cronicas de un mundo sin dioses aparentes

Célular

Tratando de escribir
algo desde el
celular ... wow, que
cosa tan farola!

Chica española pintada por picasso

Gautama saludaba detrás del cristal con su sonrisa límpida y desacomplejada. Por mis oídos el cigala, por mi garganta, el tequila. Nunca estuve tan solo. Veo a mi alrededor y veo la gente. Nunca estuve tan acompañado. Existe gente que se preocupa por mí, gente a la que le parece que tengo buenas ideas. Al otro lado del cuarto está Joaquín Sabina bebiendo con mi tío Esteban; ambos se mezclan en una sonrisa desilusionada de cínica diversión. Las luces en mi ojos, el vacío y la duda en mi hígado (porque mis sentimientos no residen en el corazón). “¿estás vacío muchacho?” pregunta alguien. No. Solo es el tequila provocandome ardor estomacal. El cigala penetra mi caja torasica con una espada de torero. Los ríos fluyen siempre hacia el centro, hacia esa voz desconocida de mujer que espera en algún lugar de mi torrente sanguíneo. Me divierto y sonrío cual mi tío esteban. Soy un ebrio en madrid en méxico DF. Soy un Ebrio en Sant Celoni, junto a San Angel. Soy un irresponsable. Soy una lacra social. Soy Yo. Soy mejorpeor que el escritorio que sostiene mi cabeza mientras vomito.
Mañana tengo que trabajar, nunca vomité. No se quién soy, no se si vale la pena escribir algo. ¿que nos hace diferente? Nada ¿qué define esa relación que nunca ha existido? Nada. Somos varios en una situación común, pre-establecida, odiada por algunos y amada por unos menos. Amo amar a unos menos, y no a la mayoría. Amo a los unos menos que aman a unos más.
La luna sonríe.... el maldito tequila me hace olvidar en donde me encuentro. Disfrutaré la inspiración y el ardor estomacal.
¿donde estás? Lejos. Del otro lado del mar. ¿vale la pena ir a buscarte? Creo que no soporto la idea de que no seas tú. ¿eres tú? ¿quién eres? La guitarra juega en Do mayor con mis fibras nerviosas.... ¿quién eres?
Puedo imaginarlo.
Unas cervezas, o algo. Tequila, vodka. Flamenco de fondo. Adoro el flamenco. Adoro la rumba. Como escena de película de Hollywood (malísima) acercarnos solo un poco. Sentir la respiración sobre los labios del otro. Sonreír como mi tío esteban sonreiría.... y dejarse llevar. Y sonreír cuando se tenga que sonreír. Cómo me molesta sentir cosas.
Quisiera que mi des-imagen del mundo fuera pintada por picasso... pero no.

carajo

tengo miedo...

De estar ahí y tu no estes. tengo miedo de estar solo. (esto es una suplica de ayuda inexistente...).

Nostalgia y caos (que cursi cuando estoy ebrio)

Nostalgia y caos, y bondad y nostalgia. Mi cabeza está buenamente llena de sensacines extrañas, desconocidas. Mi cabeza está llena de amor sin destinatario y de caos caótico incitando ideas que antes lastimaban, ahora no. Agora todo es calma e indiferencia ¿el amor existe? Sinceramente no me importa. Caos.

cerveza emo

En estos días estar solo me parece una paradoja. Bueno, en realidad no, pero necesito algún pretexto para justificar mi sentimiento extraño. Equis.
Siento un vacío en la boca del estomago y una pequeña ansiedad dentro de mi cabeza. Me pongo a tope y tecleo asquerosamente rápido. Las dudas son igual de asquerosas; bombardean mi cabeza una tras otra, sin dejarme respirar, sin darme tregua; debo dejar de escribir con cerveza en la cabeza.
Je, solo sé que no. Nunca sucederá. Es el momento preciso para ponerse emo.... ¿lo haré? Me siento tentado, aunque trataré de evitarlo...
debo dejar de pensar en conseguir a alguien... entre más lo piense, menos es probable que suceda....
soy un maldito emo.

No he comido

Es domingo, tengo hambre y estoy aburrido. La pantalla de computadora brilla. frente a mí y las teclas se deslizan sobre mis dedos, sin ritmo en un principio, adoptando un cadente taka taka unos segundos después.
La ventana del messenger parpadea, una amiga me saluda. Eso no me quita el hambre, no puedo devorar las ventanas parpadeantes. Por la ventana alcanzo a ver un cielo azul, pero no veo sol. La luz, curiosamente,e s luz de nublado y no concuerda con lo que veo. El cerebro muchas veces espera cosas que no necesariamente son ciertas. Mi amiga está ebria y comienza una conversación amorosa sin mucho sentido.

- vuelvo a la embriaguez ; ¿tu crees que alguien algún día pueda enamorarse de alguien como yo ?
-si, equis, supongo q existe todo tipo d gente.
-pero no lo sabes ... seria demasiado raro que a alguien le gustara yo; soy muy fea.
-Ja, viejo truco, lo dices porque tienes ganas de alguien te desmienta.
-No, no es solo un diagnostico de la situación.
-¿entonces qué es?
-Error: No no, es solo un diagnostico de la situación.
-tanto que cada vez que hablamos "acabas de follar".
-Claro que no. hace mucho que no follo. ademas eso no le quita que sea fea. los hombres son los hombres, se follan a todo lo que se mueve.
-claro que no, pero no preguntaré de donde sacaste ese estúpido estereotipo. Chingón, no me pondré a darte discursos motivacionales, no es mi estilo. Pero créeme que no rula andar por el mundo diciendo "nadie me quiere" porque entonces te la crees y solo e s una manera de llamar la atención; a la gente eso le molesta y entonces sí, nadie te quiere.

Sobre su ventana aparece una advertencia de que no está conectada, me quedo colgado con mis ideas y mi post en tiempo real ala mitad.
¿cuanto puedo identificarme con ella? ¿que tanto vale ser patético y saberlo? Soy agresivo y ella acaba de enterarse. Son las 6 pm y me siento como a alas 11 am. La música alegre que escucho parece haber sonado desde siempre; está en el track 7. Chale, aún tengo hambre.

muerte de paobuelo.

La gente y de pronto ya no esta. La gente se muere seguido.
Recuerdo que cuando murió mi abuelo una de las cosas más agradables para toda mi familia fuela gran cantidad de gente que se juntó en el velorio, gente que pasó larga parte de la noche llorando con mi abuela y mis tíos. Gente extraña que yo veía por primera vez, pero que eran incondicionales de la familia; gente que aunque no conocieran a mi abuelo, apoyaban a los vivos dolientes. Amigos.
Tengo miedo, la muerte siempre está detrás de nosotros. Las gaitas no permiten que escuche mis pensamientos con claridad, pero sé que los muertos están ahí, esperando en un eterno silencio, en una inexistencia inconsciente de lo más cómodo. ¿algo es cómodo si no lo notas?
El vacío en tu interior puede ser enorme e insoportable, comparable con una región sahariana donde sabes que no hay humanos cerca. ¿hacia donde camino? ¿Donde está el agua? ¿porqué no darme por vencido y morir? La muerte es la mejor salida; la vida no tiene sentido.
La vida no tiene sentido.... no lo tiene, y debemos vivir alrededor del sultán de la locura.