cronicas de un mundo sin dioses aparentes

mirar

Mira al cielo y veras estrellas...
Mira mis ojos y veras mi alma...
Veras que la vida no es tan fácil como parece...
Así es...

Caminare buscando nuevos horizontes,
Buscare nuevos atardeceres cada día,
Nunca volteare hacia atrás a menos que sea
Para recordarte...

Tratare de ser un hombre
Que pueda ganarse un lugar
En el cosmos para ser feliz
Y Nada mas...

Pensare en que talvez me quisiste,
En que talvez te quise mas de lo que te mereces...

Carta de una prostituta a la luna...

nada que hacer....

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Y allí estás de nuevo, creyendo que me engañas. Creyendo que me alumbras la soledad al posarte así, frente a mí. Mirándome cínica, pavoneándote delante mío, sabiendo que eres la musa, la inspiración, la belleza imposible. Sabiendo que yo soy lo contrario, que soy aquella sin nombre, sin rostro, sin recuerdo.
Y sin embargo, siempre estamos juntas. Tú, iluminando todo a tu paso, yo, llenando la oscuridad que dejas cuando te alejas con el calor de mi cuerpo, consolando la falta de una belleza tan pura como la tuya. Te equivocas si piensas que eres mi consuelo. Sabes que eres bella, sí, pero a mí la belleza ya no me conmueve. Eres observada eternamente, sí, eres codiciada, pero tu perfección se queda en el sueño. Pretendes ser inmejorable, divina, sí, lo eres. Sin embargo, por más que lo intentes, nunca lograrás ser suficientemente mujer, suficientemente terrenal. Lo sabes; careces de aquello que yo tengo en exceso…
Seguiremos acompañándonos la una a la otra, noche tras noche, hora tras hora. Seguiremos incompletas. Seguirás siendo aquella que reciba los elogios enamorados que yo provoco, en los momentos de pasión desenfrenada. Seguiré siendo yo la que llene aquellos huecos en los hombres a los que no puedes corresponder. Seguiremos intentando, día tras día, encontrar el balance. Tal vez, algún día, yo seré un poco más luna y tú, un poco más mujer, mujer de la mala vida, prostituta, como quieras llamarlo… Tal vez no sea en vano. Tal vez algún día cambiemos de papeles, y deseemos volver a lo que éramos antes. Mientras lo averiguamos, sólo te pido una cosa: No trates de engañarme, no te poses así frente a mí. Sigue siendo, como siempre, la intocable; que yo seguiré siendo a la que toquen en exceso.

LasCincoDelViernes

1) ¿Acostumbras a protestar o criticar por todo aquello que no te gusta?
Sí. Siempre. De hecho tengo fama de protestón, en mi antigua escuela siempre que alguien tenia alguna queja, me pedían que la fuera a decir a la dirección (claro, yo no les hacia caso).
2) ¿Discutes acaloradamente incluso con tus amigos?
También. Soy muy propenso a discutir y defender mi punto de vista con uñas y dientes. También sé ceder si me hacen notar q me equivoco, aunque no puedo negar q soy un poco terco… ;-)
3) ¿Cuando fue la última vez que te quejaste por algo que no te gustó?
Hace… menos de media hora, estaba discutiendo con mis padres sobre las libertades abre-fácil y el plan de este viernes.
4) Si te enfadas de verdad... ¿Cómo reaccionas?
Grito mucho, me río mucho del q me hace enfadar (aunque mas bien tenga ganas d romper cosas) y trato me harto súper rápido. Al final termino dándole el avionazo al otro, claro.
5) ¿Por qué respondes a las 5 del viernes?
Por pura ociosidad, ¿ustedes creen? Bueno, además como que me hace reflexionar sobre mi mismo.

la tormenta familiar ha calmado

bueno. al parecer todos estaban histericos. las cosas mejoraron. mi madre no habia tomado caféy mi padre estaba en unod sus acostumbrados enojos a acuasa d la falta de cafeina d mi madre. parece q la coherencia regresó a esta casa. q bueno. yo tambienestaba histerico.

jhdfhsdfgdfsdf!!!!!! (ira)

Asdfnklñklasdfjjsdfklñjklñdjklñdjksfasdfjkl{sk!!!!!!!!!!!!!!
Querido blog:
Estoy seguro que tú si entiendes todo lo que trato de decirte, eres la única salida, válvula de escape, ángel, diablo amigo.
Mis padres de la nada han sacado políticas idiotas de conducta. Ahora resulta que no puedo pasar UNA noche fuera de casa. Ahora resulta que tengo hora de llegada. Y dicen que no tiene que ver conmigo. Tenga o no tenga que ver, yo lo siento como una represalia a algo que yo hice o deshice. Alfonso está cobrándose las de la semana pasada, como suele hacerlo. Él no es una persona del todo razonable. Es rencoroso y le encanta aplicar la ley del hielo. Siempre que no estás con él en algo, lo que sea, desde una posición política hasta la calidad de un platillo, se enoja, se autonombra hijo de la chingada, lanza las cosas, grita, insulta, pisa el acelerador a lo idiota en el auto y termina aplicándote la ley del hielo los siguiente dos o tres días. A mi ya me vale madres (ósea que no me importa). lo ha hecho tanto que ha perdido su significado real, ya lo interpreto como un teatro de un niño mimado.
Mi madre los últimos 6 meses ha estado de viaje casi permanente. Por cada 3 semanas que permanece en México, permanece una en cualquier otra parte, lejos de nosotros. A mi madre yo la considero como alguien inteligente y que sabe lo que hace. Me dice que estas nuevas normas son para su tranquilidad. (¿¿Tranquilidad?? ¿¿Sabrá de nuestra tranquilidad cuando está de viaje??) Si de eso se trata debería de dejar de viajar, pues nuestra tranquilidad se ve seriamente afectada cuando está fuera.
¿¿Y yo qué?? Ósea: cuando mi madre está de viaje no puedo siquiera despegarme de mi padre ni 5 horas, porque comienza a llamarme por telefono histéricamente y si no puede localizarme protéjanse, porque seguramente explotará en ira desenfrenada y hará su teatro una vez mas y querrá causar sentimiento de culpa en los que están a su alrededor. OK. Lo acompaño a donde me pide que lo acompañe, estoy con él, no salgo y ni siquiera pido permiso, pues se que va a tratar de hacerme chantaje emocional y no quiero soportarlo.
Regresa mi madre de viaje y con ella mi supuesta libertad…. ¡¡y resulta que la libertad que tenia, ahora ya no existe!! Y no tiene nada que ver conmigo estas decisiones, claro, claro, todo es por su tranquilidad. ¿¿Y yo qué?? Ósea: si hago algo malo, me castigan. Si no hago nada, también. Si soy buena onda con ellos, me llevo bien, no les escondo nada, no tomó en exceso, no fumo, no me drogo, igual no soy alguien en quien se pueda confiar para pasar una noche fuera de casa. Yo pensé que me había ganado su confianza, creía que al hacerles caso había hecho las cosas bien. Pero no. resulta que la libertad se gana a putazos. Si eres niño bueno te ponen límites y los tienes que obedecer. Si eres niño malo te ponen límites y te puede valer madres. Y yo, de iluso, creyendo que siendo una buena persona y cultivando una buena relación iba a poder ganarme su confianza, me he dado cuenta de que nunca, NUNCA, vana confiar en mí. Sea bueno, malo o un hijo del hades. Y yo que creía que había logrado un equilibrio familiar mejor al del resto de los adolescentes.
Soy normal. Soy un idiota y no merezco su confianza. No la merezco. Tal vez por mi edad, tal vez porque en 1999 hice algo malo y lo han estado guardando. Tal vez porque el pinche cielo es azul.
El castigo me toca de todos modos. El malo de la película siempre seré yo.

no lo entiendo

porque depronto me tratan así y de pronto me tratan de una manera completamente distinta?????? no lo entiendo. ¡joder, que lo unico que pido es coherencia con mis padres!

disculpa a midori

pequeña disculpa a mi amiguita desconocida. sorry, siento haber dicho que no queria conocerte, me caes muy bien, nos conoceremos cuando quieras hacerlo, lo prometo!

http://www.mouseup.net/diary/

Sinsentidos

Estarás solo. Solo en medio de tanta felicidad y agonía. Mirarás a todos, sin saber hacia donde moverte. Pero solo continuarás comiendo sin pestañear de aquel enorme plato de avena. Te llevarás la cuchara a la boca una y otra y otra vez sin entender bien porqué estarás tan solo. Juguetearás con el cabello de una de las muñecas, que te mirará con sorpresa y comenzará a comer también de aquel enorme plato de avena, mirándote a los ojos. Aún así, tu solo podrás esbozar una discretísima sonrisa. Habrá que contener la risa, si no, llegarán las demás muñecas a robarse tu avena. Te angustiarás. Morirás de ganas de reirte de aquel absurdo. Pero deberás aguantar. Ya saldrás algún día de ahí. Saldrás, cerrarás el paraguas y podrás dirigirte inmediatamente a la dulcería.

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ya quiero que regrese mi madre.

Maldita sea.
Ahora resulta q no puedo estar alejado de mi padre, ni 7 horas, porque se histeriza, me chantajea con que regrese a la casa. Me gasto 50 pesos en regresar para que cuando vuelva no me diga nada. Ni siquiera eso. Ahora resulta que tengo que estar en su rango de vista para que no me destroce, o destroce sus ideas creyendo que ya me han atropellado, o fui victima de un atentado suicida, o no sé, cualquier babosada. Todo porque el celular no agarra en donde estoy. Estupido celudependiente, es como una droga. ¿Que podía esperar de alguien que carga dos celulares al mismo tiempo?
no me interesa que esté en la andropausia, o esté cargado de trabajo, o simplemente requiera de mi madre. No me importa. Si me trae a la casa que sea por algo. Para regañarme, o para darme un sermón, o para disculparse, o para darme un cuchillazo, carajo. Pero que no me traiga para fingir que todo está bien, porque evidentemente no lo está.
Definitivamente me entiendo más con mi madre.

Hace mucho que no escribo. Probablemente un mes o mas…
Han pasado muchas cosas en mi vida últimamente, quizás
Demasiadas podría decir…

El jueves cumplí 17 años, eh tenido demasiadas fiestas…
Se puede decir que hay una niña en mi vida….
Me confunde sinceramente, un día me habla y esta de buenas y
Otro día se pone de de mamona…
La verdad es que la quiero mucho, no puedo negar mis sentimientos,
Y pues tratare de conquistarla como pueda…

Hay algo que quiero compartir con ustedes…

Te regalare una flor para que no me dejes en el olvido…
Te comprare unos chocolates para endulzarte la vida,
Incluso te escribiré canciones para cortejarte...

Te escribiré cartas para decirte lo que pienso...
Te hablare por teléfono para platicar...
Pero sobre todo..
Te querré mucho…

mundo sin dioses aparentes I

Esta ciudad es un mundo en sí. Es una contradicción, una experiencia, un balazo en medio de la frente, un ramo de rosas. Es difícil definirla sin caer en clichés. Y es que no hay palabras originales para hacerlo, pero ninguna palabra conocida lo hace.
El cielo es transparente esté o no nublado, está o no contaminado. A través de él puedes ver el inicio y el final de tu vida. Verlo fijamente es ver tu muerte, tu condena y tu guillotina. Es tu madre, puta madre. La que te malparió, pues aquí solo se puede ser malparido, no existe otra forma de nacer. Con semejante nacimiento, te podrás imaginar como transcurre la vida de cada uno de nosotros. Y como tenemos manchado el karma, no mames.
Los niños más pequeños son atacados de inmediato con la mierda que flota en el aire. Luego por la sociedad, una sociedad cheessy, wannabe, que mezcla estas palabras con naco e indio. Te enseñan a negar tu origen y lavan tu pelo con manzanilla para que “seas güerito, rubio, como el actor de moda.” Luego, cuando entras a la escuela, t cuentan el mito de México, que fue fundada por los aztecas en donde su Dios les dijo, justo en el águila parada en el nopal devorando una serpiente, en el centro de un lago, un islote pantanoso. Ósea, pinche dios culero, que ni siquiera tiene pa’ conseguirle un buen terreno a sus deudos, los va a meter a terreno más barato que encontró. Y ni te cuento de los españoles que llegaron a joder más el asunto.

las 5 del viernes.

vale. no sé como funciona esto. las preguntas las saqué d moztaza de canela. si estoy haciendo algo mal, o algo malo, avisenme.
1) ¿Qué querías ser cuando eras pequeño?
Roquero o astronauta… sí,¿algún problema?
2) ¿Tenías clara tu vocación en la adolescencia?
Bueno, sigo siendo adolescente y no, no tengo clara mi vocación. De hecho a veces creo q soy un bueno para nada (esto obviamente por ser adolescente)
3) ¿Has conseguido dedicarte a lo que querías?¿Estás en ello?¿Lo dejas para más adelante?¿Crees que lo conseguirás?
Pues estudio la prepa, eso es un logro, ¿no? quiero dedicarme a la criminología, aunque quien sabe si lo logre, está difícil.
4) Hay algún oficio o trabajo que te negarías en redondo a desempeñar?¿Por qué?
Sí. Maestro, lo digo porque no tengo mucha paciencia ni me interesa mucho a mí que mis maestros la conserven. Tal vez es el miedo de verme desde el otro la do de la línea. Aunque probablemente acabe siendo maestro en algún momento de mi vida, no será voluntariamente ni con una sonrisa.
5) ¿Cuál es el oficio/trabajo más original o raro que conoces?
Ni idea. Igual y que te paguen por lanzarte de paracaídas. Hay cada loco….

adondevoyiré

Llegué a la estación de metro y no había cambiado nada, por lo que me dije que no iba a ser tan pesado, que tal vez, posibilidad que no había contemplado hasta ese momento, sobreviviera.
(taquillaescalerasgentepasilloandentrenaranjaviento)
donde no me pude tranquilizar fue ya dentro del metro. Todos sabían a donde iban, estoy seguro, y todos me lo reprochaban con sus ojos. Es curioso como todos tienen caras tristes, nadie puede sonreír, pues seria ir más allá del código. Yo iba animado. No me atreví a sonreír, todos sabias adonde iban. Yo no.
(naranjatrenandenpasillogentescalerastaquillaviento)
no sé en que estación salí. Francamente no me interesaba, lo importarte era estar lejos, lejos de ti, lejos de mí, lejos de nuestra relación de cuarta y nuestros piropos de octava. Ya no iba a funcionar. Puedes estar segura. Vi dos segundos las nubes que formaban una sonrisa en tu cara y el sol, que hacia tu pelo parecer rojo. Era el mismo sol, las mismas nubes. ¿entonces porque tu ya no sonreías ni salías a al sol?
Empecé a caminar. No logro recordar cuantas veces me ofrecieron cosas que no quería. Las avenidas tenían números, no nombres, yo seguí caminado hasta hartarme.
(relojesbaratosyoriginaleschiclesavenidacuarentaysieteavaritoavaritocalledoceyaesmiulti
maoferta)
la noche había pegado. Tu nombre aparecía en el diario, en primera plana, no se porque. No, era mi cansancio, eso no era el nombre de una mujer, era el apellido de algún funcionario corrupto, no importa cual, todos son iguales por el trópico de cáncer.
Tú estabas allá, corriendo tu mundo alrededor de las mismas personas y no me echabas de menos.
La luna ya estaba sobre mi cabeza, la luna con su redondez me dio autorización para dormir. Al fin, para eso están los parques.
(bancanochehojasinsectossonidosfriodescansocalmacalmacalmacalmasol)
El sueño me invade. Descansé y mucho. Pero creo que dormiré un poco más. No quiero regresar. O mañana parto rumbo a la costa. O mejor me mató. Mejor parto hacia la costa. Aunque me arrepienta.
(bostezo)

fucking animo pelado

Mi cabeza está en otro lado, en nueva york o en la escuela. Mis ojos han optado por perderse en ellos mismos, desobedecer a mis ordenes y distraerse a ante cualquier cosa. Estoy lejos, sí.
Mi cabeza está en el fucking mother border y mi cuerpo estará obligado a quedarse encadenado aquí, como perro rabioso que intenta destrozar la cadena puta cadena.
Tengo la nariz seca y como gripe, la piel me pica por el cloro de la alberca, el estomago me duele por todo el aire que tragué y los ojos me arden y me arderán un buen rato. Tengo sueño, pero quiero dormir. En pocas palabras estoy de putochingada. Y me cae que ahora si puedo utilizar estos términos, así me siento. El día sonó a Maria, de café tacvba. Deprimente. Pinches nubes de mierda. Está noche no leeré.

querido nivonog:

Hola Tú:
Es raro escribirte si no te conozco. Nunca te he leído, te he visto, o siquiera te he podido imaginar. Aun así sé que quien eres. Tengo un esquema perfecto de cada fibra de tu cuerpo, de tus pensamientos, de tu forma de ser y de hablar y tus deseos de amar y tu incertidumbre al hacerlo. Sí. Te conozco demasiado sin saber de tí.
Déjame presentarme: soy tu alma gemela, la chica con la que pasarás la mayoría de tu vida. No te puedo decir mi nombre, pues arruinaría la sorpresa. No te puedo mostrar mi foto, pues echaría a perder tu búsqueda. Solo te escribo desde lo más profundo de mí para hacerte saber que existo y no te desanimes en la búsqueda, que debe de ser difícil, yo lo se.
Es extraño hacer esta carta, ¿sabes? Es como esas veces que tienes una palabra en la punta de la lengua, pero que no sale. Que le vale madres si haces el ridículo en un evento público o matas un momento de pasión por no sacarla, pues se agarra fuertemente a tu carne, te sangra la lengua, se niega a salir. Y sabes que no saldrá por más que le insistas.
Es igual: te tengo en la punta de mi mente, de mi lengua (y de muchas otras cosas, que no voy a mencionar aquí) pero no puedo construirte. Eres una serie de datos inconexos que van juntos, pero aun no encuentro el orden de las piezas. Y siempre estoy apunto de encontrarlo, pero se niegan. O me niego, tal vez por salud mental…no lo sé, nunca lo sabremos.
¿Tú como me imaginas? ¿Alta, delgada, rubia? ¿Morena, chaparrita, ancha? ¿Alegre, depresiva, loca, eufórica, promedio, indiferente? ¿Igual a los demás? ¿Distinta? Eso me mata de curiosidad. Quisiera saber qué sueñas conmigo, qué parezco en tu mente, aunque no me conozcas, y no nos conozcamos. Quisiera estar segura de que tú estas tan seguro como yo de quien soy. De que existo.
Mientras, tendremos que buscar. Sé que no será fácil encontrarnos, pero espero q lo hagamos. Me muero por verte… no sé tú….
Atte.
Yo.

padres de adolescentes:

tengo un mensaje para ustedes, padres de adolescentes:
el escarmiento de "estaba apunto de llamar a la policía o a la cruz roja ya no funciona. en serio.

ciudad caotica

Hoy la ciudad ha estado paralizada. Mientras me mantenía en el metro rodeado de personas, grises, sin cara, o de colores pintados, pensaba en la razón. ¿Por qué hoy?
El centro estaba como siempre. No suelo ir mucho al centro, excepto cuando tengo mucho tiempo libre. Hoy no fue el día. Llegué cumplí mi misión y partí. Quetzalcoatl y tezcatlipoca grecoromanizados y remasterisados me han recibido y me han despedido con una sonrisa, por cien pesos, claro.
Primer error: decidir llegar a mi casa en camión. El camión, llenó, la calle llena, la ciudad a reventar. Me dormí cerca del hotel de México y me desperté cerca del hotel de México. Me dormí de nuevo y desperté ahí. Una hora. Llegué a mí casa, descansé un poco, tomé un alma de refresco, de esas que mantengo guardadas en mi caja imaginaria y salí de nuevo, ahora rumbo a la escuela. Otro rato de reflexión en un camión. Otra hora sentado viendo cambiar el paisaje lentamente. Todo para llegar y ver que no había clase hasta dentro de tres horas…
Luego regresar. Las venas de la ciudad llena. Quisiera estar en Madrid. ¿Qué seria si los demonios de todos nosotros se materializarán y nos atacaran? La sonrisa siempre.
Llegué a mi casa. Ahora escuchar. ¿Los cangrejos caminarán para atrás?
España: sigo con ustedes, haya sido quien haya sido.

lazo negro (post global)

amo españa, es mi segunda patria, aunque suene cursi. me cae quese necesita resistencia contra los tiranos del poder que están tomando control de los gobiernos, pero no la resistecia a lo pendejo. no mantado gente de toda españa en trenes de madrid. donde está gente de toda españa. bravo ETA. hechate la soga al cuello y dale razones a estos canallas del gobierno de adquirir equipo belico, de autorizar la dureza y el violentismo de las autoridades. bravo.
silencio. es lo que necesitamos. silencio. por todos.

peleas paternas

Joder. Problemas en mi casa. Normalmente aquí es la familia feliz, la familia sin problemas, una familia que da envidia. Pero han salido los problemas.
Ayer mi padre no venia con ganas de convivir. Venia cansado y harto del mundo. Discutía lo que se pudiera, era de esas veces en que hay que tratarlo con pincitas para que no se enoje. Cabe decir que además es alguien explosivo. Mi madre estaba de buen humor, pero, como siempre, conservaba esa propiedad que tiene para decir las cosas sin pensarlas demasiado. Boom.
Comentaban donde habían comido. Mi madre dijo algo. Mi padre no entendió y dijo una palabra… “impropia”. Sin querer. Fue lo que entendió (culpen lugar de circulo… acá en México esa palabra no es d uso correcto) mi madre se ofendió y dijo que eso pasaba por juntarse con el tipo de amigos que se junta. Lo dijo en formato de ataque. Mi padre primero solo gritó. Y luego le dijo que él no se quejaba por los imbeciles con los que se juntaba mi madre, haciendo mucha faramalla evidentemente. Luego subió enfurecido las escaleras y azotó la puerta.
Culpa de mi madre por haber hecho ese comentario, que sí, fue muy violento. Culpa de mi padre porque es volátil a más no poder, además deque nosotros no tenemos que soportarlo cuando viene de mal humor. Culpa de los dos porque son orgullosos y ninguno admite que parte de la culpa es suya, y no toda del otro. Así yo no juego.

quien es mi vida...

Dicho de mi vida: si no estás en el blog, no estás en mi vida. si no estás…así que decide poner quien está en mi vida. Algunos de los que están aquí ya están en el blog. No todos los que están en el blog están aquí, pues tienes lugares mas importantes en esta pagina. No son todos los que están ni están todos lo que son.
Mi vida.
Alfonso, sol, juan manuel, oso, fer perezgay, jose, janek, cristofer, yan, sofia (sofia mucho), admiro a malanko, nora, chayo, Mario, Razyel, mayte, jorge, elias, lourdes, danna, natalia, sara, balín, marcela, alejandra, carmelita, fatima, jorge el hermano d fati, isabel, el galeno, marisol, mariana y su cuatro facetas, midori, pablo, diex, itziar, esteban, america, esteban el otro, vero, beto, erin, milly, su beto, ubaldo, emma, barón (aunque suene incoherente), brown, missy, haley, cece…
Vale. Ellos son parte de mi vida. No están en orden, ni mucho menos. Probablemente olvide a alguien… probablemente no. el tiempo lo dirá.

Reflexión

Cierra los ojos...
Apaga la luz de tu cuarto...
Acuéstate en tu cama...
Busca en tu corazón!

Piensa en mi....
Piensa en ti...
Solo busca...
Hay algo dentro?
Déjalo salir...
Toma aire...
Suéltalo en un suspiro...

Recuerda el día que me conociste...
Recuerda todo lo que hemos pasado juntos...

Ahora prendes la luz...sientes un vacío...
Piensa por que...

A destiempo

- No sé que hora es- dijo- y se comió el reloj.
Lo fue masticando poco a poco, saboreando la correa de plástico, imitación piel. Rompió con los incisivos la carátula de vidrio, y degustó el sabor a sangre con cristales que ahora quedaba en su boca. No le dolió en lo absoluto. Se tragó esta primera pasta, dejando para el final lo mejor: las manecillas. Las acaricio con la lengua durante largo tiempo, mientras sentía el bocado anterior bajando por su esófago y deshaciendo lo que había a su paso. Finalmente, dejó pasar las manecillas hacia su garganta y cerró los ojos, contrayendo la cara en un gesto de infinito placer.
De nuevo me miró. Aún no sabía que hora era.

para ella...

Te regalare una flor para que no me dejes en el olvido…
Te comprare unos chocolates para endulzarte la vida,
Incluso te escribiré canciones para cortejarte...

Te mirare con ojos de ternura,
Cerrare los ojos y pensare en ti mientras
tomo una gran bocanada de aire...

Le pediré a Dios que me quieras,
Reflexionare en mi cuarto con las luces apagadas...
Me vencerá el sueño mientras te recuerdo...

Te escribiré cartas para decirte lo que pienso...
Te hablare por teléfono para platicar...
Pero sobre todo..
Te quiero mucho...

Soñando de nuevo...

Ayer tuve un sueño bastante raro.....
Soñé que veía a mis maestros de la primaria que quise tanto,
Incluso a una maestra que quise mucho y ya murió...
Fue bastante raro, me sentí más feliz que nunca, como si de repente
Volviera a ser niño pero con un cuerpo de grande....
A veces quiero regresar a esas épocas, entrar al salón de clases,
Jugar con juguetes, andar en patineta, reírme por decir palabras como
Popo o pipi...
También pensé en la vida de los 50as, la gente era feliz,
Tenia un solo coche, había mas valores, eran felices...
Me hubiera gustado vivir en esa época, tener 17 año en 1955,
Realmente seria algo diferente a lo que vivimos ahora, usaría una
Chamarra con un letra grande, un fleco como el de Elvis, manejaría
Coches demasiado grandes y bailaría rock and roll...
Supongo que todo esto fue un sueño....
Pero también pienso en otra cosa....
Cada vez se me quita mas el miedo a la muerte....
Yo pienso que al morir regresas a la época mas feliz de tu vida,
Que siempre estas feliz y no hay problemas...
Pero es solo una suposición...

Duele recordarte...

Duele crecer sabiendo que no te volveré a ver...
Duele pensar en ti sabiendo que no volverás nunca...

Me gusta recordarte tal y como eras....
Cerrar los ojos y pensar en tu sonrisa..
escuchar tu risa a lo lejos...

Al pensar en tí me siento libre,
al igual que una pluma flotando en un suspiro..

Me agrada escuchar esas canciones...
Esas melodías que me arrullan mientras duermo...

Al pensar en tí siento un hueco en el alma,
como si nada me llenara....

Supongo que la única solución eres tu...

Quiero conocer Buenos Aires

Anoche soñé que iba a Buenos Aires. Ahí, estaba toda la gente que había conocido en toda mi vida y vivía a fuera de mi ciudad; mi familia de Durango, mi familia estadounidense, mis amigos españoles, los ingleses, los de los viajes en la combi, todos.
Había edificios de cristal reluciente, edificios del gobierno derruidos y amplísimas avenidas. Yo quería visitar todo. Una de mis mayores aspiraciones era ir al gran rex.
Pasé por un obelisco con ambiente de Guadalajara y compré un helado en macdonalds. El acento no importaba, yo estaba realizando mi sueño de conocer Buenos Aires.
Mis abuelos también paseaban por ahí y se devanaban los sesos tratando de no permitir que mi abuelo muriera de cáncer.
Todos los amigos de mi padre allá eran también mis amigos y platicaba con ellos como si no nos hubiéramos visto hace años. Tengo que ir a Buenos Aires, ya no quiero soñar sinsentidos. Quiero conocer Buenos Aires.

Imaginatelo

Pintaré un corazón en la arena para que al atardecer pueda recordarte...
Sentiré el viento en mi cara para sentirme vivo...
Visualizaré tu imagen por unos segundo con los ojos cerrados y de frente al sol...
Escribiré una carta con nuestros dos nombres...la guardaré en una botella para que naufrague por puertos de amor y no se pierda en la inmensidad del olvido...
Trataré de soñar contigo antes de dormir y al levantarme...

Pensaré en ti cada minuto que pase....
pero al final....
todo fue una alucinación....
Talvez se pueda convertir en realidad...
¿Tu que dices?...