cronicas de un mundo sin dioses aparentes

sangre navideña

ribo esto rápidamente esperando ser leído: la sangre corre por nuestras venas al ritmo navideño y nosotros no la valoramos… la sangre debería de correr por el suelo, es la única manera en la que nos damos cuenta de que existe. Las culpas son solo una ilusión, el odio la realidad. El alimento del alma se compone por lágrimas y gritos, por muerte roja y peste negra.
Nadie se salvará, la conclusión es simple. Al final todos odiamos y todos matamos, sin darnos cuenta; nuestra supuesta inmortalidad nos ayuda a olvidar. Yo quiero mi alma de vuelta, destroza la fotografía y acércate a mí, hincada, y ríndeme culto como a una virgen o a un dios oscuro. ¿Todos somos dioses? Demuéstrenmelo.
(Estupida humanidad).

Razones Idiotas (paranoias nivonezcas).

Las dudas pueden estar perforando mi cabeza y yo nunca tomo una decisión. ¿Pero que no se trata de eso, de las dudas? ¿Qué tan enserio puedo ser y que tanto soy una broma? Ellos se han tomado muy a pecho, tal vez demasiado, el asunto. Ellos quieren que dure, que sea feliz que mate gente, formas de vida, pero mi estilo es ladear mi sombrero, dar media vuelta y perderme en la oscuridad de la madrugada para no volver jamás con una caja de malboro vacía.¿entonces va en serio? Que tan real es que vaya en serio? Porque cuando las cosas van así de serio, dudo que sea autentico. Escúchenme, apenas y me conocen y ya quieren quedarse toda la vida a mi lado. Bueno… tal vez también sea mi culpa… pues las sociedades son asuntos de muchos. O tal vez no y es mi paranoia y este es el ritmo normal de las cosas, uno nunca sabe.
Mis dudas se basan en:
1. cuando las cosas van tan rápido el aire tiene un regusto a ilusión perfecta, y las ilusiones perfectas no hacen más que acabarse de golpe en el mejor momento para arrojarte contra el mundo real.
2. que tan en serio puede ser una relación en la que me la paso con mi familia? Tengo la sensación de que no es MI vida, sino la vida de siempre, del rodriguito hijo de Alfonso. (cosa que me horripila).
3. puede que esto solo sea la crisis de la tercera etapa de enamoramiento (suponiendo que eso del enamoramiento en 6 etapas sea completamente cierto), por lo que ahora me está empezando a importar y mi primera reacción instintiva es correr. En la tercera etapa corren todos.
4. si quiero correr por instinto, tal vez esté destruyendo una relación hermosísima que vuelva a encontrar jamás, a ellos parece importarle mucho.
5. la monotoniedad está aferrándose con sus tentáculos al asunto, se debe de hacer algo para erradicarla.
6. hay como siento sentimiento de insentimiento muy pesado, no cuando estoy con ellos, sino cuando no lo estoy. Esto se puede deber a que fue una relación buena y genial que me cayó del cielo, y cuando ese tipo de cosas caen, uno no las valora (claro, naturaleza humana).
7. ¿Cuál es el ritmo natural de las cosas? No conozco el ritmo natural de las cosas. Al no saber a que velocidad se debe suceder una relación, no tengo idea de las bases que la sustentan…
8. soy aburrido y con poco auto-amor. Suelo tener pocas cosas que hacer y además sigo sin creer que alguien pueda quererme tanto… a mí.
9. soy paranoico. Todo lo anterior puede ser una paranoia nivonezca amplificada por diciembre, mes inexistente, y la falta de soledad de las últimas semanas. Uno nunca sabe. Esto puede ser solo una paranoia y esta puede ser la mejor relación que he encontrado, esta puede ser la mejor chica que he encontrado hasta ahora.
Malditas razones. Maldito Nivonog. Aun así, esto seguirá hasta que no resuelva mis dudas. No creo que el asunto vaya a acabar pronto, en realidad, pero necesito tener todo en orden para poder disfrutarlo a plenitud. Quiero que dure, quiero seguir queriendola. ¿Alguien me ayuda?
(o como dice Mariana: “te estás preocupando demasiado, haz las cosas bien, pero relax, no pasa nada” ).

DIOOOOOOOOOS

"Qué difícil es, aunque se tomen muchas precauciones, no hacer sufrir..." (Marguerite Yourcenar)

Además creo que yo ni precauciones tomo. Tal vez porque no me doy cuenta que camino estoy tomando hasta que ya llegue al otro lado. Y entonces me doy cuenta de todo lo que pisotee para llegar hasta ahí, y sobre todo que antes de pisotear todo ello me pisoteé a mi misma, antes de lastimar a cualquiera, me lastimé a mi. Estoy cansada de verme enredada en el mismo ciclo, de repetir la película una y otra vez. Y como siempre, no asumo la responsabilidad. Grabaron la pelicula y le pusieron seguro. No hay manera de editarla. Tú solo siéntate a verla.. ¿Palomitas? No creo. Más bien un Valium para la impresión, si no te molesta.
Moisés es de verdad maravilloso, lástima que no le haya gustado actuar en mi película, ni le haya parecido el argumento, tiene razón, a mi tampoco me gusta, pero al menos podría haberse sentado junto a mi y disfrutar un rato ¿no? ¿O soy yo el problema? No parecía serlo cuando llegó a México y nos vimos, todo parecía ir viento en popa, pero lástima, los teléfonos se suspenden y la gente se desconecta, no intentemos editar la pelicula, por dios.
Alejandro?? Ni preguntes. Lo suyo son las orgías. Sin comentarios. El punto es que también resulta que fui yo quien ocasionó el sufrimiento. Siempre resulta ser así, no se sorprenda usted. Así son las películas de suspenso, uno nunca se espera lo que va a suceder (ingenuidad). Nada más atragantémonos las palomas y abramos bien los ojos.
Y bueno si, hice a Uriel cortar con su novia el martes, pero no fue mi problema, yo no tenía novio ¿o si? Si lo hubiera tenido otra cosa hubiera sido, pero asi no estuvo escrito el guión y supongo que ahora la pobre novia de Uriel tuvo que entrar al cine con una caja de Kleenex porque a veces el maldito guionista es cruel. Sólo esperemos que el hecho de que la novia de Uriel sea la prima de Moisés no tenga nada que ver en la súbita caída de las redes telefónicas.
¿Qué más puedo decir? AH si, Juan. Bueno, sabemos que siempre he sido malvada. No puedo abundar en la ironía porque lo respeto. Señores y señoras, compren sus estampas de Fernanda, la malvada arpía. Juan es una buena persona, ojalá no lo esté angustiando la película tanto como a mí. Si es así, creo que destruiré la cinta.

En fin seguiría con el recuento pero tengo la necesidad de insertar una cuchara sopera en mi garganta. Buenas noches, disfruten la función. Sean tan amables de apagar sus teléfonos celulares (como Moisés).

tristeza...

hace varios dias que eh tenido ciertamente un largo proceso de reflexion....
eh pensado en muchas cosas, por ejemplo en paris y en lo hermosa que es esta ciudad....
eh pensado que soy afortunado de no estar solo en este mundo, de tener amigos... pero sobre todo de ser un soniador con esperenza...
lo unico que nos queda en esta vida, antes de tener lo deseado la esperanza de tenerlo, y esa esperanza proviene de tus suenios.
por ejemplo, en mi caso, tengo la esperanza de que algun dia, no muy lejano claro esta, tendre mi mustang clasico, sere un doctro exitoso, tendre una esposa o una novia que me quiera...
la vida es bastante rara, da giros inesperados, y lo unico que tenemos que hacer, es adecuarnos a esos cambios, sean buenos o malos....
las personas quieren trascender y quieren ser recordadas, cuando lo que importa en realidad es la felicidad y haber tenido una vida digna, de esa forma trascedemos de forma propia y unica....

tristeza...

hace varios dias que eh tenido ciertamente un largo proceso de reflexion....
eh pensado en muchas cosas, por ejemplo en paris y en lo hermosa que es esta ciudad....
eh pensado que soy afortunado de no estar solo en este mundo, de tener amigos... pero sobre todo de ser un soniador con esperenza...
lo unico que nos queda en esta vida, antes de tener lo deseado la esperanza de tenerlo, y esa esperanza proviene de tus suenios.
por ejemplo, en mi caso, tengo la esperanza de que algun dia, no muy lejano claro esta, tendre mi mustang clasico, sere un doctro exitoso, tendre una esposa o una novia que me quiera...
la vida es bastante rara, da giros inesperados, y lo unico que tenemos que hacer, es adecuarnos a esos cambios, sean buenos o malos....
las personas quieren trascender y quieren ser recordadas, cuando lo que importa en realidad es la felicidad y haber tenido una vida digna, de esa forma trascedemos de forma propia y unica....

Banner en flash.

Como pueden ver, estrenamos banner animado. Que farolez. Le faltan los sonidos, pero por hoy fue suficiente. ¡que viva la ciencia moderna, que nos permite tener banners animados! ¡Que viva el flach! Que viva la farolez! Fue diseñado por NivonoG e interpretado por Joaquín. Muchas gracias a Joaquín, por cierto.
El resto, solo se trata de seguir escribiendo.

Tabata: (carta urgente)

Chica linda, las palabras apenas y me alcanzan. Siento un nudo en la garganta y no lo puedo liberar. Desde hace tiempo tengo que hablar contigo, pero estoy en un estado caótico que ni siquiera es mi culpa. Textraño. Quiero verte. Espero lo puedas entender. Hoy mismo mi padre se va a un reventón y yo me quedo a cuidar a Joaquín, que, por supuesto, no se puede quedar solo en la casa. Lo hago por Joaquín, porque no merece que lo traten como lo tratan en este viaje, porque Alfonso hace este tipo de cosas, yo soy el responsable, por supuesto. Por otra parte, extraño mi soledad, pero no porque esté siendo invadida, sino que está siendo destruida por Alfonso. Claro, puede trabajar mucho entre semana, y justamente los fines de semana, se va de reventón y yo, aquí, atrapado.
Joaquín me cae bien, no lo puedo negar. Es buen tipo. Alfonso, está decidido, me cae mal. Alguien que solo busca hacerte enojar para hacerse la victima solo puede ser una mala persona. La calma no funciona con él. Por lo menos no estoy solo, Joaquín está aquí. Necesito hablar con vos porque necesito liberarme, tú me tranquilizas, siempre. Claro que estoy de mal humor, mi vida ya no es más mía, y lo más deprimente es que es por una buena causa, pero obscenamente torcida por la concepción de Alfonso. Tengo que escribirte, tengo que verte. Lo siento mucho, en serio. Te quiero. Espero entiendas.
Te quiero. Luego sabrás bien que ha pasado.

Horas eternas.

La tormenta que se avecina/
denuncia su proximidad/
con la calma de esta mañana/
con las pocas nubes del cielo/
con el sol que quema los árboles/
con el claro frío del invierno. /…/

Nada me parece más tonto ni más idiota/
que el disfraz que estoy arrastrando:/
el chico bueno y tranquilo/
(carismático o mamón)/
que no se inmuta por nada/
con la mente bien plantada/
y entusiasmo al ayudar. /…/

La tormenta que se avecina/
ya fue descrita por Sabína/
y rehuída por Páez; /
la tormenta que se avecina/
no tiene ritmo ni rima/
y todo esto viene al caso
porque heme aquí una vez más/
destruyendo los pilares/
de mi propio caminar/
tan solo por una razón/
que no cabe en mi cabeza/
(estupido frío invernal). /…/

¿pero que puedo intentar?/
la tormenta se avecina/
tan nonsense y tan mortal/
y yo la mandé llamar/
¿pero qué puedo esperar?/
pues sucede por mis culpa/
¿soy una mala persona?/
¿ya no pienso en los demás?/
(es idiota preguntar cuando sabes la respuesta). /…/

ahora hay que empezarse a mover/
pedir a los dioses piedad/
hora de empuñar los dados/
tirar 20 natural/ hora de hacer las llamadas/
que no debí realizar/
primero salvar el pellejo/
luego me replantearé o moriré/
hay suficientes razones/ para mandarse matar/
ayer yo perdí la cara/
la quiero recuperar/
(¡para volverla a perder, por supuesto! Es un circulo vicioso que siempre termina en suicidio alevoso y ventajoso). /…/

Lo siento/
(¿me quieres perdonar?). /…/

(Hoy Mariana sonríe/
y Fátima se deprime).

solo imagine

hoy tengo ganas de soniar, soniar no cuesta nada, me eh puesto a pensar, y realmente mas de la mitad de mi cida es soniar, soniar en muchas cosas , soniar que por las mananas me levanto y corro mi mustang 1965 por las calles, soniar que tengo una novia realmente buena y que me quiere....
Soniar en un mundo mejor, y pensar en que todo lo q sonie por las noches antes de dormir, se hara realidad algun dia , no muy lejano claro esta...
Sonie que el al morir el cielo es un pasaje lleno de esos seres que te quisieron, y q pasas por un pasillo o un tunel y escuchas esas voces y al llegar al final todos te aplauden pues ya los volviste a encontrar, incluso a las personas que nunca conociste, como tus abuelos por ejemplo....
Soniar que el amor son mas que dos palabras y un te quiero, y que como decia mi abuelo, no se necesitan 9 meses para ser un hombre, sino 50 anios, despues de eso, ya puedes morir en paz.
pero bueno...
The answer my friend, is blowing in the wind, the answer is blowing in the wind....

¿qué es lo que sé acerca de ustedes?

Confusión. Cuando uno sabe cosas que no sabía saber, y de pronto se da cuenta de que lo sabe, nada más que confusión. Yo tengo que ser open-mind con las situaciones que me acongojan, nunca pensé que este tipo de cosas me pasarían, y mírenme, hundido en ellas.
Al final ¿Qué puedo ofrecerles? Es bueno que no lo recuerdes, pues eso me da un movimiento de ventaja, yo soy el primero en mover. ¿De verdad quiero mover mis piezas o debo de quedarme quieto, silencioso y guardar el secreto de que sé lo que no sabia?
Valoremos: ¿la confianza sería la misma? ¿de los dos lados? Las cosas en este momento van sobre ruedas, todo genial. ¿Seguirían así? ¿Quiero que acabe tan pronto, dado el caso? No. no quiero que acabe pronto, por lo menos hoy. Estoy feliz, está feliz, están felices. Todo está bien. Solo que, tomando en cuenta lo que sé, no sé si pueda ofrecerles todo lo que quieren.
Pero soy open-mind. El pasado no importa, lo que importa es que el presente es bueno, mejor de lo que esperaba. Aún así, lo que esperaba tampoco importa tanto, porque en este momento ya no sé que esperar. Ni siquiera sé si debiera de no importarme, si valen la pena las tormentas en los vasos de agua.
Confusión. No debiera de haber sabido lo que sé, pero ahora que lo sé, sé que en difícil que vuelva a ser igual.

¿rutina de Fin de año?

Llegó Joaquín. Por fin, luego de una corta pero larga espera llegó Joaquín de Argentina y se quedará en mi casa unos dos meses. Está muy bien, será pasearlo, enseñarle México.
En mi casa nos llegó la navidad y pusimos el árbol de navidad. Queda una semana de clases para efectos prácticos, luego veremos que hacemos. Durango se acerca como amenaza inminente, al igual que cada año. Las cabras ya no bailan alrededor de mi cama, ahora en la calle compran periódicos y dan las buenas tardes mientras fuman pipas de burbujas. Clarita se esguinsó el pie y me tocó ir en su rescate a la prepa. La celebración del 20 aniversario de mis padres quedó bien, mejor de lo que esperaba. Fue Tabata y todo mundo le chuleó los ojos. El sábado la vi, ella de vuelta de viaje alas 9:00 PM. Rentamos unas películas y nos vinimos a mi casa verlas. Que noche tan relax… creo que con Tabata el asunto va en serio con ella, he encontrado una buena chica, una linda chica a la que le gusto, cosa hasta hace un tiempo increíble.
El domingo, como dije, llegó Joaquín. Está instalado. Veremos que planea hacer, yo supongo que esta mañana le daré una vuelta por los alrededores, s va a estar aquí 2 meses tiene que saber que hay en el pueblo…
Esperan días extraños, la rutina invernal amenaza con cambiar drásticamente este año. Si no fuera porque en la foto de la credencial estoy yo y dice mi nombre, no me reconocería…

Mal post desquite.

Estoy frustrado, creo que reprobaré la materia de etimologías grecolatinas… y no porque sea malo (ni siquiera) más bien porque la maestra me trae saña y estoy casi seguro que ya me dio de baja en la lista… me duele en todas partes, incluyendo el estúpido orgullo.
Me siento enojado e impotente. Me siento de la chingada. Será no solo eso, si no que ya estamos en diciembre (días falsos y huecos). Estoy harto de muchas cosas, requiero que inicie el año, nuevo ciclo, estrenado sin culpas… las culpas anteriores se entierran.
El viernes celebraremos el aniversario de Alfonso y Sol, en la bodega de la condesa… antro cubano para el adulto contemporáneo. Tengo que cambiar el lugar a la gente, porque originalmente la cita era en el mama rumba’s. Me he arrepentido de organizar esto, ¿saben? No tengo siquiera ganas de estar con ellos el viernes, solo para pensar más. En cambio quiero ir con mis amigos, pero bueno, no tengo opciones, fue mi fabulosa idea, ahora yo me tengo que joder.
Justamente el viernes abren el bar psicodélico… ¡y yo en el aniversario de mis padres! Me da gusto que cumplan 20 años de casados, pero los antros para el adulto contemporáneo me parecen tan… Chale.
me gusta escribir en el blog. Me calma, me aliviana. Es sano, creo. Ahora mismo la sensación de vacío en mi estomago (clásica depresión nivonezca) no permite redactar, casi no me permite pensar… ahora mismo volco las palabras tal como salen de mi mente, no las paso por el filtro literario. Estoy con ánimos de Fito Páez.
Tengo que hacer tarea. Maldito primer periodo independiente de México. Ahora quiero dormir, yo quiero salir, yo quiero vivir y quiero dejar una suerte de señal… sí un corazón triste pudo ver la luz, si hice más liviano el peso de tu cruz, nada más importa en esta vida aún… chau, hasta mañana.

we all hate the universe... dont we?

historia

nose si ya habia publicado este post, pero por si las dudas aqui ta...
Ayer fue un día normal como todos los demás…
Con la única diferencia de que tu no estabas ahí...

Pasaba por la calle y vi una pareja....
Simplemente trate de ignorarla...

Al día siguiente vi a dos ancianos....
La señora ya de avanzada edad, paseaba a
Su esposo en una silla de ruedas, le pelaba
Una manzana para que el se la pudiera comer
Ya que el no podía mover las manos....
Pero de nuevo.. ignore la situación...

A medio día escuche en la radio una canción...
No era cualquier canción....era una de esas canciones
Que hablan de amor...de parejas perdidas y de
Varias botellas de vino para olvidar....

Hoy estoy en mi cama....
La luz apagada y la ventana abierta me acompañan...

Aunque trate de negarlo, todo me recuerda a ti...
La foto de mi buró me mira y penetra en mi mente...

Lo ignoro.... mi mente me dice..“vamos...solo es una
Mujer...hay miles en el mundo”.... pero mi conciencia
Me dice “puede haber muchas mujeres en el mundo...
Pero ninguna se parece a ti”

Me levanto por un vaso de agua...
No puedo dormir....
Abro un cajón y veo miles de cartas con caritas felices
Y corazoncitos dibujados...

Rompo en llanto....
No puedo mas...
Necesito verte....

En un minuto comienzo a pensar cosas como:
La vida nos da señales, solo es cuestión de quererlas ver, ya que
Siempre están ahí....
El amor no es tan simple como cartas de amor, llamadas por teléfono,
O simplemente un pensamiento...
El amor necesita retroalimentación, es como el fuego....
Mientras mas madera le eches mas se aviva y crece....

Salgo, tomo el coche y llego hasta tu casa....
No me importa la hora ni el día.... solo me importa
Recuperar este amor loco....

Toco y me abres....
Nuestras miradas se cruzan...
Te digo que lo siento ....
Varios minutos en silencio...
Después me abrazas....

FIN

Días falsos, sin sentido.

30 de noviembre: último día real del año. Odio encarnado en sendas nubes crujiendo el cielo, falsas esperanzas reclamando atención. Tiempo perdido, tiempo quemado a favor de la comodidad, de la droga del bienestar, un ciclo entero perdido. ¿Logros anuales? Veamos:
Perder el trauma español (por fin) aceptar mis raíces y mis modelos; lograr una auto-imagen no destructiva, pero creer más en que la autodestrucción es la base del placer; aceptar la autodestrucción como una forma de vida, renegar la culpa, destruir la modestia.
¿Logros? ¿Desde el punto de vista de quién?
Hoy ultimo día del año, declaro que mando ala chingada todo hasta que comience el año que sigue, el 6 de enero, el final de vacaciones. Y nada me importará, ni la escuela, ni mi vida, ni la vida de los demás, solo quiero acabar este ciclo ya muerto y regresar a mi vida renovado, con nuevas ilusiones huecas y razones de vida maquilladas una vez más.
Solo quiero que estos 30 días falsos se acaben pronto… treinta días que a nadie le importan, que todos viven con urgencia y tan solo porque TIENEN que vivirlos. A nadie le gusta diciembre, al grado de que todas las celebraciones fueron puestas en él para aligerarlo.
Hoy, 30 de noviembre, se acaba el año. El resto es solo paja.