cronicas de un mundo sin dioses aparentes

La resistencia a la resistencia

Existe la muy extendida creencia de que todo tiempo pasado fue mejor, y para mí es practicamente inconcebible, pues no conozco tiempo pasado. Al no tener pruebas de eso, Sabato en su libro “la resistencia” pinta una maniquéa versión del mundo, pasado o actual, que no es mucho más que un ataque sinsentido a todo lo que yo doy por hecho como ciudad, comunidad, familia, amigos, zoociedad. ¿quíen de nuestra generación no tiene en su mensajero instantaneo gente que no conoce físicamente? ¿es eso malo?
No podemos satanizar los pilares del presente tan solo porque alguien con nostalgia de vida así lo cree.

La televisión no es negativa por si misma. La televisión ha cumplido una de las mayores ansias del ser humano: la omniprescencia. Es cierto que hemos aprendido a reirnos de cierto humor escatológico. Es cierto que la mayoría de las cosas que se transmiten son telebasura, son entretenimiento barato masificado. ¿pero que no es lo que buscaba la zoociedad y siempre lo ha buscado? Despues del siglo xviii la pobreza dejó de ser solo tener el dinero necesario para vivir y comprar bienes basicos (comida agua y vestido) y comenzó a definirse mucho más como no tener el dinero para comprar los lujos de los que si lo tenian. Entonces dejar de ser pobre significo tener dinero para divertirse. Luego viene la televisión, que masifica el entretenimiento de una manera económica. Y no solo eso, viene la masificación de la producción y de los bienes que se consideran “basicos”. Mi abuela cuenta que en su infancia, viviendo en un púeblo perdido de veracruz, su mayor sueño era tener un automovil, lo que más ansiaba, simbolo de status, simbolo de bienestar, no cualquiera tenía uno. Su primer auto lo tuvo a los 25 años. Por su vida han pasado más de 10 autos. Y era una persona humilde. ¿todo tiempo pasado fue mejor? ¿la masificación es la banalización de los bienes?

Vivimos en el mejor momento que la humanidad haya tenido, no por su salud, sino por sus logros. Nunca antes nadie había vivido como nosotros, con acceso aparentemente ilimitado a cualquier información que nos plazca y tan al alcance. Nunca antes habiamos vivido tan en contacto con la gente, con un mundo en general. Nosotros conocemos más mundo que nuestros padres, y muchisimo más que nuestros abuelos, nuestro horizonte es infinitamente más grande.
Es cierto: la vida perdido sentido y significado, ambas cosas necesarias para que el ser humano pueda vivir en paz. Los antiguos palacios en los que descansaba el alma se han derrumbado porque ya no funcionan. La religión otorgaba cierta seguridad post-mortem y daba una buena razón de vida: salvarse del infierno (al que estabamos condenados por default, me permito agregar).
Ahora que la religión con sus instituciones están cayendo, los seres humanos, especialmente los ateos, nos hemos quedado sin razón de vida. ¿pero esto es malo en sí mismo? A falta de un sentido, hay que encontrarle uno, un sentido propio mucho más nuestro que un sentido adoctrinado por la iglesia, un sentido mucho más humano y terrenal, que tiene que ver con el bienestar en este mundo y no en el siguiente, mundo del que nadie tiene certeza que existe.

¿En comparación a qué, las ciudades se han afeado?¿quien dice que el silencio es la belleza? Yo, que aquí crecí, ecuentro belleza en el ruido de las avenidas, en las multitudes del metro, en los litros de sangre que cada día se derraman en esta ciudad. Me siento parte de la ciudad y siento a la ciudad parte de mí. Todos le damos un poco de vida, a cambio de vivir en ella. Porque, sin nosotros, se vuelve solo algo vació, piedras moldeadas y frágiles. La ciudad muere. Y justamente ese poco espacio, esa peste que nos nubla en cada paradero de camiones, todo ese ruido, toda esa gente con prisa, todo esto contiene la belleza de la ciudad y al mismo tiempo es su mejor oferta. De todos los que me escuchan nadie puede permanecer en silencio. Cuando nos sentamos frente a la computadora ponemos música o encendemos la televisión aunque no vayamos a verla, solo por el ruido que produce. Y es un ruido necesario para no enloquecer. La belleza no tiene que ser limpia, ni pura.

El arte no tiene porque ser bello para ser arte, el arte es la expresión en si misma, expresar por expresar. El arte no es del autor, sino del expectador, de aquel que lo interpreta. El arte no tiene porqué pacificar o hacer entender. El arte puede destrozar conciencias, puede sacar los más profundos miedos a la superficie, puede ser aforme y sin sentido, puede enloquecer. sí. El arte es toda a quella creación. Mueva o no. hoy estamos en el estado más sincero del arte, pues el mundo nunca ha sido hermoso más que en las pinturas. Hoy nos atrevemos a dejar de mentir y reflejar la realidad..

Claro, todos somos engranajes, queda claro. Funcionamos para un sistema mayor, también queda claro, solo que siento que tenemos un concepto de “sistema” erroneo. ¿que signifíca el sistema? La mayoría de la gente imagina siete u ocho personas sentadas alrededor de una mesa con un mapa del mundo sobre ella, decidiendo el destino de los inmigrantes o que países sufrirán crisis energética este año. Por supuesto que la luz no llega hasta sus caras, escondidas entre sombras. Por supuesto que hablan en inglés y le giran ordenes a un joven con camisa blanca y corbata negra, con el pelo relamido. Craso error. El sistema es una ecuación que siempre tiene que estar balanceada. Una ecuación que va más allá de cualquier analisis y que todavia no ha sido descubierta y descifrada, pero es una ecuación en la que todos estamos contemplados. Nadie la formuló y posiblemtne el momento en el que la descubramos seremos dueños de nuestro destino. Mientras tanto no podemos más que movernos a ciegas sobre ella, esperando estar del lado correcto para no causar un desbalance, que suele manifestarse como grandes revoluciones sociales o ideologicas, como grandes cambios dentro del sistema que no siempre son para bien, pues causan devastación y sufrimiento. No somos dueños de nosotros mismos, por lo menos no completamente. Pero tampoco hay que ser parte del rebaño si no nos gusta hacia donde va, que mi pocisión no se confundida con un conformismo insulso. Por desgracia para Sabato, y para los cubos, eso no se logra siendo reaccionario. La gente que dice ir contra el sistema está contemplada dentro del mismo. Las cosas no cambian destruyendolas o negandolas, cambian aceptando sus lados buenos y modificando sus lados malos, lentamente, sin que nadie lo note... si no, algo tan grande como el sistema te asimilia sin nigún problema, ni siquiera necesita aplastarte.

Los valores. ¿porqué debemos de aceptar los valores de una zoociedad muerta, valores perpetrados dentro de un orden de castas, con el unico objetivo de conservarlas? La verdadera igualdad se logra, primero, respetandote a tí mismo y luego respetando a los demás como te parezca prudente. Los valores no deberían de ser enseñados en la escuela, como una materia (casí tan útil como la física o la mecanografía) sino que cada quíen debería de formar sus propios valores, a semejanza de su entorno.

Basicamnete la resistencia no está en la espiritualidad del ser, ni en buscar un dios, como Sabato se atreve a decir. La resistencia está en ser quién quien uno es, en cooordinación con el ambiente. Irnos a vivir a una montaña, solos, no resolverá ningún problema. Defender tus ideales sean cuales fueren, estén a tono o no con el mundo que te rodea, o con los viejos tiempos, si lo hará. Las balas no resuelven nada. La existencía sí.

México: Editorial Planeta.
Ensayo. Encuadernación rústica.
ISBN 968-6941-649.

Nivonog blanco

Comercial Muerte/ Muerte del domingo

Domingo; 9:37 pm; Cd. De México:
las luces brillan en la ciudad, tintineantes, como siempre lo han hecho, el zumbido del neon ilumina las calles. Volteo para arriba y veo el letrero del supermercado, el viento caliente por alguna razón me crea escalofríos. He llegado aquí siguiendo las rutas de toda la vida, estoy donde siempre he estado; recuerdo claro el cine, las tiendas, el cuadro de mosaicos donde se ve el planeta desde afuera, digno de un supermercado. Ahora, un galerón asceptico que brilla con invisibles parpadeos de las luces de neón. Las calles, la ruta de siempre, avenida revolución, vuelta en carracci, la esquina del bulldog café, llegar a la plaza, seguir derecho, dar vuelta a la izquierda. Porfirio díaz: a la derecha. Hago el mandado en una ciudad que no parece si misma, una ciudad que los domingos en la noche se disfraza de mujer y sale a pasear maquillada y con tacones, una ciudad con un oscuro secreto. Esta ciudad se transforma en una ciudad de provincia, o de otro país, o un pueblo fantasma, no importa qué, pero deja de ser ella.

Lunes; 1:06 am: mi cama ajena:
No puedo dormir. El calor corre por mis venas, los sueños con japon, la ropa quemada cual bandera, la perforación de mi ceja. Despierto sobresaltado, desordenado en una cama que no parece la mía, pero lentamente me hago a la idea. Lunes en la mañana; Mayte no podía dormir, sacrifício de sal.

Lunes; 3:19 am; Algún lugar de villacoapa:
No puedo dormir. Sal. Respira ¿puedes olerlo? ¿puedes saborearlo? Yo sí. Es un sabor amargo. Tristeza. Dolor. Nostalgia. Muerte. Lástima. Todas las noches es lo mismo. Fíjate bien, cierra los ojos. ¿puedes sentirlo? Yo sí. Tú corazón es oprimido por una fuerza inimaginable. ¿ puedes expresarte? Yo no ¿puedes gritar? Yo no. mis pulmones se hacen pequeños. No puedo retener una bocanada de aire ¿sabes lo que es? Yo sí. Impotencia. No hables. No respires. No te muevas ¿puedes llorar? Yo no. no más.

Lunes; 8:55 am; Algún lugar de mi casa:
musa, me preocupas. ¿no puedes respirar? La sangra corre por tus venas como el calor por las mías, debe de seguir corriendo por ahí, no por el suelo de tu casa ¿te despides? No quiero que te despidas, no tiene sentido despedirse cuando aún no te vas. Empiezo a creer que va más allá de tí, tú y tus oscuros secretos, no hay mucho que se pueda hacer contra las circunstancias... tienes que confíar en mí cuando intento ayudar ¿no quieres ayuda? ¿no la necesitas? No me importa, te quiero y te quiero ayudar, así que no me detendrás... se que no te sientes bien, pero las noches son para descansar, no para morir una y otra vez. No para morir definitivamente. Vamos, sigueme, algo podremos hacer...

En la espera

Esperandote el futuro es incierto y sí, el sentimiento de que el tiempo me ha dejado atrás está latente, latente... latente. A duras penas puedo mantener los ojos sobre el papel en el que escribo, cualquier figura en movimiento podrías ser tú... y cada figura en movimiento que aparece en el rabillo del ojo desencadena un agujero en el estomago, un nudo.
Me cuesta trabajo concentrarme, escribo por escribir y no sé lo que estoy escribiendo; pausa, te busco alrededor y no te veo, un minuto más, una posibilidad más de que te esté esperando en vano. 6:17 pm, 17 minutos de retraso... ¿te llamaré? ¿me levanto a buscarte? No, desde aquí es facil que me veas cuando llegues. Un anciano examina mi mirada, no encuentra lo que busca, sigue caminando.
Hey... no sé porqué hoy me da miedo perderte, pero no puedo negarlo. ¿porqué no puede ser un día normal? Mi panacéa fracasa lentamente, me preocupas, me he dado cuenta de cuanto me has importado las ultimas semanas, pero no pienso mantener con vida artificial algo que ya está muerto. ¿está muerto? Hoy lo sabré. Sonrío, la inercia de sentirse bien es solo eso, inercia,saber que pase lo que pase el mundo seguirá. El vendedor de pulseritas de la suerte pasa a mi lado y me sobresalta. 6:25; te llamaré. Maldita sea, no contestas, intentaré de nuevo.contestas, me tranquilizo, “lo que pasa es que cerraron una calle, orita te veo.” sí, crónicas de la ciudad, estamos ligados a ella y ella ligada a nosotros. Por el un momento el agujero de la boca de mi estomago se tranquilíza, calma su hambre de desazón, puede que todo sea mi paranoia, como siempre... sí, puede serlo.
Te siento un escalón arriba por algo tan insignificante como tener auto y ser dueña de tu movimiento...
llegaste, es bueno verte; te quiero. :-)

Bajo la lluvia

Salió por la puerta y te vió: estabas parada allí, en medio de la lluvia, pidiendo algo con tus ojos, pidiendo abrigo. A él no le importó y se dió la media vuelta: tenía sus propios problemas.
Unas pocas horas antes la muerte había llamado a su puerta, había entrado en su sala y había aceptado un trago. Luego de una conversación (y cinco whiskys) la muerte era su mejor amiga, cantaban abrazados, lloraban cada uno en el hombro del otro. La muerte se quedó a dormir.
A la mañana siguiente cuando despertó, en medio de la cruda recordó el proposito de su visita y segó la vida de aquel hombre, a lo cual él lo único que hizo fue salir a caminar; muerto o no, estaba crudo y necesitaba aire fresco. Afuera llovía.

Oh, joder, una vez más odio al mundo.

Sí, lo odio. Odio las malditas cartas de san valentín y odio el hecho de que Sol y Alfonso sean quienes son. Odio que estos malditos días no vayan contar, odio que no pase nada interesante. Me siento idiota e inútil, veo mis fundaciones tambalearse de nuevo, a punto de caer y lo odio (debería de aprender a construirme sobre pilares firmes, no volver a cometer la estupidez de hacer cimientos con galletas).
Hoy me siento desplazado de mi mismo, siento que el mundo me ha dejado atrás... tal vez tenga que ver algo con el hecho de que ahora estoy en un bucle de tiempo y ya me he rezagado viviendo mis propios días, días que no pertenecen al tiempo propiamente dicho, pero veo a todos dos pasos adelante, me siento un idiota, me siento engañado, me odio, joder.
¿razones? Muchas, pocas, no importan. Al final ¿quien podria ser y quien soy? Siento que Sol y Alfonso me ponen trabas, los traumas infantiles regresan a mi cabeza y me convencen de que no importo mucho (¿Qué Rodrigo?¿quieres una patineta? No, es muy peligroso, aprende a usar una bicicleta. ¿Qué Rodrigo?¿quieres una batería? No, no es melódico, mejor toma, aprende a tocar el sax.) igual con el maldito permiso de conducir, si claro, te lo doy mañana, mañana, mañana, mañana. A claro, disculpa si decidí que no tenías edad para manejar y lo quemé. Y mañana nunca llegó. ¡¡AARRGHH!! me pudro del coraje. Pero no importa, falta poco... en tres semanas cumplo 18 años... (espero que no sea solo una ilusión y todo siga igual...).
Bueno vale, puede que esté sobreactuando... pero no me importa, eso no quita que me sienta del carajo. Claro, y luego sentirme engendro, lacra. No soy una persona, soy una sanguijuela que se sostiene de los otros. ¡¡Pero si eso no es cierto y hasta tú lo sabes!! sí, lo sé, pero así me siento...
sé que puede ser una semana terrible... chale, tengo que ver a Tabata...

Ilustracion por Chiara Bautista

Dias como sueños

dias como sueños, sueños como días. Nubes grises sin sol, soles grises. Las flores y sus colores no alcanzan a describir mi estado, gris, de colores desconocidos para tí. Floto entre la gente, floto entre los días que no pasan y sí pasan ansiosamente, que nunca han pasado y el tiempo se alarga y se alarga hasta llegar a ser infinito como lo es. Calma, mucha calma. Ganas de un abrazo, de sentirme protegido o protector de este calor emfermizo que emana de las cosas que nunca existieron, días como sueños que se van y que se vuelven. Humo, mesas de lamina, lugares fueras del flujo del tiempo que se resisten a morir. Edificios en ruinas con la gente que los habitaba en su nacimiento, con el mismo porte y la misma elegancia, la misma limpieza y los mismos modales. Edificos llenos de humo con olor a grasa, con música superflua y mis ojos se cierran. Mis ojos se cierran...
días como sueños, esperando que llegue algún día para despertar.

Caminata en soledad

Me encanta caminar en soledad. Aunque puede resultar aterrador como perspectiva de vida pero ¿qué más nos queda?
La vida es eterna soledad, buscamos gente que nos acompañe solo por consuelo, pero en realidad es imposible que dos personas recorran juntas el mismo camino, solo se sigue un simple paralelo. No lo sé... hoy he tenido esa sensación. Han sido días difíciles y me he dado cuenta de que camino solo, de que me siento solo, en eterna soledad. Antes creía que no lo estaba, pero reflexionando: todos tienen sus propios problemas, todos sus propios asuntos. ¿A quien van a importarle suficiente mis problemas para ponerse en peligro conmigo, no por mí, sino conmigo?
Me puedo sentir engañado, tengo derecho. Gente que dice comprenderme a la perfección, cuya opinión es importante y luego resulta que no es lo que yo creía. Despues viene el golpe de sentir que nadie puede dar un consejo objetivo, que nadie entiende nada, barrera infranqueable de humanidad física, estúpida soledad. Soledad que te separa d ellos demás y te pone melancólico, soledad con la que hay que aprender a vivir.
Soledad que provoca un agujero en la boca del estomago, una espada sin filo, un agujero sin dolor, pero presente.
Hoy vino a mi casa mucha gente, nueva en su mayoría. Con gente nueva me refiero a personas que conocía, pero nunca fueron alguien en sí. Hoy mucha gente pasó a ser alguien. Y me sentí rodeado de amigos y de personas con quien no compartir la soledad. Fue agradable, no puedo negarlo, el contacto humano, por más que finja que no me guste, debo de aceptar que me va y me reconforta. Y aún así, rodeado, reconfortado, calmado, seguía sintiendo la soledad. No la había sentido nunca de esta manera, pero me doy cuenta que es la misma condición natural. Antes, falsos pilares fingían que me acompañaban y nunca lo hicieron. Mi sangre se satura de mí, solo de mí, y de nadie más. Me ayudó a sobrevivir en el vives (mi antigua escuela), donde todos están en estrecha soledad, solos encerrados en el mismo cuarto, pero solos. Es extraño en si el estado del vives, todos contra todos porque nadie quiere estar no estar acompañado... hay que tomar un bando, amigos, enemigos, razones para matar, así perteneceré al grupo. Encerrados, a oscuras, sin saber quien es quien, lanza el golpe, el olor a sangre te recompensará, te ayudará a sentir que hay alguien más allá de la obscuridad; no estás solo. Al mismo tiempo, todos en su propio cuarto, a oscuras, lanza el golpe y sangra tu mano. ¿hay alguien ahí? Nunca estarás seguro.
En cambio, hoy mi soledad es más... pacífica. Es una soledad con la que tengo que aprender a vivir y que no tiene que afectarme. La vida en sí no tiene sentido, nosotros adoptamos el sentido que queremos para ella, cada quien para la propia. La inquietud permanente por si mismo es normal, la calma real solo se gana cuando se supone que se está seguro en algo, y para estar seguro en algo se necesita gente que nos apoye, gente que se sienta cerca... y en realidad estamos solos.
Midori dice que todo nuestro alrededor es nuestra construcción, que cada momento y cada recuerdo está influido por personas a las que nosotros mismos construimos, como un permanente amor platonico con la gente y en realidad ese sentimiento no es nada ni nadie. La gente con la que creemos convivir es nuestra propia proyección de esa personas sobre su verdadero ser, entonces no solo vivimos solos, sino que vivimos en nuestra fantasía, desconectados del mundo. Cada quíen en su imaginación, cada quien sin conectar con los demás sino con su versión de los demás.
Y a veces, no viendolo desde el lado pesimista (o el objetivo), la comunicación en sí no existe. sendas paredes nos encierran dentro de nosostros mismos, nuestro cuerpo encierran nuestras ideas, nuestros cerebros, barrerras que no somos nosotros, pero con las cuales hay interdependencia: sin el otro no somos nada... así, dentro de nuestra carcel, solo existe una forma de expresión que por su misma abstracción alcanza algunas ideas dentro de una conversación; sonidos que remiten a experiencias, todas diferentes, pero similares. mismos conceptos, distintas imagenes en distintas cabezas.... a veces muuuuy diferentes... incluso la forma de asociación de dos imagenes puede llevar de imagenes parecidas a conceptos con erronea transmisión... incluso ahora, que escribo, solo media persona de cada diez que me leen puede llegar a sentir una pizca de lo que siento al plasmar mis ideas aquí...
Mi calmada soledad. Nada que hacer, estoy solo, no me molesta, pero no me deja de inquietar. Mis ideas desordenadas no me han ayudado a llegar a ningún punto. Supongo que es la misma condición natural.... ¿qué más nos queda?

Desmadre explosivo, desmadre constante.

Ho yes día de reflexión. Hablaba con mayte acerca de las calificaciones, donde resulta que me ha ido de maravilla en las amterias dificiles q siemrpe se me complciaron... y en cambio en la materias que no importan, no importan. Y me he puesot a reflexionar sobre las calificaciones. El año pasado me la viví en el desmadre más duro que este año, fiestas verdaderamente de vicio y perdición.... en cambio, este año escolar, he llevado lafiesta en paz.... ¿a qué se deberá, en tonces, que el año pasado no hubiera tenido mayores problemas con la escuela y este año tengo que luchar por ella?
De vuelta a la casa, he ideado una teoría: el año pasado, tenía desmadre explosivo, pero poco seguido. El día que habia desmadre era infinito, pero mi vida solia ser tranquila. Este año escolar tengo desmadre mucho más comun y calmado, he regresado mucho más seguido a dormir a mi cas.a... pero el punto es qu es constante... poco pero constante, que no me deja pensar... ¿esa será la razón o tendrá mayor fondo, algo más allá de mi compresión mundana de mí mismo?... necesito un dios que me estudie, me entienda y me explique...

Sangrante Felicidad nonsense.

Al final todo es el final. Buen día, nada de que quejarse... día de dialogo. Dialogo con todos, hasta con gente que nunca creí dialogar. Día de blog. La putrefacción de la ciudad hoy me ayudó. Disfraces inútilesy vidas tranquilas, ciclos cicliclos, ciclos que se sudecen uno tras otro en orden, en un megaciclo místico. Silencio y miedo, peste y carestía, luz y sombra. Sonrisas. Mi vida va mejor que nunca y me inquieta al mismo tiempo que no lo hace. La inquietud es natural en mí, las dudas son las de siempre, me niego a estar tranquilo. El silencio de nuevo pasa por mi cabeza. Las voces siempre hablan, siempre gritan todo, pero cuando se trata de tí se callan, hay un silencio absoluto... que hacerle. Silencio romantico, silencio de terror, silencio sonriente. Ganas de escapar, ganas de quedarse y de sobrevivir. ¿apoyos? Más allá no hay muchos, aquí sinrazones. Tiempo pasa lentamente y yo aca, en una playa sin cielo tratando de bailar agusto. Buen día, divertido. Muchos circulos, caminatas en circulos, muchos dialogos. Hoy vale la pena poner mi imagen debajo, acompañando el post de sangrante felicidad.

Perversa Guadalupe

La ciudad se pude. Sí, se pudre, y nosotros nos podrimos en ella. Cada grano relleno de pus a punto de estallar, grasoso, en la superficie del tiempo deja una cicatriz irreparable, incomparable. Una cicatriz definida por un odio extremo, una esquizofrenia, un temor a los humanos, un viejo muerto-vivo bajo el sol siendo estudiado por las moscas en busca de alimento que analizan la comestibilidad del sujeto en cuestión. Aberraciones, sucios altares a la virgen de guadalupe kichts, virgenes con la naríz rota o el rostro manchado de sangre. Flores secas o, peor aún, plasticas. Pedazos de politileno fungiendo como ornamento de colores enfermizos, carnicerias con la cabeza de cerdo descompuesta y en sadica exhibición hacia la calle,barrios bellos cuyas historias familiares son aún más tormentosas de lo que Edgar Allan Poe pudo haber descrito, lluvias con toda la mierda, física y moral, que esta ciudad exhala. Incomodidades, ciclos que se acaban y que no van de acuerdo con las epocas. Copetes prominentes y redondos y maquillajes exagerados dignos de aquel personaje que siempre aparece en las pesadillas. Hambre. Ruido. Sufrimiento. Humanos regresando a su naturaleza animal y matandose con las manos. Lluvia fría. Una ciudad que se pudre, putrefacción disarmonizada y enloquecedoramente bella. sí. Una bella ciudad putrefacta.

I like myself

No tengo inspiración. No tengo nada que escribír. Enredos, como siempre, nivonog enrredado consigo mismo, una vez más, repitiendo el patrón. Sin poder gritar en voz alta y con una seria aversión al mundo. Muchas cosas pasan por mi cabeza ahora, ala hora de levantarme o ahora, a la hora de dormir, y durante todo lo que va en medio. Llego a la escuela desanimado, salgo desanimado. Hambre permanente, ganas de sangre, ya lo dijo tyler durden. La vida con una apacible calma ominosa, presentando una cara que no le conocía y no estoy acostumbrado a ella.
Me doy cuenta que solo escribo en el blog cuando no me soporto, qué patético. No puedo escribir de felicidad, sino de mi ruina, de mi desgracia estupida, desgracia que en realidad no existe y nunca ha existido, pero yo la creo real. Estupido Nivonog. (como si este no fuera un final común).