amigos, con aúnnotienenombre, con mis momentos.
Hoy todo es hermoso... no quiero acabar este post...

catatonia inducida

Angulos no euclidianos

Y los días pasan... y mis paredes, lentamente, se derrumban.

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Dale, que yo no soy un niño rico de las lomas que puede darse el lujo de ser intelectual y ser perdiscuo (Perdido-promiscuo) a la vez. Dale, que yo no soy coyoacanense cool. Solo soy yo, y tengo que asumirlo. O soy intelectual o soy perdiscuo.
Mi generación, en cualquiera de los casos, está hechada a perder pues es una generación que obedece las reglas sin rechistar y para la cual transgedir es una moda, no una necesidad o por lo menos una necesad. A darle átomos, repito al clamor unísono de mis héroes, Los Simpsons, de quienes surgió el 74.3% de mi repertorio de gags actuales.
He perdido el valor en mi pequeña cortina de plasma, vamos. Maldita sea, tengo ansias de escribir, peor no tengo nada que decir, vengo acelerado... Saldre a saltar por los techos, tal vez eso me calme...

Un viaje...

Un viaje...
... autoaccidentado. No se que pensar, no se porqué no reaccioné como debía. Escribir, como siempre, me salvará.
Mira mujer: Me gustas, sí. Te gusto, estoy seguro de ello. El problema soy yo respecto a tí. ¿cual es el problema? Ninguno, no lo sé. No sé ni lo que pienso y me niego a pedir consejo. Podría llamarte y preguntarte que pasó y decir “me equivoqué, lo siento” (o tal vez omitiendo el “lo siento”, tal vez no vale la pena sentirlo). Podría tal vez dar la media vuelta e ignorar que pasó todo. Podría citarte y “solucionarlo” ahora tratando yo contigo, pero no sé si reaccionarás. Puedo decirtelo a la cara, viendote a los ojos, viendote a los labios. ¿qué pasará?
Muy bien, has alcanzado tal vez una posición alta en mi cabeza, pero eso de que “las cosas se den” no se me da. Tal vez lo que busco es extraño y no existe, pero tu sabes que no es lo de siempre; Que no es en serio y no es un juego; Que lo que espero de tí es no esperar nada o por lo menos no demasiado; Que quiero que esperes de mí lo mismo que esperas hoy. Quiero estar contigo, quiero saber que estoy contigo y punto. No soporto la indecisión a la que nos he arrastrado (contradicciones, ironías sin ganas de explicar ahora).
Fue mi error (¿fue un error?) hoy es consecuencia de mis actos ayer. Días que fueron y ya pasaron no hay mucho para cambiarlos. No quiero cambiar ayer, quiero cambiar mañana. O tal vez quiero que nada cambie.
Podría escribirte un post, colgarlo en mi blog, llamarte y decirte “entra, leelo” pero me parece demasiado cobarde...
(O tal vez ya estoy contigo, y ni siquiera me he dado cuenta).

La relación que estoy buscando.

La relación que quiero tener es extraña, porque, en primer lugar, no implica una aberración simbiótica la cual consista en permanecer abrazado a tu pareja el 70% del tiempo. Me choca la idea de andar paseando por la escuela todo el día con mi chica agarrada de la mano.
Por otro lado no me gusta solo buscar; me encanta que la mujer en cuestión me hable semi-equitativamente, y me proponga planes. detesto las chicas-bulto que te siguen a donde quiera que vayas y con todo están contentas, cero criterio, cero opinión.
Despedidas aquellas mujeres que quieren solo estar en pareja. Hasta cierto punto la idea es poder estar mis amigos y yo conocer a los suyos; que no haga cara de feo cuando algún amigo se pegue al plan, porque un amigo NUNCA será un mal tercio.
¿ternura exagerada? De acuerdo, a todos se nos puede salir de manera relativamente sencilla, la miel es algo natural, pero lo que es muy meloso me da impresión de que es falso, o de que ya está podrido... al final, una fruta echada a perder, por cristalizada en miel que esté, sigue estando echada a perder... una relación debe de tener otras cosas de cimiento.
La relación que quiero tener me obliga a pensármelo dos veces, pues es contradictoria; no azotada, pero más en serio. No mielosa, pero no de piedra. No distanciada, pero no dependiente. ¿en esto del cariño existen términos medios?
Porque lo que yo quiero es eso: una relación moderada. no es que tenga algo en contra de la intensidad, pero creo que esta debe de sentirse y surgir, cosa que no pasa generalmente. Cuando alguien comienza andar con otra persona se siente en la obligación de brindar intensidad, al igual que la pareja, entonces se crea una espiral bastante grave... y no, tener una novia no IMPLICA ser intenso, implica estar cómodo, implica querer sin exagerar ni caer en clichés falsos de "amor" cuya única consecuencia real es empujar la relación a exigencias ridículas para llenar expectativas imposibles pues, justamente, pertenecen al reino de los clichés.
¿será posible encontrar lo que busco?

Consignas rosas.

"La gente me abuchea por ser rosa. Yo me río porque todos son iguales."
RhO NivonoG

Arriba, Nivonog defendiendo su derecho de salir de cualquier color en la foto generacional. Porque el color de la ropa, es solo eso: Ropa.
Al final, la mancha rosa (unas 20 o 25 personas, entre las cuales me incluyo) ganó, y salió hasta el frente. ¡Ja!

Mejor estudio historia... (o Gansito)

[Antes de empezar a escribir esto ahogaba mi ansiedad y miedo en la televisión. Solo veo televisión cuando tengo ansiedad y miedo q ahogar.]
Mejor estudio historia. ¿porqué no estudio historia? ¿que me hace apuntar invariablemente hacia química? ¿masoquismo? ¿reto personal? ¿orgullo? ¿Estupidez? Lo sé perfectamente, pregunto sin fundamentos, la respuesta está en mis manos: es un proyecto de vida.
El concepto de “proyecto de vida” es una aberración que el sistema educativo moderno incluye en sus programas, con la única razón aparente de joder. Durante años la gente ha ido hacia donde la vida la lleva, no puedes hacer nada contra ello. Pero no, claro que no. nuestra generación es la primera que se enfrenta a la obligación social de saber cual será tu vida de aquí a tu muerte. Si uno lo sabe está condenado al rechazo, eres alguien sin objetivos, sin futuro. Si no logras tu proyecto es que eres un perezoso y un fracasado. Odio el proyecto de vida.
¿donde estamos? Estamos en CU. Estamos en Iztacala. En Acatlán. En Aragón. Estamos en una esquina pidiendo dinero. Estamos en el ITAM, en el TEC. Estamos en la puta realidad, y no podemos escapar de ella.
Porque ¿¿qué hace un químico en alimentos?? ¿¿de que vive?? ¿¿de hacer tortillas de diseño?? materias tipo “ecuaciones lineales uno” existen, y no son fáciles. Al final me exigen más de lo que me interesa dar. No se en donde estoy, mucho menos se hacia donde voy. La presión aumenta sobre los hombros de la generación. Vamos, que todos queremos una pistola en nuestra sien.
Examenes, publicación de resultados, pases automáticos, legislación universitaria, promedios, pase reglamentado. No importa quien seas, tu promedio habla por tí. Miedo a ser yo, miedo a ser nosotros. Compararse es lo peor que podemos hacer, pero la vida es una comparación y no tenemos hacia donde quitarnos: o como dicen el a central de abastos “ahí te va el madrazo”. No importa el promedio que pueda tener, no te importa el promedio que puedas pensar que yo tengo. Calculalo, no es tan complejo. Suma todas las materias, y divide entre el numero de estas. Tu soledad está plasmada en ese numero, tu inteligencia está en base diez con un decimal. Todos somos un promedio. Todos somos la misma generación. Antes los jovenes luchaban por una esperanza, ahora lo hacemos por la desesperación que invade nuestro día a día. ¿no hay lugares en la universidad? Genial, no merece la pena vivir, suicidemonos en masa. La presión es constante e incorporea. Todas son tonterías al final ¡porque tenemos necesidades! Necesidad de contacto humano, necesidad de compresión. De seguridad. Vivimos inseguros, no por el hecho de sentirnos acechados, sino porque heredaremos una bomba de tiempo, llamada humanidad. ¿cuanto más podemos aguantar especializandonos en cualquier cosa? “hola, soy el doctor robles, quimico-farmaco-biologo especializado en anestesicos para drosophillas experimentales. Mucho gusto.” que tan necesario será un duerme-moscas cuando la zoociedad colapse? justamente por tratar de mantener el peso de gente que sabe absolutamente todo de absolutamente nada y que además está en la punta de la piramide. No aspiro a saberlo todo,y creo que eso es una ventaja.
El mundo se cierra ante nuestros ojos como no hay comparación. Mucha gente, pocas oportunidades de encontrar el relleno cremosito de la vida. We were teached to look for the whole enchilada, for the proyecto de vida. El gansito, al final, resulta ser muy pequeño para todos nosotros, los colores brillantes del empaque, además, te dan más hambre.
La vida es como un gansito: por fuera chocolate con chisspas de más chocolate. Por dentro un pan con una densidad impresionante embarrado de algo parecido a fresa y el corazón de empalagosa crema pastelera; el problema viene cuando ya se acabó la crema pastelera, y el chocolate sigue intacto (nunca me ha pasado, así que no me pregunten como se hace, lo que importa es que entiendan el punto).
Yo quiero mi gansito. ¿donde está mi gansito? El gansito clama “recueeerdame” cada que hace una aparición pública. ¿¿ COMO CARAJOS LO VOY A OLVIDAR?? ¡¡es imposible olvidar un PINCHE pato que es algo así comoel hijo bastardo de Donald y alguna putita, digo patita, y que es una alegoría de la vida!! ¿¿así alguien podrá olvidar al pinche pato ese??
la carrera viene incluida con el gansito. La carrera es, o te quieren hacer creer, la primera mordida en serio que uno le da al rico pastel industrializado que viene en porciones individuales. No me quiero empalagar con el relleno cremosito, no quiero que sea demasiado para mí.
Vamos... Recuerdame.