cronicas de un mundo sin dioses aparentes

Post-fiesta

Mi cabeza hierve de ruido.
Después de entrar de en semicrisis me he dado cuenta que me calma estar con mis amigos, me calma mucho.
Ayer fiesta cliché, promedio. Música alta, mucha gente, varios conocidos, cada quién en su rollo.
Infinidad de tiempo perdido una noche. Personas ebrias, personas bailando, luces brillantes. Mis amigos son... raros, gente rara con que estoy y me gusta estar, gente que baila y toma, y se divierte... ¿porqué no divertirse? ¿porque no bailar y tomar? ¿porque no hacer lo que dice que haga aquella cumbia?
Y el normal soy yo, aquel que es al no ser, aquel que mira el cielo y trata de llegar a la azotea por el simple hecho de llegar a la azotea. La fiesta no soy yo, ni lo seré.
Siempre tarde, temeroso. Mirando las luces brillantes, mirando los autos pasar. Todos eran oscuros.
La felicidad que puede causar una fiesta es corta y efímera, justo como un globo; despues de estar briago de felicidad viene la cruda... y agarrate.
Y, a pesar de todo lo anterior, todo aquello que destruye lentamente mi manera de ver las cosas , todo lo que pueda llegar a decir, me divertí. Bailé poco, hablé poco, autisteé poco. Solo me divertí. ¿donde estoy? ¿Que necesito ahora?además hay gente que he empezado a querer...

¿Te acuerdas de mi?

¿Te acuerdas de mi?….no soy mas que el mismo flaco de siempre
Escribiendo poesia por las noches , viendo la luna, soniando, y tocando guitarra...

¿Te acuerdas de esos lugares?..... ¿sabes? A veces trato de evitarlos....
Talvez porque esos lugares ya no son lo mismo sin ti.... me eh preguntado
Como un simple sanborns se ha podido convertir en un lugar de nostalgia....

Nose porque te sigo queriendo... tal vez por idiota o por romántico...pero...
La nostalgia y la tristeza hay que dejársela a los ancianos....
ese es un lujo que ellos se pueden dar....
Como dice Gustavo Adolfo Bécquer, Los suspiros son aire y van al aire. Las lágrimas son agua y van al mar, dime mujer, cuando el amor se olvida, ¿sabes a donde va?....

ser/parecer/no creer

Treinta veces soy, treintayun tú eres...
Me he quedado solo, ahora este ya no es un blog compartido, ahora es SOLO mi blog... aunque muchos de los que lo leen no notarán diferencia, yo sí. Mucha responsabilidad, unicamente mi hijo.
Y ya vamos para los dos años, no puede ser...
mi vida no carece de sentido, ultimamente me he dado cuenta que puedo llenar mis ideas con cosas normales, con actos banales que antes me hubieran causado repugnancia. Sé que nadie es estático y me da gusto no serlo... pero entonces ¿quién es NivonoG?
Y me encuentro en necesidad de leer, de destrozar, de saltar y romper cubos con mi cabeza para obtener monedas... y no sé que me pasa, solo quiero continuar.
Es inútil buscarle sentido a estas líneas que escribo ahora, es inútil tratar de decir algo... en lo que no he cambiando es en que vomitando mis ideas todo queda mejor. No tengo que pensar. No tengo que pensar. No tengo que pensar, no tengo que pensar en tí.
No veo la pantalla, solo el teclado. Una tras otras las letras hacen su característico “clac!”...
los viajes a oaxtepunk con mis amigos siempre ayudan a reflexionar y AHÍ está el detalle:este viaje no reflexioné. Mi cerebro se apagó y todo quedó en silencio, en aparente calma.
Debo de aprender a vivir con tu fantasma en mi cabeza, debo dejarte pasar (por más que me cueste trabajo). Y mientras tanto Tbt decide que es heteroflexible, y mientras tanto Esteban busca trabajo. Y Fernanda y Juan andan. Y Fatima entra a la universidad. Y Midori se aleja, con su vida bajo el brazo y promesas (que me parecen vacías) de que regresará algún día. Y Lish me dice que se equivocó. Y Paulina simplemente es. ¿y donde estará Fabian ahora? Y yo me mento la madre y comienzo a hablar con desconocidos. Y la gente que quiero la sigo queriendo, pero es temporada de desengaños, necesidad de re-armar la lista... de querer a quien me quiere y de dejar pasar a quien nunca volverá a ser quien era... nadie es estático.
Y todas mis comas siguen siendo en japonés, joder...
GrabaR ParA SobreviviR .:Download:.

Té Chai

El té me lo entregaron caliente, con espuma, y yo me dí cuenta de que mi vida es espuma. Cada día pasa como una pequeña burbuja, poco líquido, mucha espuma.
Y la espuma de los últimos días fue relajante. Pequeñas vacaciones de tres días que me ayudaron, pues no preocuparme de nada desinflama mi cabeza; solo pensar en paradojas, leer mucho, hablar mucho, caminar mucho (pero mucho), escribir cosas que nunca llegarán a este blog... desvariar mucho, hablar solo y repetir palabras sin sentido una y otra vez. Encontrar nuevos significados para mi nombre y sobre todo ver las nubes pasar sobre mi cabeza, seguir la trayectoria de la luna durante la noche y nunca abandonar el estado semidormido en el que me sumo durante tales ocasiones.
Porque bailar no es lo mío, aunque esté en clases de baile y mucho menos aprenderme temas de culebrones para cantarlos en grupo. Por eso me llaman extraño ¿serán ellos los extraños? Caminar sobre la carretera durante horas es terapéutico.
Y todo me resulta senseless durante. Nada, un sano y tenebroso vacío en mi alma/cabeza.
Todo esto me pone a pensar, sí, pero me hace pensar en un plano blanco, me hace ocupar la mente en justamente nada, pero mantenerla ocupada en ello. Sentimientos que se sobreponen y no son necesariamente contrarios solo que su conjunción es rara y poco frecuente; además de no ser intensos... solo comparables con múscia de fondo, música de elevador.
Las espirales de la espuma, contenidas en cada pequeña burbuja son impredecibles. El té chai no sabe tan mal.
Y no sé que me espera. Ni lo que ya no lo hace.

Mo ichi do...

En este instante me han dicho que no pasé el curso dos de japonés, que si quiero recursarlo.
¡por supuesto que quiero recursarlo! ¿que pregunta estúpida es esa? Aunque eso de recursar... suena ... muy pesado... nunca había tenido que recursar nada (bueno, las cintas en el TaeKwonDo creo que no cuentan).
Lo veía venir, por supuesto. Ni tiempo ni ganas de hacer tareas, no querer pensar en japo, ni nada por el estilo, claro que lo veía venir. Pero en cualquier caso el orgullo duele, poquito, pero duele. A ver que dicen Alfonso y Sol al respecto...
Chale, sí duele. ¿Recursaré?

Campaña para conseguirle chica a Juan

Está abierto a relaciones de cualquer tipo, aunque un free sería más conveniente.
¡Vamos! animensé a conocerlo... el negocio que les propongo está así:
yo les presento a Juan, y a cambio tu me presentas a una amiga tuya, q pueda gustarme, entonces todos quedamos felices; Tú, Juan, tu amiga y Yo...
¿que tal? :-)
bueno... el punto es conseguirle chica a Juan en realidad. ¿quién se apunta? ;-)

Ciudad dual al amanecer

La ciudad de día es una, de noche es la que sigue. La ciudad “per se” importa más que cualquier cosa... la ciudad ES en si misma y me encanta salir antes del amanecer a sus entrañas, siempra hay una noche esperandome; un encuadre digno de fotografía, un aire frío que cala hasta los huesos, el sabor de esta maldita decepciónen la boca, que, aunque siendo otra, es la misma de siempre.
Eje central esquina Angel Urraza, 7 AM; mis calcetines siguen mojados desde la lluvia de anoche, perderme en el sonido del tráfico por un lado, en el olor de las flores del mercado -cerrado- por el otro. En medio de la urbe alcanzo a distinguir el canto de un gallo anunciando que el sol pronto acabará con la neblina citadina madrugadora, el sonido de esa maldita cumbia de moda se repite una y otra y otra y otra y otra vez en mi cabeza... esquina de vertiz y eje 6.
aquí, mareado por mis pensamientos me doy cuenta que lo que esta ciudad es, es todo lo que soy, yo no existo como tal... soy un gato de Schödringer dentro de mi caja; la teoría cuantica indica que al haber explotado el veneno y no haber explotado, estoy muerto y vivo a la vez, hasta que alguien compruebe lo contrario. ¿alguien lo ha hecho? Yo soy el gato, la ciudad es mi caja, la gente es el elemento radiactivo que me matará y no me matará al mismo tiempo. El veneno es el veneno. Entonces al ser dos a la vez, soy infinito, tan infinito como infinitos universos existan, en la mitad estoy vivo, en la otra mitad estoy muerto. ¿cuantas veces soy? ¿cuantas veces eres?
Heriberto Frías esquina con eje 6, el aire frío entume mis mejillas, sobre un poste de luz aquel transformador hace un sonido vibratorio al punto de la explosión. Un carro descuartizado en la acera derecha, una colonia donde la gente comienza a despertar a su paranoica vida. Yo estoy despierto desde hace casi una hora, yo ya probé la realidad. Hay que salir... allá afuera siempre hay una ciudad esperandome.
Llego a casa. Tiempo total del recorrido: 1 hora.
El sol está disipando las sombras...

Requisitos

Para gustarte tienes que soportarme. Tienes que soportar mi extraña forma de ver el mundo y mi aparente gusto por la soledad. Tienes que soportar la dificultad que tengo para conversar si no hay tema. Tienes que soportar mis introvertídos silencios sinsentido y mi mirada ácida. Tienes que soportar mis comentarios tontos, mis comentarios agresivos, mis comentarios sangrones, mis comentarios altívos y mis comentarios autodestructivos. Tienes que soportar mi singular horario nocturno. Tienes que soportar mis malos chistes, tienes que soportar mi cariño. Tienes que soportar cuando hablo en japonés sin razón aparente y las peleas con mis padres. Tienes que soportar a mis amigos, tienes que soportar que yo soporte a los tuyos. Para gustarte tienes que soportar mis azoteas y mis lugares fuera de lo común, mis atardeceres, mis amaneceres. Mi irregular voz, mi baja estatura. Mi alegórica autoestima. Tienes que soportar que soy lento y que no sé ligar. Tienes que soportar algunos ramos de flores, a veces. Tienes que soportar mi afición por caminar. Para gustarte hay que soportar mis actos culturales y mi semigusto por el jazz. Tienes que soportar que bailo poco y mal, que tu mirada me sonroje y tu imagen me emocióne como a un puberto. Para gustarte tienes que soportar que no me guste la pornografía (falta de tecnica y creatividad). Tienes que soportar que a veces deje el messenger prendido mientras no estoy. Tienes que soportar mis sentimientos y mi blog. Tienes que soportar que incluso a veces no quiera que veas el blog por que dice demasiado. Para gustarte tienes que soportar que me cueste mucho trabajo acercarme a ti al principio, mi pesimísmo y mi ingenuidad. Para gustarte tienes que soportar mis vicios idiotas, no normales.
Para gustarte tienes que soportar todo esto. Despues todo es sencillo.
pd. ¿Nombre? ¿Alguien sabe su nombre?

Cadáver que me incomoda

Una vez más, como cada 37 días, la sangre corría sin contratiempos escalera abajo. Y yo, viendo aquél cadáver que cada treintaysiete días aparece en el pasillo, en mi mente con la mirada fija viendo hacia el vacío del techo... las paredes manchadas por el crímen justificado... gota a gota el rencor se desvanece, corre escaleras abajo.
¿quíen es el muerto? Nadíe. Nunca he podido saber su identidad ni que tiene que hacer en mi vida, en mí pasillo colgado del barandal. Sus ropas blancas no tienen nada que lo distinga, son prendas inocuas que no me llevan a ningún lugar. ¿enfermero? ¿loco? ¿Cura? Mi pasillo se llena de un resplandor obsceno, una luz putrefacta que evoca oscuros sentimientos y muertes prematuras. Años perdídos.
Lo que más me preocupa es la cotideanidad con la que el cadaver és. Casi como parte del mobiliario toco su carne fría y viscosa y su decadente olor no me molesta en demasía, parte integral de mi pasillo. Lo ignoro. Dejo que se harte, se levante y se vaya a buscar alguien a quien soprprender, quien le importe que un muerto está al pie de su escalera. Se levanta, se despide, sale por la puerta. Lo acompaño y regreso a la computadora, a escribir para el blog.
Solo que, pasados 37 días, regresa. Me acusa una vez más de ser yo y se tira sobre mi barandal, como si de eso dependiera su no-vida. Mira al vacío, yo siento su mirada sobre mí aunque estoy conciente de que yo no soy el vacío que él mira. Y no dejo de escribir, a pesar de que sus cuencas abiertas sí me incomodan.
Necesito un nombre ¿quién es el cadáver? Necesito un teléfono, una dirección, no lo sé... en el Servicio forense no han querído atenderme.
Observo el cuerpo despedirse, sale por la puerta. Regresará. Mientras tanto tengo relativa tranquilidad.
Debería de quitarle su juego de llaves... o comprar nuevas cerraduras....

5 cervezas sobre mi cabeza

-disculpen los errores de ortografía, mucha cerveza para exigír prescición.-
escucho los ruidos desde la planta baja y son mis pad4es con sus amigos, jovenes, casi de mi edad, hechando desmadre. yo, depsues de 5 chelas estoy un poc matreado, escribir me cuesta gran trabajo. está aquí rubén rojo, que tiene una novia llamada sofía. tambien están el chapas e isaac.
y yo me muero de envidia entyre rubén y sofía. yo quiera una relación como la de ellos- se llevan genial, y aunque deben de tener sus peleas, parecen felices. quiero ser feliz. son tan naturales. ambos están tan tranquilos.
¿donde estás chica? ¿donde me esperas?
no tienes idea de cuanto espero pro encontrarte, aquella mujer que a la vez sea mi mejor amiga, ella chica tranquila con la que me guste estar, con la que me guste hablar, yo solo busque estar tranquilo.
esa mina escapó, aquella tambien. ¿la conozco? ¿es alguien que sea parte de mi vida? no lo creo. por más que me gustaría que fuera fulanita o zutanita, ninga es- aun no te conozco.... ¿¡o sí?
maldito alcohol, me hace ir más allá de los límites permitidos... me hace pensar más allá de lo sano, preguntarme cosas que normalmente no me preguntaría... cinco cervezas, y me encuentro escribiendo este post...
vamos, quiero encontrarete, quierro estar junto a tí...
he cometido errores.... creo...

pd.- nmp vuerlvo a jugar ningún juego de mesa, como lo hice esta noche, con mi padre... es un tramposo... y para mi lo sjuegos son sagrados....

Biomoléculas

Y la palabra “biomoléculas” me la recuerda. ¿que tanto tiempo puede estar alguien en la cabeza de otra persona?
No hay relación directa entre ella y las biomoléculas (bueno, tal vez que que al igual que tú o yo, está formada de estas) ni nada porqué recordarla. Pero sigue ahí.
Malditas biomoléculas... ¿de qué se trata? ¡¡Que obscuro secreto guarda esa mirada, esa palabra perdida....!!
biomoléculas; eco en mi cabeza.