cronicas de un mundo sin dioses aparentes

Tira

otra pequeña tira añadida a la colección d episodios de webcomics con los q ue me siento identificado:

- ¡En el escenario fuiste la onda! buen poema... este...
- Monique. gracias... Escucha: voy a ligar con aquel jamaiquino con enormes rastas. si no me hace caso ¿querrías intentarlo?
- ... ... ... sí.
- ¡Genial! sostén mi bolsa... ¡YUUUJUU! ¡CHICO RASTOSOO!"
proveniente de Sinfest!

Historia de amor en el blog.

Señoras, señores, gente en general:
Este blog, en este post, alberga una serie de pseudo-suicidas adolescentes venidos a menos, que han convertido los comentarios de un artículo estúpido en todo de broma en un foro de “suicidas”.
Dicho “foro”, vale admitirlo, me ha brindado momentos interminables de diversión y de burla a costa de otros. Bueno, hoy rtoca compartir una de esas historias.
La historia en cuestiónes la d “Reiver” y “Kagura”, dos de estos “suicidas”. Megustaría analizarlos. Punto numero uno: Notese el exceso de K´s en sustitución de las C´s o las S´s. Adolescentes que no saben escribir, además de las múltiples faltas de ortografía. También es muy curioso el “quiero matar a mis padres” de kagura. LA GENTE QUE SE QUIERE SUICIDAR, LO HACE, NO LO LO DUDA, NO LLAMA LA ATENCIÓN, LO HACE Y PUNTO.
Luego, la supuesta respuesta al suicido encontrada en el amor, en la pareja. Claroe jemplo de un puberto que encuentra en la falta de novia una razón para odiar al mundo. La chica perra que odia al chico es un gran cliché, algo más digno que el anterior. Sin mencionar que el nick de “Reiver” en si mismo es patético. Resalto es pecialemtne el "LEAN ESTO PLIZZZZZZZ" en serio, con esa cabezera CUALQUIERA la tomaría en serio ¿Verdad Raiver?
¿Mi veredicto? Kagura gana la batalla, manda a reiver al carajo y no conforme con eso lo hace público. ¡Felicidades!
Bueno... ahora pasemos a la discución en cuestión:

El 10/12/05 Kagura escribió:
simplemente ya no puedo mas, no soporto mas los malditos gritos de mi padre y tampoco soporto a mi madre, no puedo aguantar ya las calificacione ni la escuela ni a los jodidos maestros que solo me chingan, la falta de amor y la seguridad de saber que jamas encontrare a una persona para mi, hace poco la persona mas valiosa la perdi y fue por culpa de otros, y se que jamas la recuperare, era mi ultima esperanza y lo unico por loq ue seguiria viva, pero ya no esta, no esta, ya no puedo con la presion ni con esta carga que tengo que soportar dia con dia, he fantaseado muchas veces con suicidarme, es casi una meta para mi, parece que es la unica, ya no puedo soportar llorar todos los dias y solo hacerme pequeñas cortadas y seguir soportando este maldito mundo que se pudre y yo junto con el, me he obsesionado con la muerte y el suicido, quiero suicidarme este lunes, con un cuchillo de cocina, suicidarme en la escuela para que mis padres no se entrometan, porque se que mis amigos me veran muerta pero no haran nada porque saben que es mi deseo, pero aun asi estoy atada a este jodido mundo, se lo que pasara si me suicido, y yo tendre la culpa, estoy atada y sintio que ni con la muerte puedo escapar, habia veces en que pensaba en matar a mis padres antes de suicidarme, y si no lo lograba pfrefiriria irme a un manicomio porque se que algun dia estare ahi si sigo viva, esa es otra fantasia, quiero acabar con esto, a estas alturas ya no me importa si me dicen cobarde o tonta o que no tiene caso esto, ya no me importa si tengo dolor o no al morir, este dolor que me carcome es peor, simplemente no quiero sentir nada, olvidarme de todo y de todos, porque todo me hace daño, hasta yo misma, porque me odio a mi misam, por eso me lastimo, y el colmo es que me gusta odiarme, la amargura, el odio, la trsiteza, la depresion y la obsesion es algo que me persigue desde muy chica, y es algo de lo cual se que nunca me librare, y no quiero librarme, pero me siento sofocada, atada, acorralada no puedo mas ya no puedo, solo quiero liberarme de este infierno

Raiver escribió el 21/12/05:
bueno kien les habla ha pasado por lo k ya han mencionado antes y solo kiero decir q las personas q sufrimos dia a dia hemos encontrado en la muerte una salida pero no sera facil ya q todo esto no acabara aki seguira y afectara a las personas q sientan algo por nosotros y deberian respetar nuestra decicion algo contrario q he podido ver es a personas con tal fe en la vida enfermos terminales, discapacitados, etc personas q se aferran a una esperanza de vida por mas pequeña q sea y tratan de luchar para sobrevivir aun a pesar de sus problemas pero el suicida no es cobarde ay q ser muy valientes para acabar con su vida tal ves si ahy alguien como yo ke kiera suicidarse pero sigue aferrandose a una pekeñota esperanza de vida me gustaria q me agregaran para poder hablar y contar nuestros problemas talves asi pudamos desahogarnos tengo 17 años y a pesar de mi juventud creo q ya he vistosuficiente en este mundo como para no desear vivir pero se k mi familia me ama y por ellos lucho por no ceder a mi deseo pero ellos deberan entender q esa sera mi alternativa mi correo es eleterno3@hotmail.com chicos traten de ber a la muerte no como el fin si no como el comienzo de otra vida pero no sabras si es la correcta ni tampoco si existe dios pero me daria mucho gusto q existiera bye

Luego, el 6 de Feb de 2006, Raiver escribió:
LEAN ESTO PLIZZZZZZZ

encontre mi otra mitad

y aún mejor, para partirse de risa, Kagura, el 25 de febrero escribió:

ejem... yo aun quiero suicidarme, esa sigue siendo mi estupida, inutil e imposible meta, pero no vengo una vez mas a este sitio solo para quejarme de esta puta vida, yo vengo para decir a reiver, que deseguro con lo que le hise viene aca mas seguido xD bueno, lo unico que quiero decir es que el comentario que el puso donde abajo dice "REIVER" es pura ilusion de el, no le hagan caso a esa cosa de supuesta historia de amor, tal vez el si se enamoro de mi, pero yo nunca me enamore de el, no se que habia en mi maldita cabeza al decirle que si, pero, si les esto reiver, solo te digo que al acabar con esta estupida relacion que teniamos me puse tan feliz!!! tan feliz que deseaba que con lo que te hise te mataras de una buena vez!! pero lo has dicho tantas veces que ya ni te creo xD y tambien dejame decirte que al ser tu novia me di cuenta que eramos tan diferentes, yo pense que eramos iguales, pero me di cuenta que solo eres alguien que se la pasa haciendose la victima y que te la pasas de sufrido, ya me tenias harta con las malditas tonterias que me contabas y que por esas mismas querias suicidarte, pense que tenias razones mas importantes, pero se nota que no sabes nada del verdadero sufrimiento, y tal vez mucha gente pensara que yo tampoco, peor no me importa lo que piensen los demas, solo pongo esto para que te quede claro que nunca te ame, y que me di cuenta que solo eras un tipo mas que pasaria por mi vida. cuando gusto me dio odiarte.

CONCLUSIÓN: Para niñatos azotados estoy yo... por el resto: ¡Vamos, diviertanme marionetas!

El tiempo no es infinito (examen de la unam)

Ineludible futuro, 8:30 de la mañana. Ayer ha comenzado la cuenta regresiva en casa del oso: se me acaba el buffet. En unas semanas entro a la universidad, tengo algo de miedo pero confío en continuar hacia delante hasta que algo más fuerte que yo me detenga (¿será el cálculo de varias? Espero que no…).
Lo que es un poco frikeante es que mucha gente se va perder, no volverá a aparecer en estos lares de mi vida, a muchos no volveré a ver. Me molesta el hecho de que, una vez no se establece, cambio. ¿Feliz? Cambio. Todo es cambio, es la única constante, es la única regla, atorarse en algo, Ya sea una emoción, un lugar, un estado, lo que sea, no es sano. (Nada es sano en si mismo, la vida es una enfermedad degenerativa, al fin y al cabo).
Y el futuro, por más que me cueste admitirlo, probablemente sea un departamento de interés social, de los años 70`s, atiborrado de libros. Eso no impide la felicidad ni mucho menos, pero cuesta trabajo aceptarlo; todos tenemos sueños grandes, todos ganaremos el Nóbel en nuestra cabeza.
La universidad. Aquel lugar al cual siempre quise llegar, desde mi escuela primaria. La universidad me sonríe y me abre las puertas, la universidad se ríe de mis chistes, la universidad se ríe de mí. ¿Qué será de mi vida, que pasará con el antílope azul que me persigue y quiere derribarme? Maldito antílope azul, ya estoy un poco harto de él. Siempre está esperando en la puerta para seguirme por calle… es más, ahora me asomo a la ventana y ahí está. Anoche pidió café, no pude negárselo, se llevó su precioso café.
La tensión se siente en el aire, todos temen al examen de la UNAM, que será mañana. Yo no, yo no lo haré, ya estoy dentro, pero percibo el nerviosismo en el aire. ¿El fin del mundo? Para muchos sí. No queda más que esperar, nerviosamente, los resultados. ¿Quién se quedó, quién no? El tiempo seguirá corriendo, en cualquiera de los casos, el tiempo es limitado (pero largo y tedioso).
Mientras tanto yo me avocaré a tres cosas:
-Seguir estudiando japonés, tratar de avanzar lo más que pueda antes de entrar a la facultad de química.
-estudiar compulsivamente Morfología, que esa materia en la prepa me está empezando a clavar sus garras para no dejarme ir este año.
- a partir del Once de Marzo entrar a un propedéutico en, ojala lo valga, la facultad de Química; Calculo diferencial e integral (¿quién me hubiera imaginado ahí? Yo no.) Además de irse acostumbrando al lugar.
Plan de vida, allá vamos.
Ojala que se quede quién en realidad me importa, quién ya ha sobrevivido mucho, quién se está convirtiendo en un buen apoyo, en otra parte de mi vida.
Suerte a todos ustedes.
Suerte NivonoG.

Diez horribles cosas...

... que todos los que aprecio deberían d e saber d mí.... (es hora de confesar).

1.- Los Estadounidenses desechan suficiente RhO NivonoG como para renovar toda su flota aérea comercial cada tres meses.
2.- ¡Si te hechas de espaldas con tus piernas estiradas es implosible hundirse en RhO NivonoG!
3.- Si te pican las orejas, es que alguien está hablando acerca de RhO NivonoG.
4.- En la edición española de "¿quién es el culpable: Clue" RhO NivonoG es la víctima.
5.- El primer RhO NivonoG fue hecho en 1853, y no tenía pedales.
6.- Si no sales de la cama del mismo lado del que entraste, tendrás RhO NivonoG por el resto del día.
7.- RhO NivonoG puede correr 65 kilometros en una hora -eso es muy rápido-.
8.- RhO NivonoG no puede sudar.
9.- La formula original de la Coca-Cola del siglo XIX contenía RhO NivonoG.
10.- Durante fuertes vientos Huracanados RhO NivonoG Puede oscilar bastantes metros hacia cualquier lado.

Educación y Azotes

Vamos, que no es tan importante. La elección de la carrera genera en la gente ultimamente bombo y platillo. La próxima semana es el examen de selección de la universidad Nacional y aunque yo no lo haré muchos de mis amigos lo harán. Todos ellos están preocupados. Otro resto no lo hará pues tiene pase automático, pero igual se preocupan por él y están en cursos. Y muchos deciden sacrificar su vida real en favor de una facultad. Adiós amigos.

¿Estudiar algo es tan importante? Sí, lo se, en mi sistema de valores la universidad no es una opción, simplemente TIENE que ser. Pero... ahora la gente quiere abandonarse, deja de hacer lo que le gusta a favor de convertirse en un esclavo de la carrera, en “alguien en la vida”. Y me extraña.

Explico: Fulanito quiere entrar a la carrera de medicina, una de las más demandadas de la Universidad, pero tiene el promedio suficiente para ejercer un pase automático, hasta ahí bien. Fulanito, ya con el pase asegurado, se preocupa acerca de su rendimiento en la carrera, así que toma un propedéutico optativo sobre ella, para entrar más preparado, todavía no hay mayor problema. Fulanito ahora aspira a entrar a un grupo “NUCE” osea un grupo de alto rendimiento dentro de la facultad, que al parecer, se mueve más por influencias que por otra cosa... me suena un poco podrido. Fulanito, para ello, decide suspender sus entradas a Internet y cualquier cosa que tenga que ver con ocio y dedicarse a estudiar, lo cual está definitivamente mal, porque fulanito dejará de hacer las cosas que le gustan y comenzará a tratar de llenar una expectativas ridículas en un medio altamente competitivo, sin siquiera haber llegado ahí. Y fulanito deja de ser fulanito, para convertise en “un alumno NUCE”. Mi amigo se extingue.

Todo lo anterior debido a ilusiones. Ilusiones de una vida feliz y cómoda, de una vida con dinero suficiente y con reconocimiento. Por alguna razón la gente cree que estar en un grupo NUCE (o dentro de la carrera de ciencias genómicas, o alguna otra cosa que suene fuerte) garantíza una buena vida, un éxito inmediato. La gente se autosugestiona negativamente “si entro en el grupo NUCE seré un gran investigador. Si no, seré médico de pueblo”. “si estudio filosofía seré un Hippie sucio que use ponchos, si estudio genómicas estaré haciendo un posgrado en algún otro país”.

Y lo que la gente no entiende es q la universidad es APENAS el comienzo, de ninguna manera es el fin. Aquí la vida empieza definirse, pero no es nada definitivo. El ciclo natural de las cosas NO implica entrar y acabar la carrera en una sola toma.

Y es que el éxito no es ser un gran investigador, si no ser feliz. El entretenimiento y los amigos son parte de la vida, la educación solo es una cosa más. Los amigos y los buenos momentos y las risas, y las sonrisas y las miradas son algo muy importante que no hay que sacrificar bajo ningún termino, es lo único real y tangible del momento. Un Doctor en genómicas puede estar trabajando de gerente en alguna tienda y un doctor cualquiera ser contratado para algún buen equipo de investigación. Alguien que tuvo un promedio de 10 en la preparatoria puede terminar dando clases de bachillerato y alguien que a duras penas salió de ella puede escribir una gran obra de la literatura (¿sabían que Einstein era un pésimo estudiante?). Un Medico “NUSE” puede terminan siendo un imbécil podrido en el tabaco y en el alcohol con su consultorio privado y tres divorcios....

Los estudios no determinan nada... Por favor entiendalo... que no quiero que mis amigos sean reemplazados por alguna facultad.

Mono Sirviente (sinsentido)

Ok, estoy confundido.
Después de días de tratar descifrar el acertijo, el juego, estoy confundido. No se que quiero y que no quiero, no sé en realidad que imagen trato de armar en el rompecabezas, incluso puede que esto no sea un rompecabezas (pero yo he estado funcionando a base a esa idea desde el principio) ¿entonces que es?
Las azoteas son grandes y largas. El piso se mueve bajo mis pies siempre, el fin de semana llega a un final inesperado (como todos los fines de semana ¿rutina no rutinaria?) las colas de los supermercados no tienen final aparente... nunca. ¿donde estamos? ¿ha donde hemos llegado? Días, años, horas, segundos para llegar a la caja y olvidamos la compra.

-¿desea pagar con tarjeta o en efectivo?
-Mmm, efectivo ¿ahora ofrecemos tickets para que luego pueda intercambiarlo por algún artículo del cual tenemos excedentes y que usted no necesita. Cada ticket vale un peso cuantos le doy?
-Ninguno, gracias.
-¿su matrimonio es feliz?
-Lo siento, no estoy casado.
-Muy bien. Ahora se encuentra en una Isla desierta con la chica que le gusta. Hacia sus espaldas se extiende el mar y frente a usted una verde selva exuberante, El sonido de los tambores alcanza sus oídos desde ahí...
-esteeee... Primero, usted es una cajera ¿qué no? Segundo, soy sordo de un oído, por lo que me es imposible distinguir de donde viene el sonido.
-¡no me interrumpa! Rompe la inspiración. Le decía. El sonido de los tambores llega desde dentro de la selva, usted sabe que ella está ahí, atrapada por los salvajes aborígenes de caras pintadas y lanzas adornadas con hojas de palmeras. ¿Que hace?
-¿Qué?
-¿QUÉ HACE?
-No voy a contestar eso.
-¿¿¡¡QUÉ HACEEEEEEE!!??
-Bueno, ya, ya, calma. Supongo que iría a por ella... buscando primero un lugar alto desde donde observar y cuando la dejaran sola trataría de... no sé, atraer la atención de los aborígenes hacia otro lado, con algo parecido a un incendio o trampa mientras desato a esta mujer...
-después de mucho caminar llega al orígen de los tambores. Ahí está, pero se sorprende al ver que no está capturada, sino que es una especie de reina aborigen.
-¡Genial! me doy la media vuelta e inicio una travesía por una piña colada...

Y ahí estaba, en una isla abandonada con una hamaca (SÍ, una hamaca ¿algún problema?), una serie de aborígenes regidos por ella y una piña colada entre las manos. Y pensar que media hora antes estaba en un supermercado con una cajera loca... a donde me arrastras, chica, exijo un Mono Sirviente.

Estamos y no Estamos

Kublai:—No sé cuándo has tenido tiempo de visitar todos los países que me describes. A mí me parece que nunca te has movido de estos jardines.
Polo:—Todo lo que veo y hago cobra sentido en un espacio de la mente donde reina la misma calma que aquí, la misma penumbra, el mismo silencio recorrido por crujidos de hojas. En el momento en que me concentro en la reflexión, me encuentro siempre en este jardín, a esta hora de la noche, en tu augusta presencia, aunque siempre remontando sin un instante de descanso un río verde de cocodrilos o contando las barricas de pescado salado que bajan a la bodega.
Kublai: —Tampoco yo estoy seguro de estar aquí, paseando entre las fuentes de pórfido, escuchando el eco de los surtidores, y no cabalgando con costras de sudor y sangre a la cabeza de mi ejército, conquistando los países que tú tendrás que describir, o tronchando los dedos de los asaltantes que escalan los muros de una fortaleza asediada.
Polo: —Tal vez este jardín existe sólo a la sombra de nuestros párpados bajos, y nunca hemos cesado, tú de levantar el polvo en los campos de batalla, yo de contratar costales de pimienta en lejanos mercados, pero cada vez que entrecerramos los ojos en medio del estruendo y la muchedumbre, nos está permitido retirarnos aquí vestidos con quimonos de seda, para considerar lo que estamos viendo y viviendo, sacar conclusiones, contemplar desde lejos.
Kublai: —Quizá este diálogo nuestro se desenvuelve entre dos harapientos apodados Kublai Kan y Marco Polo, que revuelven en un basural, amontonan chatarra oxidada, pedazos de trapo, papeles viejos, y ebrios con unos pocos tragos de mal vino, ven resplandecer a su alrededor todos los tesoros del Oriente.
Polo: —Quizá del mundo ha quedado un terreno baldío cubierto de albañales y el jardín colgante del palacio del Gran Kan. Son nuestros párpados los que los separan, pero no se sabe cuál está adentro y cuál afuera.

[...]

Polo: —...Tal vez este jardín sólo asoma sus terrazas sobre el lago de nuestra mente...
Kublai: —...y por lejos que nos lleven nuestras atormentadas empresas de condotieros y de mercaderes, ambos custodiamos dentro de nosotros esta sombra silenciosa, esta conversación pausada, esta noche siempre igual.
Polo: —A menos que sea cierta la hipótesis opuesta: que quienes se afanan en los campamentos y en los puertos existan sólo porque los pensamos nosotros dos, encerrados entre estos setos de bambú, inmóviles desde siempre.
Kublai: —Que no existan la fatiga, los alaridos, las heridas, el hedor, sino solo esta planta de azalea.
Polo: —Que los cargadores, los picapedreros, los barrenderos, las cocineras que limpian las entrañas de los pollos, las lavanderas inclinadas sobre la piedra, las madres de familia que revuelven el arroz mientras amamantan a los recién nacidos, existan sólo porque nosotros los pensamos.
Kublai: —A decir verdad, yo no los pienso nunca.
Polo: —Entonces no existen.
Kublai: —No creo que esa conjetura nos convenga. Sin ellos nunca podríamos estar meciéndonos arrebujados en nuestras hamacas.
Polo: —Hay que excluir la hipótesis, entonces. Por lo tanto será cierta la otra: que existan ellos y no nosotros.
Kublai: —Hemos demostrado que si existiéramos, no estaríamos aquí.
Polo: —Pero en realidad estamos.

ITALO CALVINO, 1972
"Las ciudades invisibles"

Me gustas

Y entonces respiré profundo y lo dije; “Me gustas”.
Luego las palabras fluyeron como el agua. Razones, Miedos, Momentos, Tiempos. Impedimentos, siempre impedimentos. Yo debí de cerrar las puertas antes de entrar y así lo hice.
Un pequeño lapso de profunda calma y libertad donde ser honesto era lo único posible. Cada segundo goteando de la tuberia sobre nuestras cabezas al ritmo de la música. ¿Media hora? Tal vez, contigo (¿con ella?) el lapso nunca se extiende más allá de lo necesario. Media hora suficiente para descargar meses de incertidumbre por los ojos, por la boca.
El final de una duda, el inicio de mil más. “Tu tambien me gustas...” y el resto de la respuesta es algo que llega mi mundo sin forma, siendo solo una masa pululante como nudo de sentimientos y deseos impronunciables (hacerlo implicaría tal vez atorarme. No quiero atorarme).
Ahora todo toma sentido. Ahora puedo llamarlo por su nombre, aunque no lo haré. Me da gusto que pase lo que está pasando, Pero el positivismo no me va y no quiero encontrarle un buen final a pesar de que pudiera llegar a tenerlo.
Aún así, la vida es movimiento y la vida es el momento, trato de no pensar en el futuro por más que quiera construirlo. Quiero seguir.
Ojala pueda verla (¿verte?) bien pronto. Quiero verte (¿verla?), quiero liberar mi mente, como siempre. Por el momento solo sonreír.
Vamos, que ahora espero, con toda mi voluntad, que no sea una ilusión de mis paranoias.
(¿Gracias?)

Pd. Sigue sonando chistoso eso del viaje... ¿Quíen decide a las 2 AM? supongo que tu impredictibilidad es parte de tí...