cronicas de un mundo sin dioses aparentes

Clon

Salgo de mi jaula y todo es nuevo para mí; nací ayer. Miles de frases se arremolinan en mi cabeza, frases armadas. Miles de datos nublan mi comprensión. Sé qué es un caballo a pesar que no he visto uno nunca. Sé a que sabe la vainilla, pero no sé si la prefiero sobre el chocolate. Sé cada una de las citas importantes de Isaac Van Nuys y de Henry Miller, solo que nunca he leído ni uno de sus libros. Sé manejar, no sé como.
Salgo de mi jaula por primera vez y el mundo que me rodea es impresionante. Ayer estuve en un ambiente controlado, en un lugar clínicamente aséptico, libre de germenes y de ideas, todo era blancura. Esto es un collage de olores, sabores, colores, juicios, un remolino de estímulos que se cierne sobre mi cabeza y amenaza con aplastarme.
Hay más personas; su tacto me cautiva, me mata de asco y de placer.
Contengo la respiración: todos son diferentes, todos son diferentes a mí. Cuando mi mente está en casa solo rememoro las caras de siempre; mi cara; aquí no.
Ese hombre tiene los parpados caídos, ese otro es de otro color y el que acaba de pasar al lado mío posee una nariz tan pequeña que juego con la posibilidad de su inexistencia. A aquella dama le falta un dedo. Yo veo mi mano y cuento diez. Recuerdo las manos, todas tienen diez dedos. ¿hasta que punto son iguales a mí? ¿hasta que punto soy igual a ellos?
Algunas calles huelen bien y otras huelen mal. Unas calles son molestas y otras agradables. Algunos edificios parecen grandes e imponentes, otros solo pretenden serlo, pero todos siguen siendo edificios y todas las calles siguen siendo calles. Todos los helados siguen siendo helados, solo que algunos los disfruto, otros simplemente no. Todas las mujeres son mujeres, solo que algunas me atraen y otras pasan a mi lado casi sin ser percibidas.

La abundancia de rasgos me aturde, demasiadas caras y gestos y narices y sonrisas y lágrimas. Primero cada cara era nueva, luego todas, a pesar de ser diferentes, se volvieron iguales. Cuando nací, todas las caras eran diferentes, a pesar de que todas eran iguales. Mis compañeros de dormitorio, a pesar de ser uno, eran una persona cada uno. Luego nos volvieron iguales. Siempre nos vistieron con las mismas ropas, siempre nos peinaron de la misma manera. Cuando crecimos, eramos iguales; solo conocíamos un peinado, solo teníamos esas ropas. Solo comíamos esa comida que día tras día nos servían. Todos sabíamos lo mismo y sin importar eso discutíamos. Todos sabíamos fumar y nunca lo habíamos hecho. Todos sabíamos que fumar era malo y todos queríamos hacerlo. Que suerte tengo, soy el primero.
Me pierdo entre las luces brillantes de esta ciudad que recorro como propia mas me es ajena. ¿quién soy? Soy yo o soy mis hermanos ¿o soy todos ellos? ¿porque todos son diferentes.... acaso no es más complejo así?
Compro un helado. ¿fresa? ¿vainilla? ¿pistache? ¿mokachococaramelpuchino? Chocochips. La menta se derrite en mi lengua, reconozco el sabor. Sabe a aquellas citas que nunca leí, que nunca saboreé y que nutren mi mente. Como una cena de navidad contenida en una píldora, sin familia, sin calor, sin regalos, sin cena; solo necesitas tomarla y habrá sido como si hubieras tenido tu cena de navidad. Todo está implícito, es una píldora implícita. Es una vida implícita.
La navidad siempre es un algo más para alguien.
Nunca hubo cena de navidad, nunca hubo vida. Nunca hubo píldora, nunca tuve madre, ni familia, ni infancia. No tengo pasado.... no soy nadie.
Soy una píldora.

09: Formas de suicidarse

Algunas formas de suicidarse. ¿porqué? no lo sé, solo fue.

Miedo a colores

Cada día hay detalles que pasamos por alto y construyen nuestro alrededor. Cada día el mismo silencio de siempre, el mismo anticariño, la misma luna alas 7 PM. Cada día de camiones sumado a ala vida, es un día restado a la vida, es un paso más hacia el final.
Rutina. Cada día de rutina, cada día de olvido, cada día en blanco y negro o a colores. El miedo es a colores; la felicidad en blanco y negro.
Tonalidades a través de la venta indican la abogacía de oficio demoníaca... ¿quién me defiende? ¿A quién le interesa mi alma? ¿a mis empleadores? ¿a mi esposa? ¿a alguno de mis hijos? ¿A algunos semidioses?
Soy vacío y estoy vacío. Soy un cascarón de persona, con una persona dentro, con un miedo incontrolable a fracasar, con un miedo incontrolable a ya haber fracasado y no haberlo notado.
Tengo miedo de ser normal.
Cada día es a colores. El miedo es a colores.

Mexicasians

Soy un habitante de la Cd de México sin mucha idea de lo que sucede a mi alrededor, en mi propio país. En mi cosmovisión, México entero es la cd de México y lo que sucede en los estados es solo una replica a mayor o menor escala de ciertos patrones definidos aquí. Otra cosa que debo admitir es que estoy completamente equivocado.
Navegando por el maiespeis, encontré un fenómeno que me ha llamado la atención en provincia; el fenómeno de los Mexicasians ¿es un fenómeno? No lo se, pero en cualquiera de los casos llama mi atención y eso me basta para escribir sobre ello en el blog.
Llegar a Estados Unidos es uno de los sueños más recurrentes de la gente en todo mundo, la manera más sencilla de hacerlo es a través de México. Los mexicasians son familias de descendencia directa asiática y de primera o segunda generación mexicana. Predominan en el norte del país, sobre todo en la franja pacífica -las baja californias- y están concetradísimos en Tijuana.
San francisco se distingue por ser una ciudad con eminente tradición chino-americana, su chinatown es el más antiguo del continente, fundado en en los 1850's. Con un centro de actividad china tan importante desde el siglo XIX, el flujo de inmigrantes hacia México, o desde México hacia San Francisco debe de haber sido significativo, por lo que la historia de los asiáticos en la frontera no es una historia nueva.
Las familias de mexicasians contemporáneas pueden ser descendientes de habitantes de E.U. que escaparon hacia México a causa de la xenofobia vivida en la alta california a principios del siglo XX. Pueden haber sido inmigrantes que una vez habiendo salido de su lugar de origen, conformes con una ciudad fronteriza, se ahorraron la molestia de cruzar la frontera, o pueden ser familias con un eterno anhelo de hacerlo. Las circunstancias son infinitas, los casos particulares también.
Algo me lleva suponer que este grupo étnico seguirá creciendo, conforme lleguen inmigrantes deseos de ingresar a EU, pero que nunca lo logren, México nunca será su destino final... hasta que el tiempo los alcance.
Una Mexicasian, otra, otra, otra, y otra.

Toda la verdad.

¿de que va? De escribir un post que no había querido escribir, sobre Amano...
...
...

... Mejor luego.

Fernanda no está sola.

Fernanda se siente sola. Fernanda sale a la calle y voltea a todas partes, no encuentra lo que busca. Fernanda busca algo que buscar... ¿qué buscar? Fernanda busca algo que extrañar. Fernanda se ve al espejo y decide que no vale la pena. Fernanda tira sus días a la basura creyendo estar sola, infinitamente sola. Fernanda existe en un mundo paralelo, donde solo está ella y su ego. Fernanda es de piedra. Fernanda es mi amiga. Fernanda camina por la calle de noche, tocando puertas, doblando esquinas, comiendo el espacio bajo sus pies, comiendo los restos de aquellos muertos que se cruzan en su camino. Fernanda quiere las llaves de aquella casa desconocida donde todos quisiéramos vivir. Fernanda es feliz (¿no?). Fernanda nunca niega la realidad, la acepta sin rechistar, aunque no le guste. Fernanda no tiene realidad. Fernanda recorre una ciudad personal donde los cadáveres siguen de pie, sonríen, saludan, son amables. Fernanda persigue conejos por callejones sin salida que llevan a alguna parte, blancos conejos con ojos rojos, levita y tenis, blancos conejos sonrientes pero hipócritas. Fernanda está triste. Fernanda conoce al José de los músicos de José.
Fernanda te ve a los ojos y sonríe con desgano, está desilusionada, preocupada. Luego se lleva la taza la boca y suspira, la lejanía comienza a afectarle....
Fernanda escribe. Vamos, dale una oportunidad.

Sabiduría pura; estático.

Je, calma. Díafana calma. je.
Por alguna extraña razón ahora, que mi cabeza debería de hervir en preguntas, perspectivas y recriminaciones, no lo hace. Todo es calma, silencio. Blanco jazz, mundo perdido, insinuaciones muertas.
Mundos que se separan definiendo una sola persona en dos planos, conjugada dentro de un vacío total, un vacío nefasto y hermoso a la vez, careciente de tormenta... careciente de tormenta...
no soporto la no-tormenta que me rodea... ¿o sí? Me gusta y me detiene en un paso, o no me gusta, y me mantiene felizmente dopado en un rollo que no tiene nombre, que no tiene sentido. Moverse es la clave. ¿moverse es sencillo?
Escribir me calma (aún más).
Isra dice: ...¿que pasaría se la volvía a besar? Yo no quiero tener novia, pero no se que quiere ella... y en eso pensé hasta que me aburrí; así que dije “a ver que pasa” y en la primera oportunidad la besé... y así estuvimos hasta las 5. luego me dije que me tenía que ir; tenía que hacer practica de laboratorio... pero no quedamos en nada que íbamos a ser. Ayer igual la vi un rato y estuve con ella, entonces no se que vaya a pasar el lunes, pues no se como decirle que no quiero novia ahora... pero sí me gusta algo y me cae bien, lo cual es bueno ¿no?
Gotas puras de sabiduría.

Licenciando el blog

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Rutina, escuela, Números imaginarios

Dicen que he estado emocional los últimos días, las últimas semanas.... ¿porqué?
Yo se que mi vida no ha sido en el mejor de los mundos imposibles, pero debemos detener en cuenta que cuando todo gira, nada está bien en realidad. ¿quieres probar?
Bienvenido a mi mundo. 6 am hora d levantarse y largarse, escuela. Unas cuantas horas de no entender mucho (los números imaginarios son aquellos por los cuales sale una ecuación, pero en realidad no existen... aún así, los usamos, y “sí existen” y cuak). Incoherencias que encuentran un sentido detrás del frenético teclear, de las equis y las yes, de las derivadas en gráficas tetradimensionales. La ciencia es una aproximación de la realidad, pero complejo.
Salir de la escuela, termina el día. De inmediato a casa.
Mi vida se convierte en internet, se convierte en myspace, youtube, gmail, messenger, el blog. Dormir. Despertar, comer, internet. Tarea. Rememorar aquellos extraños recuerdos de cosas que no comprendo, rememorar reacciones micropolares y probetas, y ciclohexanos. Y la maldita segunda ley de newton.
Me preocupa la escuela, y d eso se tiñe el resto de mi día derivado en noche: preocupación por ser un tarado irresponsable que reprobará todas las materias del semestre, por cuestiones que van más allá d mi comprensión (bueno, podríamos llamarlos “números imaginarios”).
Maldita sea. Todavía tengo tarea por hacer.

Curioso mensaje en la estación de Metrobus Dr. Gálvez, México DF

Tercer aniversario del blog

Grax a Razyel por la imagen.
Sí, hoy es el tercer aniversario..... wow ¿quién lo diría? tres años escribiendo babosadas.
Jejeje, bueno, si alguien quiere celebrar e invitarme unas chelas, avisen ;-) .
(¡Felicidades Nivonog!)

08: soy un bipolar.

Aveces me pregunto que sucede en mi cabeza, porqué mis sentimientos y sensaciones son una montaña rusa... esta es una especie de respuesta... (creo).

Necesidad de ser escuchado

ridículo

¿porqué tiendo al ridículo?
Estoy un poco harto de que las cosas en mi mundo nunca concreten, que siempre quede yo en medio de un limbo donde no me entero de nada d lo que sucede a mi alrededor.
Negro animal de trabajo carga mis situaciones de un lado a otro, sin destino aparente. Tiendo a no ser suficiente para mi mundo, tiendo a quedarme corto. Tiendo a siempre estar un paso detrás de mis objetivos. Tiendo ser abandonado a mi suerte. Soy un quejoso... no estoy solo.
Necesito declararme en corto circuito tal vez...
creo necesitar algo... creo que estoy cargando una cruz que no es mía.... o creo q mi cruz es ridícula... como yo. Si hay una audiencia viéndome... debo de ser comiquísimo.
Odio quedarme en el limbo.