cronicas de un mundo sin dioses aparentes

días no tan buenos.

Ilusiones.
Todos necesitamos una cuota mínima de ilusiones para mantenernos a flote, saber que las cosas probablemente mejoren, creer que tal vez esa chica que ni siquiera conoces en el mundo real tal vez sea la chica que buscas… no se, tener la esperanza de que las cosas mejoren.
Yo tuve una semana francamente pésima; las salidas que tuve fueron frustradas (todas) las chicas que conocí fueron lesbianas (todas) las cosas que escribí fueron aberrantes (sí, también todas). Ahora escribo directamente, dejándose el tono poético adolescente de lado por hoy. Y es que es curioso, estoy depositando mis esperanzas en los lugares más recónditos a falta de lugares más cercanos a mí donde ponerlas. Soy caótico, muy caótico y creo que he quemado estos lugares.
Mis esperanzas están en el myspace (sí, caótico patético), tal vez yo cebo mis propias oportunidades en todo, pero algo me mantiene a raya de la realidad. TODO últimamente está mal tirándole a peor… quisiera tener una razón y una solución.
Lo más raro que mi vida “física" está completa, buenas calificaciones, pocas obligaciones, expectativas cumplidas… pero mi interior ha recibido un nivel de preocupación general equivalente a una preocupación repartida entre todas mis caras. No hay presión, hay imagen.
No se… tal vez esta visión sea que si tuve una PÉSIMA SEMANA, pero por dios, me siento mal.

dormir

La cabeza me da vueltas siempre antes de despertar. He dormido más de lo que había dormido desde hace mucho tiempo y comienza a preocuparme, pero todo es consecuencia de haber renunciado a la TV y que mi computadora esté descompuesta… es horrible concientizar el tiempo libre con el que cuento y peor aún lo poco que hago con él.
Pero eso no va más allá de una preocupación aforme y sin sentido, que se puede solucionar. No, lo que me da miedo es justamente dormir.
A últimos días lo que me ha sucedido es inquietante: soñar que no puedo dormir. En un espacio vagamente conocido me encuentro tirado en una cama redonda, o cuadrada, o azul o roja y sé que es mi cuarto. Doy vueltas sobre las sabanas, me enredo con las cobijas, me muero de calor o de frío, no consigo dormir. Mi cabeza es inundada por ilógicos pensamientos nocturnos, una fina parodia de aquellos que nos asaltan a media luz, repasando los problemas del día. No puedo dormir del todo, y en mi sueño me levanto debido a mi insomnio. Aquellas cosas que no me dejan en paz ahora se materializan, ahora las situaciones son burdas y ridículas, y mi casa es diferente.
Me levanto y hay una fiesta, donde yo estoy en pijama. Vago un momento, luego me doy cuenta que esto es lo suficientemente inverosímil para no ser real; en ese momento me doy cuenta que es un sueño, y que sigo tirado en la cama. Todo se borra comienza de nuevo. Me despierto y salto de la cama, todavía con el extraño recuerdo del sueño en mi cabeza. Cruzo la puerta de mi cuarto que es extremamente delgada y da a un centro comercial… un momento, sigo dormido. Me levanto, la habitación es roja, estoy rodeado de todos mis amigos, en una especie de celebración antigua e inexplicable para mí. Pregunto a alguno qué sucede y me mira con completa naturalidad mientras me agarra la mano. Espera… ¡quiero despertar! me levanto y cuidadosamente examino mi alrededor… una lata suena cercana, alguien la patea en círculos. El sonido me enloquece, debo de acallarlo cuanto antes. ¿Que haces? busco la maldita lata. ¿Que tienes contra mi alma? levanto la mirada y cristo sonría burlón, con una playera de fútbol y una lata en la mano. Despierto una vez más. No se donde estoy. ¿Este es mi verdadero cuarto u otro sueño? estoy desesperado. No se en donde estoy, soy un sueño, una sucesión de imágenes etéreas con completa lógica temporal desechable. Quiero despertar. ¿Sueño que estoy escribiendo? ¿Desperté realmente?
Este problema es recurrente, las últimas dos semanas han sido de él. ¿A que se debe? ¿Mera coincidencia o algo me aqueja para no querer devolverme al mundo de los vivos, o querer hacerlo antes de en realidad estar en él?
Tengo miedo de dormir de nuevo, no se volveré a despertar.
Dormir
La cabeza me da vueltas siempre antes de despertar. He dormido más de lo que había dormido desde hace mucho tiempo y comienza a preocuparme, pero todo es consecuencia de haber renunciado a la TV y que mi computadora esté descompuesta… es horrible concientizar el tiempo libre con el que cuento y peor aún lo poco que hago con él.
Pero eso no va más allá de una preocupación aforme y sin sentido, que se puede solucionar. No, lo que me da miedo es justamente dormir.
A últimos días lo que me ha sucedido es inquietante: soñar que no puedo dormir. En un espacio vagamente conocido me encuentro tirado en una cama redonda, o cuadrada, o azul o roja y sé que es mi cuarto. Doy vueltas sobre las sabanas, me enredo con las cobijas, me muero de calor o de frío, no consigo dormir. Mi cabeza es inundada por ilógicos pensamientos nocturnos, una fina parodia de aquellos que nos asaltan a media luz, repasando los problemas del día. No puedo dormir del todo, y en mi sueño me levanto debido a mi insomnio. Aquellas cosas que no me dejan en paz ahora se materializan, ahora las situaciones son burdas y ridículas, y mi casa es diferente.
Me levanto y hay una fiesta, donde yo estoy en pijama. Vago un momento, luego me doy cuenta que esto es lo suficientemente inverosímil para no ser real; en ese momento me doy cuenta que es un sueño, y que sigo tirado en la cama. Todo se borra comienza de nuevo. Me despierto y salto de la cama, todavía con el extraño recuerdo del sueño en mi cabeza. Cruzo la puerta de mi cuarto que es extremamente delgada y da a un centro comercial… un momento, sigo dormido. Me levanto, la habitación es roja, estoy rodeado de todos mis amigos, en una especie de celebración antigua e inexplicable para mí. Pregunto a alguno qué sucede y me mira con completa naturalidad mientras me agarra la mano. Espera… ¡quiero despertar! me levanto y cuidadosamente examino mi alrededor… una lata suena cercana, alguien la patea en círculos. El sonido me enloquece, debo de acallarlo cuanto antes. ¿Que haces? busco la maldita lata. ¿Que tienes contra mi alma? levanto la mirada y cristo sonría burlón, con una playera de fútbol y una lata en la mano. Despierto una vez más. No se donde estoy. ¿Este es mi verdadero cuarto u otro sueño? estoy desesperado. No se en donde estoy, soy un sueño, una sucesión de imágenes etéreas con completa lógica temporal desechable. Quiero despertar. ¿Sueño que estoy escribiendo? ¿Desperté realmente?
Este problema es recurrente, las últimas dos semanas han sido de él. ¿A que se debe? ¿Mera coincidencia o algo me aqueja para no querer devolverme al mundo de los vivos, o querer hacerlo antes de en realidad estar en él?
Tengo miedo de dormir de nuevo, no se volveré a despertar.
Dormir
La cabeza me da vueltas siempre antes de despertar. He dormido más de lo que había dormido desde hace mucho tiempo y comienza a preocuparme, pero todo es consecuencia de haber renunciado a la TV y que mi computadora esté descompuesta… es horrible concientizar el tiempo libre con el que cuento y peor aún lo poco que hago con él.
Pero eso no va más allá de una preocupación aforme y sin sentido, que se puede solucionar. No, lo que me da miedo es justamente dormir.
A últimos días lo que me ha sucedido es inquietante: soñar que no puedo dormir. En un espacio vagamente conocido me encuentro tirado en una cama redonda, o cuadrada, o azul o roja y sé que es mi cuarto. Doy vueltas sobre las sabanas, me enredo con las cobijas, me muero de calor o de frío, no consigo dormir. Mi cabeza es inundada por ilógicos pensamientos nocturnos, una fina parodia de aquellos que nos asaltan a media luz, repasando los problemas del día. No puedo dormir del todo, y en mi sueño me levanto debido a mi insomnio. Aquellas cosas que no me dejan en paz ahora se materializan, ahora las situaciones son burdas y ridículas, y mi casa es diferente.
Me levanto y hay una fiesta, donde yo estoy en pijama. Vago un momento, luego me doy cuenta que esto es lo suficientemente inverosímil para no ser real; en ese momento me doy cuenta que es un sueño, y que sigo tirado en la cama. Todo se borra comienza de nuevo. Me despierto y salto de la cama, todavía con el extraño recuerdo del sueño en mi cabeza. Cruzo la puerta de mi cuarto que es extremamente delgada y da a un centro comercial… un momento, sigo dormido. Me levanto, la habitación es roja, estoy rodeado de todos mis amigos, en una especie de celebración antigua e inexplicable para mí. Pregunto a alguno qué sucede y me mira con completa naturalidad mientras me agarra la mano. Espera… ¡quiero despertar! me levanto y cuidadosamente examino mi alrededor… una lata suena cercana, alguien la patea en círculos. El sonido me enloquece, debo de acallarlo cuanto antes. ¿Que haces? busco la maldita lata. ¿Que tienes contra mi alma? levanto la mirada y cristo sonría burlón, con una playera de fútbol y una lata en la mano. Despierto una vez más. No se donde estoy. ¿Este es mi verdadero cuarto u otro sueño? estoy desesperado. No se en donde estoy, soy un sueño, una sucesión de imágenes etéreas con completa lógica temporal desechable. Quiero despertar. ¿Sueño que estoy escribiendo? ¿Desperté realmente?
Este problema es recurrente, las últimas dos semanas han sido de él. ¿A que se debe? ¿Mera coincidencia o algo me aqueja para no querer devolverme al mundo de los vivos, o querer hacerlo antes de en realidad estar en él?
Tengo miedo de dormir de nuevo, no se volveré a despertar.

Vacío, niño con hernia cerebral.

Quiero pedir y preguntar… en el vacío existencial en el cual me encuentro –una felicidad sin razones y con consecuencias nefastas- todavía no se en donde está la salida; es una especie de círculo vicioso, donde sonreír lleva a dudas que se resuelven sonriendo sin saber porqué. Tengo que diversificarme.
Justamente ayer pensaba a la ausencia computadoril a la que me encuentro sometido y en sus implicaciones como leer dos libros por semana, meterse a programas raros de la facultad de química de la UNAM, etc. sobre todo pensar… pensar más de lo sano. Pensar en negocios que suenan increíbles, pensar en textos escritos en el dorso de las hojas de la clase de japonés, pensar en fiestas, pensar en mi maldita y en apariencia irremediable situación. ¿Porqué me importa últimamente el tema de la pareja? no lo se… ya no lo se. Infinidad de razones han pasado por mi cabeza y francamente estoy perdido, no encuentro las suficientes como para estar seguro de mi mismo, de mis pensamientos y de las frases cursis que surgen respecto a ese tema mientras veo el techo. ¿Quién? tampoco lo sé, hay amistades que no quiero arruinar… hay cosas que ya están arruinadas, pero siguen ahí, como una fortaleza inexorable en el valle que tengo que recorrer…
Ahora todo está en ese valle. Pienso en un bebé que nunca conocí, que nunca existió, con una hernia cerebral… “la cabeza vendada, como Apollinaire” un vacío sin luz sonido o sensaciones, solo silencio y una gran bola atada ala cabeza por donde escapan lentamente los sesos. Un bebé rojo, como una langosta, que debió haber muerto hace mucho mucho tiempo.
En este momento estoy perdiendo el tiempo en myspace “lookin’ for friends”. Eso es patético, mejor lo dejo… listo.
Tantas ganas de escribir, tan pocas cosas al respecto de que hacerlo…
Este blog, creo, entraría en la categoría de “adolescente con granos”.

El aparato està descompuesto...

Aquellos que esperaban un post semi-intelectualoide tecnosocial por el título, lamento decepcionarlos.
me referia simplemente a que mi computadora ha valido madre suniversales el jueves por la noche. Sí, se puede reparar, espero repararla pronto...
... pero si no, en cualquier caso, la proxima semana tendré computadora nueva... yeah, nueva, grande y bien padrota, así que solo les pido un poco de paciencia...
mientras tanto, declaro este blog semi-congelado. (¡si quieren entretenerse en algo, lean los post del principio y burlense de mi adolescencia!)

Sushi gratis!

"Máscaras" de Leonardo Padura Fuentes

La nueva entrega del escritor cubano Leonardo Padura Fuentes, llamada "Máscaras" es un libro en el cual la intención no es algo claro, y eso le da un punto a favor.

En el bosque de la Habana es encontrado un hombre, vestido de mujer, asesinado con su propio vestido. Le asignan el caso a un Detective apodado "el Conde" que pasa por la crísis de los 50 al mismo tiempo que hay una cacéria de brujas en el departamento de policía de la ciudad.
la historia se desenvuelve fríamente, retratando muchos de los grupos sociales del ambiente cubano: los conservadores, los militares, los liberales, los inconformes, los pobres, los ricos...
Resalta el personaje de "El Marquéz", un dramaturgo homosexual reprimido por el régimen comunista y luego perdonado, pero demasiado tarde; el arte ya no representa nada para él. aunque su papel clama por más protagonismo me parece que le queda grande, la dualidad de sus sentimientos y lo soso de sus monólogos lo matan.
Aunque al principio es facil calificar esta novela como "pro-régimen cubano" o "anti-régimen cubano" después de una mirada más detallada te das cuenta de que su postura política es doble, ataque y defensa a ambos sistemas a la vez.
La recomiendo como novela de veraneo que no dejará ningún mensaje importante, pero es buena para entretener o para cubanistas, aquellos que tienen especial interés en el país, pues es un buen testimonio de la vida de la isla.

ChicoBuscaChica

Creado en un arranque de Locura...

Reclusión auto-asumida.

Estridentes rayos y la música suena, y la lluvia golpea sobre mi ventana. Recu me habla por el messenger... (El blog de la Recu, por cierto)Es increíble como la gente puede ser tan cercana en estos días que se han convertido en una foto de su perfil, lineas de colores varios. No estoy en Madrid, ni en B. Aires, Ni en París, ni en Boston. Soy lo que no soy y la vez soy... no se lo que soy hoy.
Estoy leyendo el péndulo de Focault; trato de no impresionarme con la cantidad legendaria de datos mitológicos que el libro presenta. Hoy, luego de un buen rato, encendí la TV y ví gilmore girls. En este preciso instante suena Sabína y Paez en el estereo... “he llorado en venecia, he perdido en Manhattan”...
y, por fín, ha sido mi último examen de la preparatoria... los linfocitos son una especie de células de defensa que se encuentran en la sangre, con concentración del... 0.5%, creo... no recuerdo que hacen. Ahora me siento sin dirección y sin nada qué hacer. ¿amigos? Veremos. Me encuentro en una situaciónde auto-reclución asumida y no sé cuando lo romperé... no estoy seguro, pero tengo la sensación que fue más o menos lo mismo cuando acabé la secundaria... recuerdo tardes enteras, lluviosas, tirado en el sillón amarillo, escuchando discos de Paez y Celtas Cortos sin parar, sin saber que hacer conmigo. La diferencia radica en que ahora no me siento cayendo por un vacío solo me siento.... inocuo, peligrosamente inocuo. ¿qué pasa cuando uno no tiene aditivos en su vida? Mi calma no es sonrrisuda ni negativa, simplemente es. ¿días de un gris oficinista?
Wtf?? the tejido conectivo are divided in five kinds: laxou, densou, cartilaginousou, hematopoyeticou (da blood) and ouseou... yeah, i know it all, i just dont know why da fuckin' hell i'm writing in english... just the feelin', maybe...
“...y mil años depsues cuando otros gatos desordenan...” dice Fito... yo soy un experto en Tripodología Felina, la ciencia exacta de buscarle tres pies al gato... otra remanencia de Humberto Eco, en los labios de Belpo y Diotavelli. The caballeros rosacruces was (are?) an ancient knight's order... they dominate the world, they was the reals templars, they know where the santo grial is...
so, el miedo al rechazo es algo que he perdido. Tengo un callo bastante fuerte, me he dado cuenta, mi estado de vacuidad interna es consecuencia del grueso de mi cuero, ya nada negativo entra y solo “no me importa”. Como en estos días no hay cosas buenas per se, nada me importa. Y como nada me importa, me vacío; hoy mis sentimientos son mucho más debiles que en otros tiempos (que, por cierto, ahora me parecen ajenos).
La gente me pregunta que si me importa, y no, no lo hace. Hay quién me importa y hay quién no me puede hacer daño y por lo tanto deja de importarme, por lo tanto su existencia y presencia no me molesta. Como no me afecta, me da igual, todo se vuelve plano.
Pero el moviento tiene dirección hoy. No quiero ver luces, el cuero me lo impide... hoy el sol del atardecer es hermoso a traves de la lluvia.

Elección de carrera...

Lo acepto, tengo miedo, Oh cuanto miedo tengo, aunque soy bueno disimulando.
Mis opciones de asignación de carrera en la Universidad Nacional:
Química.
Urbanismo.

Química también la dan en un campus lejaaaaano; no quiero ir allá. Quiero estudiar en Ciudad Universitaria, no en carajolandia. Rezo. Rezen por Nivo...
Mientras tanto, la calma autoimpuesta invade cada día, respiro profundo.

Laredo Love: Rock de Nintendo

El disco lo compré hace poco menos de dos meses y Hasta hoy sigo sin poder dejar de escucharlo; Laredo Love, de Niña.

Niña es una banda formada en Monterrey, México, en el '98 y desde entonces llevan construyendo una carrera en la Escena Underground Méxicana, siendo poco apreciada su música. Si no me equivoco este LP es su primer disco distribuido por una de las grandes compañias transnacionales: BMG.
La música es alegre y poderosa, pero como detalle distintivo ostenta el hecho de que conserva cierto gusto a dejadés del mundo, algo que yo identifico mucho con nuestra generación; las letras son a veces inteligentes, a veces sin sentido y siempre referenciales a la cultura con la que crecímos.
El primer Track, llamado "Space invaders" lo dice todo: Música de nintendo. esto se confirma en el track 8: Koopa kill Koopa. En general encontramos un rock ligero computarizado pero no por eso vacío... es difícil de explicar esto último, pues la música de computador no suele incluir sentimiento; aquí sí es algo notorio, pero es un sentimiento de desazón, de vacío colorido y cómodo...
Basicamente lo que a mí mas me gusta es el uso de los secuenciadores (música electronica, para los que no saben) en conjunción con el sonido sentimental de los instrumentos, además de la actitud que reflejan, algo que solo se entiende oyendolo.

Si creciste rodeado por Nintendo y Atari, debes de escuchar este disco: te hará sentir como si tu lo hubieras escrito.

La página oficial del grupo
. : n i ñ a : .
(¡Y también venden discos! )

Chicaequis decepción

Las decepciones son feas, sí. Me explico:
Chicaequis, una amiga que comparte intereses conmigo; me acompaña a los museos y al cine de arte. Me deja darle cátedra, no rechaza salir seguido. Va de viaje conmigo. Genial, todo suena bien. Tal vez Chicaequis sea quien estoy buscando.
Todo va de maravilla. Un día, regresando de una salida express de la ciudad, me animo y le escribo esta carta. No recuerdo bien qué dice, ni qué quiero decir con ella, era de madrugada. La semana siguiente, visitando una muestra de arte, le doy un beso. Al principio no reacciona, luego se quita. Entonces sonrío y le doy la carta, impresa. Le explico las circunstancias en las que fue escrita y le pido que la lea (o ella comienza a leerla, no sé que sucedió primero). Termina y le pregunto su opinión. Silencio. Insisto, siempre sonriendo. Surge una meta-conversación en la que ella recurre a un “es que me cuesta trabajo olvidar”. Asumo que habla de su ex-novio y dejo las cosas por la paz. Un poco más de agradable meta-conversación y luego despedirse. Muy bien, no importa en realidad, todo sigue en veremos...
pasa una semana, fiesta de graduación (¿fiesta? Sí, fiesta). Ella está ahí. Me jala un momento. Me dice que no se podrá dar nada entre nosotros porque con mi intervención se dio cuenta de que es novia de su mejor amigo. “lo siento, pero no quiero dejar de verte porque me gustas y tengo un cariño especial para ti” -aclara-. No te preocupes. ¿lo entiendo? Sí, lo entiendo a la perfección, no hay razones para enojarme, yo no estoy compitiendo con nadie...
me entristezco un poco, vacío que lleno con baile y gritos y sudor (supongo que los antros están hechos para despechados, de otra manera no les encuentro sentido). Todo bien, no todo se puede, y ella me cae lo suficientemente bien como para esperar que pase un buen con rato esto que comienza. Sonrisa. Volver. Chicaequis y amigo-novio están ahí, ebrios ambos. Se van, regresan, miran perdidamente. Deciden que es momento de abandonar la fiesta. Amigo-novio se despide efusivamente, excusando su ebriedad pero asegurando que si chicaequis tiene un cariño especial para mí debo de ser una excelente persona, y por lo tanto a él le gustaría conocerme. Amigo-novio me cae muy bien y creo que es inteligente y muy sincero, pero hoy no tengo ganas de jugar el juego-del-buen-perdedor. Pongo cara de pocos amigos y contesto “sí, como sea”. Pasa. Detrás de él viene Chicaequis. “adiós”. “adiós”... (Nivonog, no quieres cometer un gran error, busca la mejilla, vamos ¡busca la mejilla!) “¿entendiste el mensaje?” -pregunta ella, y no atino más que a responder que no. entonces, en un acto que me parece estúpido y decepcionante, me da un beso en la boca. Amigo-novio sigue detrás, creo que no ve nada.
Indignante, idiota. ¿cual es el sentido de todo este teatro? Creo comprender:
Chicaequis es adepta al juego. Le gusta jugar y le gusta que la busquen, le gusta sentirse querida. Al verme aceptar su resolución sin rechistar (algo que no es normal), sintió que perdía alguien. No dudo que sienta amistad/cariño/atracción por mí, pero sus métodos, DEFINITIVAMENTE a mis ojos se reflejan como de mala persona. No es la manera, creo yo. Eso fue mala leche conmigo, pero sobre todo con amigo-novio (cuando quieres a alguien lo quieres bien, no vas a besar a quién hace media hora rechazaste por ese alguien). Sentido común.
Todo al final, son conjeturas, no resoluciones.
Ahora está MUY real. Perdió aquél halo de rareza que me gustaba. Ahora es normal, mucha percepción CREO que es pose. Me cae bien, pero ha sido una gran decepción; lo que hizo no es de alguien tan inteligente como aparentaba. Tristeza.
Hay que seguir moviendose, en cualquiera de los casos. ¿donde estará a quien busco? Sonrisa.

Me gustas (con 3 cervezas)

Me gusta que me calmas incondicionalmente. Me gusta que me dices tu opinión sin temor a no estar de acuerdo conmigo. Me gusta tu voz y tu tono ligeramente fresa. Me gusta que eres una de las personas más inteligentes que conozco. Me gusta que me gustas. Me gustas que cuando he resbalado con gente extraña solo en apariencia, tu demuestras ser extraña en realidad. Me gusta que no hay prisa. Me gusta que pienso en ti con alguna cervezas en la cabeza. Me gusta que al parecer tu no estás jugando, tu eres sincera y real, no una pantalla. Me gusta que cuando estoy triste o en inminente enojo te llamo a ti y tu me haces pensar. Me gusta que eres valiente, que eres heterogénea. No puedo acordarme de tí sin evocar cierta admiración. Me gusta que puedo escribir de ti cuando no tengo nada mejor que escribir. Me gusta que tu recuerdo pelea contra recuerdos más tristes de personas que no saben lo que hacen. Me gusta gustarte y saber que puedo gustarle a alguien como tú. Me gusta saber que existes, aunque con algunas exageraciones mías. Me gusta la idea de descubrir tu humanidad. Me gusta que no tengo planes contigo. Me gusta que me calmas incondicionalmente. Me gustas Amano, y estoy un poco ebrio... y sí, soy cursi.