Como suelo decir Hace mucho que no escribo.....
Realmente no me vienen ideas a la mente por lo que quiero compartir este poema que no es mío, sino de un famoso poeta:
Hoy, en el día de cualquier año,
en el año de cualquier siglo,
en mis plenas facultades
mentales y físicas
y asumiendo cuanto vivo y escribo ...
declaro, que me declaro ...
culpable.
Culpable de todo lo que no hice,
de todo lo que no he visto ni oído,
de las palabras que no dije a tiempo
y de las otras, que nunca aprendí.
Me preocupé por cosas
que jamás sucedieron
y pasé gran parte de mi vida
en sitios equivocados,
en horas equivocadas,
con gente equivocada.
Declaro,
que llegué tarde a todas las citas,
que no estuve nunca
antes en ninguna parte,
que encontré
la primavera florecida,
la tierra repartida
y el cielo prometido.
Que todo lo que tengo
es menos de lo que me falta,
que lo que creía, no lo creí después
y que cometí el peor de los errores:
soñé en un mundo de pesadillas.
Declaro también,
que no hay nada más cierto
que nuestro pasar por la vida,
ni nada más falso
que nuestra vida al pasar.
Que es feliz aquel
que no quiere nada,
que no sabe nada,
que no se pregunta nada
y que no se da cuenta de nada.
Que de una mano temblorosa
puede caerse el amor que hay en ella,
que todo lo que no se da,
no se acumula, se pierde.
Que todos somos
al fin y al cabo esclavos
de algún vicio o de alguna virtud.
Que he sido fiel
solamente a mis dudas
y que el hombre más libre que conocí
iba atado al corazón de una mujer.
Ayyy el alcohol. El viernes me puse una de esas borracheras de buró que no adquiría en un rato. Me divertí bastante. Si nO fuera porque mi pierna izquierda terminó dentro del hoyo de una coladera, podría decir que la noche fue provechosa. Lástima que casi me rompo la pierna. Pero estuvo bueno. Nomás un consejo: Eso de mezclar ron con tequila y vodka no es negocio, no lo recomiendo, a menos que quieran terminar tirados vomitándose o con una pierna dentro del caño..... SALUD!
No se si alguien lo recuerde, pero al principio de este blog definí el mundo sin dioses aparentes como mi ciudad, o la ciudad, el mundo artificial y hermoso/caótico que uno crea a su alrededor. He decidido conocerlo, así que me he conseguido una guía de museos y abordaré el metro con rumbo a todos los museos q no conozco. (Conocer una ciudad tan grande con la ciudad de México es imposible, se divide más bien en sectores conocidos y lagunas de ignorancia, pero entre más la conozca sale mejor). Hoy visitaré el museo casa de carranza (dedicado justamente a ese héroe de la revolución de 1910, Venustiano Carranza), el museo de cera (clásico, igual al que ostenta cada ciudad que se sienta importante), el museo de san Carlos (museo de arte europeo del S. XVI al XX, con obras de Rubens, Carracci, Tintoretto, Zurbarán, Goya, Clavé y Sorolla, entre otros) y, si el tiempo alcanza, el museo universitario del chopo (dedicado a la exhibición de arte contemporáneo alternativo).
Sí, esta ciudad ofrece más de lo que parece. Luego iré a la escuela, calculando llegar a las 4 pm para entregar la carta del tramite para el cambiod e turno (quiero dejar de estudiar en la tarde y pasarme a la mañana, mas ajetreado pero más rendidor, como cloralex) y a ver a mis amigos. Es extraño sentimiento, apenas he faltado una semana y ya me siento solo, como desconectado.
En al ncohe postearé mi cronica,sy si es posible, fotos. :-D
Hace ya bastante que no eh subido un post.... y mentiria si les dijera que eh tenido ganas de escribir, pues no las eh tenido hasta hoy....
hoy quiero hablar de la soledad.
Pienso que la soledad es algo muy importante, en especial en mi vida, me gusta estar solo en mi cuarto y pensar en mil y un pendejadas, y suenios guajiros... jaja pero asi es la naturaleza....
sobre todo me gusta tirarme con la luz apagada y reflexionar sobre mi vida, mis cambios proximos y mis cambios actuales...
es simple pero a la vezcomplejo si lo analizas...
La vida cambia en menos de un segundo literalmente....
Las últimas dos semanas siento que no pertenezco a nada en ninguna parte. Me siento como en otra realidad, muy lejos, nada de lo que pasa en ésta me parece cercano. Es como si dentro de mí el tiempo se resistiera a pasar, se aferrara con todos sus minutos y segundos a quedarse inmóvil en mi cabeza. Tal vez sea que de pronto se cierran tantos ciclos.... Mis amigos que salieron de la escuela el año pasado ya todos llevan un año en sus respectivas escuelas y la mayoría ya está en otra cosa. Mis amigos de dentro de ella (dos años mayores que yo) se van en 7 dias a la universidad. Y es como si esto no pasara, me resisto a que me caiga el veinte, de que en una semana se acaba todo, se van las personas con las que he estado desde la secundaria y todo pasó tan rápido que no me la creo, así como aún no me creo todavía que los que se cambiaron el año pasado ya estan en otra escuela. Dentro de mi siguen ahi.
Entonces ya cuando voy a la escuela o veo a mis amigos yo ya estoy en otro lado, me quede estancada en los dos años pasados, eso ya lo sabía, pero solo ahora me doy cuenta del todo. Me doy cuenta que he vivido cada dia como si nunca pasara nada y cuando veo hacia atrás me sorprende todo lo que pasó. En fin, no tiene importancia, son solo curiosidades del tiempo y la nostalgia.....
Quisiera simplemente gritar tan fuerte que todo el enojo que tengo dentro salga y rompa los focos y las ventanas. No puede ser. Problemas familiares, amistosos, amorosos, que más da todo. Son estupideces. Pero no me soporto. Detesto explotar cada vez que me pongo de mal humor, detesto liberar todo lo que evito sacar en el momento, todo lo que me hago creer que no me improta, todo lo que me niego hasta a mí misma. Detesto que todas aquellas malas experiencias que creía superadas vuelvan y den vueltas en mi cabeza y me obliguen a vivirlas una y otra vez, a malinterpretarlas de diferente modo cada vez que me enojo incluso por algo insignificante.
Detesto estar siempre tranquila, en actitud de reírme de la vida, incluso con cosas que sé que me estan haciendo sentir mal. Detesto sonreir y decir no pasa nada, equis, superenlo, todo bien. Porque entonces de pronto me pongo de mal humor por alguna discusión estúpida y sale todo: las humillaciones, las inseguridades, los sentimientos escondidos, todo, todo, todo, todo, todo. Entonces me pongo a llorar, entonces me reclamo todas esas cosas que he hecho y que he ignorado para no arruinarme el momento. Entonces sale todo lo que me callo.
Ya no puedo más. Quisiera simplemente poder decirme en voz alta todo eso que pienso, todos los errores que cometo, quisiera gritarme BASTA YA, pero no puedo, todo me lo trago. Quisiera verme al espejo y decirme mis verdades. Decirme no aguanto que hagas esto y ay deja de hacer esto otro. Pero no. Supongo que no puedo por ahora. En fin, aunque sea estoy dejando que otra gente vea como me siento. WHATEVER. Un día de estos de verdad me voy a dar mis cachetadas.......
hoy mi mente esta completamente en blanco, ultimamente solo eh escrito cuando estoy melancolico....es raro...pero asi es..en efecto, me siento un poco solo en cuanto al mundo de las chicas, parace que yo soy la pelota y ellas el bat y luego...ya se imaginaran lo que tiende a suceder....
Jajaja...
es raro, pero asi pasa...digo tdavia no encuentro a alguien adecuado, por lo que ahorita me vale madres y me dedicare a la pura parranda!!!
ajajaja.....
estoy muy cansado, han sido jornadas postivas y geniales, pero muy cansadas. y parecen que no termanarán pornto. tengo muchisimas cosas buenas que contaros, pero no esta noche, y tal vez no esta semana, pues la activdad noa caba.
pero prometo que abrá reseña. nadie dejara de saber las cosas buenas
feliz coansancio, feliz actividad.
estoy muy cansado, han sido jornadas postivas y geniales, pero muy cansadas. y parecen que no termanarán pornto. tengo muchisimas cosas buenas que contaros, pero no esta noche, y tal vez no esta semana, pues la activdad noa caba.
pero prometo que abrá reseña. nadie dejara de saber las cosas buenas
feliz coansancio, feliz actividad.
Ya simplemente no entiendo. Hasta me da risa.
Primero, el prospecto actual (que en realidad era prospecto para unos besos nada más) tiene mentalidad de niño de 12 años. Después de estar sobre mí un mes, llega el esperado día; la fiesta del viernes. La primera parte de la fiesta, el susodicho huye de mi como si yo tuviera lepra (hasta la 1 o 2 de la mañana), la segunda parte, me acerco a él, platicamos y una de mis amigas, que tuvo a bien no decirme que quería con él, nos interrumpe a cada segundo, lo que el utiliza para hacerse el tonto y escapar (hasta las 3 o 4) . La tercera parte de la fiesta, sus amigos me acorralan y lo traen, diciéndome: le gustas, vas. El se apena y trata de huir, hasta que finalemnte me dic e que si puede hablar conmigo (vaya que es lento, y para el caso ya son las 4 y media de la mañana). En fin, vamos hacia donde no hay gente y el muchacho me empieza a preguntar que porqué todos le dicen que se aplique conmigo (mira que difícil de imaginar, será que se lo dicen porque asumen que nos debemos de casar y tener hijitos). Normalmente no soy de las que toma la iniciativa, pero en este caso tuve que asumir la responsabilidad.
Más claro no se lo pude decir "De que me gustas me gustas, pero lo que digan afuera no me corresponde aclararlo". Pensé que habría quedado tan claro como el agua. Pero ohhh no, nunca queda nada claro como el agua. "¿Cómo te gusto? ¿hasta donde te gusto? ¿para que te gusto?" (para quedarme aqui viendote decir estupideces claramente no, wey). En fin, despues de 20 minutos de hasta donde y porqué me gusta (lo que uno tiene que hacer) suena un grito de un amigo "¡Ya dale sus besos, cachorro!" Él se me queda viendo como si acabara de entender. Ya era hora. ALELUYA.
En fin, terminado el asunto, el hace como si no me conociera y se da la media vuelta. Son las 5 y media de la mañana. Se va a hablar con mi amiga que quiere con él y yo me quedo sentada, disfrutando de ls inicios de la cruda. En fin, a las 6 de la mañana regresan él y mi amiga y yo pido el taxi para volver. El susodicho trata de verse relajado y de forzar una sonrisa como diciendo: todo bien. Sí claro. Ahora resulta que en la plática con mi amiga hablaba de que está malviajado, que no sabe si quiere bien conmigo, que no me va a poder ver igual (uhhh no me va a poder ver igual, seguro antes tenía una imagen pura y casta de mí, si, claro), etc. En fin, se clava en la textura. ¿Yo cuando dije que quería bien con él? ¿Porqué se malviaja con algo inexistente? ¿Porqué habla com si tuvieramos 11 años? Dios sabrá. Por algo le dicen el cachorro....
Hoy giran muchas cosas por mi cabeza
.Gira por ejemplo su foto....Gira la alegría de que parece ser que encontré a alguien...Gira su voz en mi mente....
No es tan difícil quererte sin conocerte....
A alguien se le quiere por como es, aun así nunca la ayas visto en tu vida....
Claro yo eh visto su foto...y su sonrisa lo dice todo...
Sus ojos reflejan su alma, su voz deja corta a la melodía de la vida...
En pocas palabras la quiero mucho...
Espero no decepcionarme pronto...pero así es la vida...
En fin sollo escribo esto para que te des cuenta de que vales la pena,
Y de que me gustaría salir contigo (obviamente no te estoy invitando por medio de este pedazo de papel, para eso te lo digo yo personalmente por teléfono Niña....
En fin TQM...
Diego...
La gripe está cediendo. Por fin. Al parecer la voy a sufrir poco, me dio el sábado y hoy ya me permite llevar una vida normal, eso me pone feliz.
Hoy tengo que entregar un trabajo para la clase de geografía: mapas de todo el mundo con división política de cada uno de los continentes, calcados en papel albanene, cosa que me mata del coraje, porque yo a duras penas puedo hacer una línea recta y me piden que haga el mundo y sus fronteras
La vida, sin mucho cambio. La chica en turno se llama Talía, una chava de la prepa muy guapa. Al principio yo me tomaba a mi mismo como broma eso, pues le gusta a la mitad de la escuela y si ella quisiera escoger, ya lo hubiera echo, y hubiera escogido al algún
chico filete. Pero aun no ha elegido, niega que es tan
deseada y lo más importante: quiere estudiar criminología. (¡¡Sí, quiere estudiar criminología!! Es dificilísimo encontrar a algún otro desequilibrado que quiera estudiar eso
aparte de mí, claro). Ese fue el claro incentivo para intentar acercarme. Fue ex-novia de un amigo que estudia en la mañana, cosa que no sabia y descubrí, cosa que traté de aprovechar al máximo y cosa que me valió mi primer acercamiento de más de 20 segundos con ella. Estuvimos hablando como una hora, salieron muchas cosas raras, la más rara es que ella es rara
(Valga la redundancia). Le gusta todo lo extraño, le gusta lovecraft, etc. Tal vez su gusto más comercial sea una adoración adolescente a evanesence, pero bueno, nadie es perfecto ;-),
Solo le faltaba decir que jugaba rol, cosa que hubiera provocado una taquicardia de mi parte.
Luego, aproximadamente tres días después, le guardé un detalle de lo más
. Extraño, podríamos decir. Le di la nota de periódico que aparte publiqué aquí, la del tamalero asesino (24 de abril del 2MIL4). Cuya cabecera era no existe el crimen perfecto, admite tamalero. OK, eso fue como apagar el avión, si era lo suficientemente extraña, se iba a divertir. Si no, me iba a calificar de loco y se iba a alejar lo más posible. OK, no se alejo y ya me saluda sonriendo
aunque, en términos frívolos, si no puedo
lograr gustarle, sospecho que puede ser una genial amiga, muy divertida si logras que se abra, porque al parecer es introvertida (ojo, solo al parecer).
Mientras tanto. Toca esperar.
¿¿¿Alguien tiene alguna sugerencia que hacerme respecto a Talía??? Por favor, deja un comentario si es así.
Tengo una buena noticia para todos aquellos que creen que el universo hace justicia por su propia mano: el crédito de mi celular se ha trabado en 47 pesos. Ando en uno de esos planes en los que cargas tiempo aire con tarjetitas que tienen códigos y además comparten tecnología con las de rascar y ganar.
Ahora puedo hablar infinitamente, pues desde hace dos semanas mi crédito no baja de 47 pesos. Que feliz soy, puedo hablar las horas y todo gratis
.
Y no, no me voy a quejar con nadie ni voy a clorar mi situación con la compañía; no necesitan mas dinero del que tienen ni del que me puedan regalar en tiempo aire.
Así que ahora solo siento deseo de añadir una cosa: gracias universo.
Atravesando Mare Nubium: If I ever lose my faith...
excelente post zonalibrero. me parece que la querida aranluc ha logrado descrbir de manera completamente justificada algo de lo que estoy seguro, ha aterrizado mis ideas.
excelente post. al parecer excelente blog. tienen que hecharle un ojo para que entiendan la postura de "si hay humano hay guerras; la paz es una utopia".
Me siento como en una cumbia. Luego de esta noche me siento como en una cumbia mala, de esas que suenan en el transporte publico de la ciudad de México. No se porqué.
Tal vez porque me puse happy con el alcohol, cosa que no hacia desde hace tiempo. También porque me gustó una chavita, la única de la fiesta y sin querer me enfrasqué en una especie de competencia o de juego con ella, cosa que, pensándolo por segunda vez, no me divierte y no me gusta ver las como trofeos. Desgraciadamente así fue esta vez.
Tal vez influyó que la chavita tenia doce años y yo actué con DEMASIADA confianza y la chavita también. Y puede que además se deba a que la chavita no peló a nadie. Y que de regreso en el camión, estaban pasando cumbias. Quiero ser jazz de nuevo. Quiero regresar a ser protagonista de una canción comercial de rock/pop en español.
Cuando me imagino versión cumbia, me imagino con una camisa de cuadros azules, de manga corta, abierta hasta el tercer botón, con un crucifijo dorado asomando, peinado relamido para atrás, jeans desgastados de costal y zapatos negros que no tiene nada que ver con el resto. Me imagino en un campo de fútbol sin pasto, terregoso, que tiene una lona amarilla y parchada, mesas de lamina de las que regalan las cerveceras, yendo detrás de una chica morenita, delgadita, chaparrita, vestida de negro, con una blusa de tirantes abajo y una especie de chamarra de tul transparentosa arriba, jeans entallados negros, de mal gusto, unas zapatillas abiertas de tacón alto que le quedan ligeramente apretadas y que están sucias por la tierra, con las uñas pintadas de un rojo que desacierta con el resto del atuendo, maquillada exageradamente, pero no por eso fea y con un copete enorme, circular más prominente que su nariz. Yo en la dimensión cumbia. Maldita sea, me prefiero rock/pop.
OK primer paso: pongamos jazz.
Me dormí a las 5, fue divertido y fue muy poca gente; 5 chavos y dos chavas, de las cuales una se fue a las doce, con la otra desde en la tarde habíamos estando ojitos recíprocos. Un amigo me dijo que la pusiéramos ebria y bueno, ya saben que. Cosa q al principio no negué pero luego lo pensé y le dije a este amigo 2 q no jodiera y, con esa manía que tengo, me puse de caballero protector de la princesa en apuros.
luego, después de haber estado hablando un rato dije "porque no intentarlo?" y le propuse ir arriba a ver las estrellas mientras el resto se empedaban mas (no, no lo de ponerla mal, eso ya no me pasó por la cabeza) tratando de ser mas que nada amigable.
Entonces me dijo que no y yo dije a bueno y sin problema ni complejo, pero el otro amigo 2 ya se estaba poniendo grotesco. Nosotros seguimos hablando y le dije q si era posible, que se fuera con sus primos, q este amigo 2 neta ya se estaba pasando.
(Dos de los chavos eran sus primos, de los otros tres, uno estaba de observador, así q los q en realidad estábamos dizque..... en el juego, aunque suene frívolo, éramos el amigo 2 y yo) y se fue con sus primos.
Ya cuando todos se durmieron excepto ella y yo, ella empezó a acabarse el alcohol por su propia cuenta y yo había sacado un libro y estaba leyendo ("quien mató a zeebeedee?") y dije "órale, un ultimo esfuerzo" q la chica no me había abierto, solo me dijo q no y ya.
Pero en ese momento el amigo 1 se levantó y se puso, ahí de lacra. Yo le hice señas, pero nadamas no, y cuando por fin captó, y se fue, la chica ya se había acabado el alcohol y se levanto y se fue a la cama y yo ya me subí solito, el amigo despierto me acompaño y ya nos estuvimos hasta las 5. Bajamos y dormimos.